НРКмания

Ксения, из ваших постов видно, что вы лично "играете" по новым правилам, и надеюсь, успешно. Но я вижу и на моей, как мы в шутку говорим "доисторической родине", и тут в Израиле среди репатриантов, далеко не все родители "шагают в ногу со временем". Это не значит, что большинство совсем неадекватно, но продвигается медленнее, значительно медленне требуемого. Нельзя даже обвинить их, их психологический старт к переменам начался с опозданием. Но детям-то от этого не легче. ИМХО.

Боюсь, что все не так просто (но и просто не так (с) ). Как бы ни было трудно принять новые правила игры, этого сейчас недостаточно! Вспомним - еще 20 лет назад родители со своим школьно-институтским багажом были авторитетами для детей по крайней мере до старших классов школы.
А сейчас? Возможно, для мам, которые тусуются на этом форуме, вопросы компьютерной грамотности не актуальны, а для остальных? Если маме сейчас 40-45, и у нее 10-12 летняя детка, которая с компом на "ты", а все что знает мама - как в Ворде документик набрать? Авторитет мамы в глазах ребенка будет падать и быстро.
Готовы ли мы на старости лет начать учиться новым вещам, чтобы хотя бы в теме быть, понимать о чем разговор идет? ведь многим родителям это и в голову не приходит!
А книги! Ведь раньше дети читали практически те же книгши, что и родители в пору детства! А сейчас? Что мы 20 лет назад знали о фэнтази, которое сейчас буквально захлестнуло наших детей! Сколько раз я слышала от мамочек, чей ребеной помешан на Толкиене и Лукьяненко, что это все мура, и она не понимает как это читать можно!
Мы перестаем быть для свои детей авторитетами в области знаний, как же можно надеяться, что мы останемся для них авторитетами в области жизненного опыта!
(Прошу пардону за пессимизьм...)

Модин! Мне показалось, что своим постом я доставила Вам некоторые неудобства. Поверьте, у меня не было намерений это сделать. Но в любом случае прошу извинить меня за возможную неловкость с моей стороны.

Все так, и если мы можем еще пересилив себя прочесть Лукьяненко(я ничего против него не имею, взяла как
пример из текста) для того чтобы обсудить книгу с ребенком, понять его интереисы, то с авторетитетом в области жизненного опыта сложнее. Наша жизнь, её условия и принципы меняются так быстро, что соответстствовать этим изменениям сложно, особенно в зрелом возрасте. Поэтому, очень важно дать ребенку максимум свободы,
свободы выбора жизненного пути. Я знаю очень много примеров, когда давление родителий, в лучшем случае, приводило к нескольким потерянным годам, а в худшем к разрыву отношений с детьми.

_________________

Какое неудобство? Это вы о чем?

Я совершенно искренне оценивала содержание ваших постов. Вы понимаете новые правила современной жизни. И возможно поэтому, думаете, что и остальные тоже.

А я считаю, что это не так. Вот и всё. Никакого "двойного смысла" у меня не было. И про репатриантов я говорю вполне серьезно. Не берите в расчет наших представителей на форуме, большинство из нас живут в Израиле больше 15 лет. Многие приехали совсем молодыми, и как личности сформировались уже тут.

Мы живем и воспитываем детей по другим нормам. И среди нас есть определенные стереотипы, принесенные из прошлого. А сколько , простите, совершенно нелепых взглядов родителей я видела в Москве и Питере. Не все, но немало. И это про близких мне людей. Вот про них мы с Траволта и говорим.

Я во многом согласна с Траволтой , что мы во многом расходимся с детьми в их и наших интересах , но я не вижу в этом ничего страшного , и если мне не иртересно фэнтази , то я не буду себя этим грузить только для того , чтобы с детьми разговаривать на одном языке. Все равно в их мир интересов до конца я не влезу. Я буду интересна своим детьям , если я буду следовать своим интересам и развиваться в том направлении , которое интересно мне. Поймут они меня или нет , не настолько важно , но оценят само движение , а не упадок. Именно то , что родители продолжают жить интересно для себя дает им надежду на то , что они тоже смогут так , когда их дети вырастут.

.


А дети вырастают быстро. И если на каком-то жизненном эпапе мы свои интересы во многом посвящяем семье и детям , то это совсем не значит , что когда дети выросли мы должны плестись в хвосте их интересов. Я готова за детьми признать их авторитет в области знаний , потому что они получили современное образование и живут в другом мире, который мы на себе испробовали только частично. Для себя я давно , когда дочери было 13 лет , решила отвечать только на те вопросы , которые она передо мной ставит . Я говорю только свое мнение , а послушает она меня или нет - это должна решить она сама , это ее жизнь и все решения должны быть приняты ей самостоятельно. Я готова помочь ей в любом ее выборе в меру своих сил. Но давить своим жизненным опытом не собиралась и не буду этого делать впредь.

Мне сейчас интересен другой вопрос , не знаю интересен ли он форуму. Может быть я старше других , дочь у меня живет вполне самостоятельно . Для меня наступила третья часть жизни. Если первая - это детство, школа , юность , образование , вторая- семья, дети, работа , карьера . То третья часть жизни, которую называют пенсией и которая по времени может быть длинее и первой и второй и ее тоже хочется прожить насыщено , а как пока до конца не решила. На сегодняшний день я загрузила себя. У меня есть внук , с которым , наверное, мне сидеть не придется , а только участвовать в его воспитании. Часть своей работы я перенесла домой , у меня есть большая почти общественная , но очень ответственная работа. Клуб , надо довести до ума дачу и сад. Года на три я себя загрузила , но дальше пока не вижу пути. Сесть камнем на шею дочери не хочется. Есть ли у вас какие-то размышления по этому поводу?
Как жить , когда дети ушли в свою жизнь?

_________________

И вот тут возникает любопытный вопрос: до какого же возраста дети - это дети, которых надо учить жизни родителям?
И еще один. Сначала родители учат детей пИсать, ползать, жевать, читать, писать, вводим в социум и там их учим элементарным вещам. А вот учить жизни - это как?
По-моему, с определнного возраста дети сами учат нас этой самой жизни, невзирая на наши желания.
А готовность наша принимать реалии внешней жизни к обучению детей этой самой жизни не имеет отношения - они в ней ( в реальности) лучше нас ориентируются, т.к. готовы принимать ее такой, как она есть, а родители, в большинстве случаев, пытаются протиснуть вперед свой чемодан без ручки.
"Учителя жизни" в жизни каждого человека - большой подарок. И по ряду объективных причин, это не родители.

_________________
Точка

Наверное это больной вопрос, но интересный. Я до него еще не дожила, хотя семья дочери живет отдельно. Сейчас загружена до предела -работа, свои интересы и друзья, дом. Времени на все, что хотелось бы - не хватает.

_________________
Точка

Моя мама до сихпор, учит меня жить, несмотря на мои почти 50. Учит как воспитывать сына, несмотря на его 30. И это очень хорошо, т.к. имея перед собой её пример, веду себя совсем подругому.

_________________

Я называю это поучать, а не учить. Мы просто любим родителей и снисходительно киваем. Их сентенции не меняют наши взгляды на жизнь. ИМХО, конечно.

_________________
Точка

А чего хотелось бы ?

_________________

У меня эта часть жизни наступила несколько лет назад. Сын с семьей живет в другом городе, 2 часа на машине. Так что видимся , в лучшем случае, раз в неделю. А о пенсии я пока только мечтаю, пока работаю. Но мне кажется, что я скучать не буду. Ведь есть столько интересного! Бассейн, спорт-клуб, книги, комп, дом, друзья, надеюсь к тому времени появится еще один внук. Вобщем я с оптимизмом смотрю на перспективу пенсии.

_________________

Конечно не меняют , Только очень хочется постараться вести севя так, чтобы наши дети не кивали снисходительно, глядя на нас.

_________________

А по мне - пусть кивают. Пообщаться можно на разные темы, без учительства.

_________________
Точка

А я и не поучаю, а с невесткой мы вообще - подружки. Но не как Марго с Кирой.

_________________

Поделись опытом. Он тут многим пригодится.

Вот именно! Поэтому мне (ИМХО) и представляется таким важным по возможности не терять связь с ребенком! В т.ч. и путем участия в его интересах!

Если в Вашем случае это работает, можно только позавидовать - Вам повезло с детьми, у Вас самодостаточные дети, которые умеют уважать самодостаточность у других - к сожалению, не слишком частый случай. А я меня перед глазами масса примеров, когда родителям и детям (не слишком взрослым - 12-15) попросту не о чем разговаривать - это уже практически посторонние люди, картина угнетающая...

Здрасссти! Приехали! а чем мы тут уже который день занимаемся? Именно делимся опытом, как деток лучше жизни научить! (По мне так воспитание, это оно то самое и есть - подготовить ребенка к жизни в социуме. Не навяливать своих взглядов, а подготовить!)

Тогда возращаемся к вопросу о возрасте деток, которых надобно учить жизни.

_________________
Точка

Мне кажется, что примерно с 13 лет референтной группой для детей становятся не родители , а окружение. Я своей задачей видела необходимость обеспечения окружения ребенку , уровень которого меня бы удовлетворял. Мне удалось найти лицей и перевести туда ребенка. Это была творческая среда , и у учителей и у детей , при этом уровень образования был высоким. Точно знаю , что без лицея , я бы дочь вытянуть не смогла. На каком-то этапе авторитет родителей снижается и даже общение может стать формальным , но мне кажется , что это не страшно , если доверять окружению. Дети вырастают и начинают общаться с родителями на другом уровне , как с равными.

в большинстве случаев, наверное, да... но детишки они же все такие разные.... один и в 10 лет практичнее мамы с папой вместе взятых, а другого и до 25 за ручку водить надо (ко мне щас на практику такого - лет 18 - мама за ручку привела, и все вопросы мама задавала, детка рта так и не открыл)
Наверное, тем и ценна эта темка, что все делятся очень разным опытом - авось что-нибудь, кому-нибудь и сгодится.