НРКмания

Тут может еще быть, что ты переросла эту дружбу, как мы выше обсуждали. Просто твои какие-то внутренние интерсы сменились, возможно ты сама еще не поняла этого, и тебе стало скучно с друзьями. Тогда есть вариант, что найдешь "своих" людей, и все изменится. ИМХО.

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

У меня потребность в дружбе тоже со временем не увеличивается , хотя вот недавно появилась подруга (недавно - это больше года назад )- и сразу почувствовался близкий человек, но это редкое для меня событие сейчас.

В моем случае и характер тоже "виноват": вспомнила как мне хороший знакомый говорил (еще в студенческие общежитские времена) что внутри меня есть граница, через которую никого не пускаю, хоть тресни!


А моя сестра высказала такое мнение: уменьшение дружеских связей с возрастом - это нормально, т.к. чем старше человек, тем самодостаточней

А можно вопрос? Вот с недавно появившейся подругой эта граница стерлась, отодвинулась или же все как и прежде? И есть ли такие люди вообще в твоем окружении, с которыми этой границы нет ну или почти нет?
Интересная мысль и очень похожа на правду. Только мне кажется это всего лишь часть одного целого - возраст+характер человека. У меня есть подруга, у которой с возрастом необходимость в общении не уменьшается. Видимо все же предрасположенность к самодостаточности должна присутствовать в человеке изначально, а с возрастом степень этой самой самодостаточности возрастает.

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Боюсь, что в ограничении или увеличении собственного общения самодостаточность никакой роли не играет.

_________________
Точка

А подробнее? А что играет?

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Обычно говорят о самодостаточности как о степени зрелости личности.
Самодостаточность не определяется как стремление к одиночеству или наоборот.
Что играет?
Фиг его знает. Наверное весь наш жизненный путь, уклад, наверное, профессия накладывает какой-то отпечаток. На ограничение или безумное расширение круга общения могут влиять наши страхи и комплексы.

Наверно так: границы нет при общении с мужем и сестрой, а в остальных случаях - есть. Меня это не напрягает совершенно, просто отмечаю в себе эту черту как любопытную))) Общаюсь с людьми достаточно легко, без проблем.

Мне кажется тут не стремление к одиночеству, а более уравновешенное, спокойное отношение к факту возможного сужения дружеских связей. Человек ведь не стремится отдалиться от друга(подруги), нет такой цели, как-то все происходит естественным путем
Наверно, есть целый комок причин, тут я согласна

У меня, естественно, сразу же возник вопрос. Только я сразу хочу предупредить-извиниться, я частенько задаю слишком личные вопросы. Вот вроде и знаю, что не стоит лезть слишком глубоко, но сама остановиться не в состоянии. Но зато мне можно не отвечать, и я воспринимаю это вполне естественно и нормально. Так что, если что, просто игнорируй меня.

А вопрос такой. А в чем выражается эта граница у тебя? У разных же людей по-раному. Кто-то не любит делиться информацией о себе, кто-то не любит показывать свои эмоции и т.д. Что ты прячешь за этой границей (естествнно без каких-то личных деталей. Если можно все это как-то описать общими словами).

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Я в посте Грушки восприняла "самодостаточность", как умение занять себя что ли. Т.е. человеку не скучно с самим собой. Дело даже не в каких-то увлечениях, занятиях и т.д., но, например, размышления о чем-то - это же тоже своего рода общение, только общение с самим собой. Проблемы он решает наедине с собой. Информацию, которую получает, тоже обрабатывает наедине с собой. Поэтому остается какое-то общение, чаще поверхностное, а вот все остальное - внутренние диалоги.

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Ну это скорее в молодые годы, пока еще не сформирован собственный круг интересов. С возрастом на ограничение общения накладывает и фактор усталости от людей , большой круг обязанностей и несовпадение настроения друзей , занятых собственными обязанностями и болезнями. Поэтому часто общение с друзьями сводится к поддержанию формальной беседы , не добавляя позитива.








Интересно в этом покопаться.

Жизнь в сети свободней в совпадении настроения и интересов.
Поэтому совпав по взглядам и настроению на одну из сторон жизни , знакомство может перейти в реал , со всеми вытекающими последствиями дружбы и любви в реале.

А можно и не переходить в реал и продолжать общаться с людьми , которых ты в основных чертах уже чувствуешь. В виртуальной дружбе меньше обязательств , возможна большая интимность в общении. Те стороны жизни , которые даже с друзьями сложно обсудить, не переходя граней тактичности, в сети проговорить значительно легче. Возможность в любой момент прекратить беседу без обиды , то есть просто уйти от неприятного разговора , дает большую свободу.

Я тоже это заметила и всегда задавалась вопросом, а почему? Хотя тут надо определиться. Какое общение каждый из нас имеет в виду. Общение на открытом форуме, общение в закрытой группе, где все уже как-то узнали друг друга и общение одни на один, например в аське. Вот, кстати, тоже вопрос, а общение в аське - это все еще виртуальное общение? Чем оно естетствнно является по форме, или все же реальное, потому как общаются уже два человека, который хорошо друг друга знают, включая визуальное знание - фотки, видео и т.д.? Я вот скорее говорю именно про аську и подобные ей контакты. И вот почему легче обсуждать интимные вопросы (в более широком значении этого слова) в таком общении, чем в, скажем, в реальном? И ведь частенько потом люди встречаются и никакой неловкости не возникает, и интимность общения переходит и в реал тоже. А иногда не переходит. Но тогда и виртуал разрушается. ИМХО.
Возможность на самом деле весьма условная. Потому как я считаю, что такая же возможность есть и в реальном общении, только нужно уметь это делать.

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Sigma, вопрос абсолютно нормальный, я постараюсь ответить коротко. Я мало похожа на этакую загадочную даму))) (и слава богу!), скорее дело в том, что эмоции проявляю не сказать чтобы бурно да еще чувствительна к давлению на себя, любимую Только вот чувствую - человек легонечко так, НО давит, все, закрываюсь. Я по складу характера направленный "внутрь себя" человек, еще с детского сада замечено)))


Чтой-то расписалась про себя :shock: , а тема обсуждения ведь совсем другая, прошу прощения, занесло куда-то





Близко к теме: вспомнила тут тест интересный, ассоциативный, он начинается так: представьте куб и опишите его, следующий шаг - представьте лестницу и опишите ее и т.д. и т.п. Так вот, куб - это вы сами, а лестница - это ваша подруга(друг), и то, какие они, из какого материала, соприкасаются или нет и так далее - это и есть ваше отношение к дружбе и друзьям. Вот сколько я не опрашивала людей - столько и вариантов! И КАКИХ вариантов! Мне бы и в голову не пришло!)) Только в одном случае совпало с моими представлениями)))

нет потребности в новых друзьях, ИМХО
я думаю, что к определенному возрасту складывается "круг общения", новые люди если и впускаются в него, то редко
и я именно о дружбе. а не о приятельстве
хотя, канешн, все зависит от человека...

_________________
мы сохранили бодрость духа
но адекват не сберегли ©

Ну , наверное, все-таки есть различие в письменном и устном общении. Проговорить словами сложнее , чем написать. Почему?
Может быть об этом знают психологи.




Что-то я не думаю , что один и тот же человек , слишком по разному общается в зависимости от формы виртуального общения. Если человек открыт к общению , то не имеет серьезного значения открыта группа или закрыта. Конечно , если на форуме есть люди негативная реакция , которых предсказуема , то опасаясь этой реакции форма разговора может быть более обтекаемой или наоборот провокационной.
Но дружественное общение на форуме и виртуальная дружба все-таки разные понятия. Часто для общения на форуме человек одевает маску , которую при более близком общении можно снять. Но если виртуальный и реальный образ совсем не совпадает , то врядли возможна вообще дружба.

_________________

А потому, что в той же аське человек видит только глубь: настроение, состояние, эмоции другого. (предполагается общение близкое, а не дань вежливости кому-то или умышленное сокрытие состояния). В реале же, когда перед тобой человек, подключаются визуальные компоненты: мимика, жесты, взгляд, манеры, привычки. Это как бы отвлекает. Это как бы невольно начинает вызывать стеснение или просто должно произойти привыкание, порой длящееся долгое время.
А в письменной речи, разговаривая с другим, происходит иное. Именно поэтому всё личное у многих подавалось в письменном виде- происходит концентрация на себе и на другом( на главном) , настоящем, естественном, без примеси поведенческого перед образом другого, как в реале.
Но у письменного общения есть очень досадные минусы. Есть ситуации, когда не нужно слов- они лишние. Достаточно расплакаться вместе с человеком, или просто обнять его, или посидеть рядом, держа за руку. А в аське этого не сделаешь, хоть убейся. И вот тогда происходит некая фальсификация, замена словами тех проявлений эмоций, которые наиболее естественны и желанны в конкретный данный момент, когда человек рядом.
ИМХО.

Дичаем мы... Превращаемся в пещерных, когда внешне достаточно выразить радость от заваленного мамонта для удачного уик-енда, а о звёздах и как болит пораненная рука при завале мамонта- сами с собой...

Ещё грустнее...
Страшно что-то- открываться. Ведь можно обмануться, поверив, что совпали искренность, желанность, необходимость друг в друге. А на самом деле ты и не нужен и тебя никогда не пускали за барьеры...
Или это проблема безграничного и доверяющего?
Скорее всего. И время всё расставляет на свои места, формируя личность.

Очень интересно! Про эмоции вобщем-то понятно, очень часто закрытые люди стараются не показывать именно эмоции. А вот что понимается под давлением? Попытки подстроить тебя под себя? А будет считаться давлением, если кто-то будет стремиться к большему общению чем ты, например, пытаться инициировать контакты с тобой, возможно чаще, чем тебе бы того хотелось, возможно просто не попадая в твое настроение? Или же, вот хочется тебе пообщаться, ты приходишь, вы общаетесь (возможно не раз и не два), у вас обоих возникает некое ощущение близости и т.д., а потом желание общаться у тебя, скажем так, спало (возможно только на сегодня, ну день вот такой случился), а тот человек вдруг сам пришел, чего-то там спрашивает, чего-то хочет. Какое чувство это вызовет у тебя? Вызовет ли это желание отгородиться? Сочтешь ли ты такое поведение того человека давлением? Как будешь реагировать? Возможно после одного раза и нет, но тогда какие пределы?

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)

Куб - черный, железный, полый внутри. Лестница по одной стене, приваренная, тоже металическая, до верха куба.

Объяснение будет?

_________________
Остановите Землю, я сойду... (с)