|
Три года назад.
Письмо Воропаеву А. Ю. от Пушкаревой Е. В.
"Спонтанные встречи хороши именно тем, что они спонтанны. Нет никакого сценария, ожиданий, представлений. И я стою под дождем и глупо нежно улыбаюсь. Соскучилась? Да, Сашка, да! Мне тебя не хватает, я так привыкла разговаривать, язвить, получать не меньшее в ответ. Меня привлекает, что ты один из немногих людей, которые могут меня осадить. Иногда это бесит, иногда вообще заставляет тебя ненавидеть…в тех случаях, когда ты отрезвляешь нарочно. Нарочито. Просто потому, что ты вдруг решил, что я хочу слишком многого, что слишком привязалась. А что значит слишком? Вспомни, хоть раз за этот год с небольшим мы были всерьез порознь? Я имею в виду до конца. По-моему нет, но я субъективна. Да, снова превалирует местоимение «я», но речь от первого лица и это мои мысли, чувства, переживания. Так что значит слишком? Куда больше, дальше? Ты не знаешь, но я перечерчиваю графики и планы, переношу и переделываю, чтобы просто вырваться к тебе. Если ты будешь писать ответ, ты напишешь «не вырывайся». А почему нет? Ведь ты мне нужен. Только давай обойдемся без дурацкого вопроса «зачем?». Не знаю. Если рассудить здраво, отбросив любые эмоции, ощущения и впечатления – не нужен абсолютно. Нас почти ничего не связывает – ни общих друзей, ни увлечений, ни тем. Но тогда почему мы так и не послали друг друга окончательно? Все-таки что-то есть? Заметил сколько неуверенности в каждом слове? И это так. Я не знаю чего ждать от тебя. Каждый раз не знаю что сегодня по программе – ссора, скандал, сумасшедшая нежность? А что ты чувствуешь? Ну ты же тоже чего-то ожидаешь от меня? Дружбы? Прости, дарлинг, я не могу. Точнее могу, но не в том виде, который ты сейчас так активно пропагандируешь. Не в том, к которому ты пытаешься меня приучить, заявляя по пять раз на неделе «никакого секса», «мы только друзья». Дружба – понятие круглосуточное, когда ты можешь в любой момент позвонить, поговорить, а с тобой…у меня же нет возможности. И, если честно – доверия. Я не знаю как ты поведешь себя и не могу доверять. Помоги мне, я не справляюсь!!
Бокал кьянти смягчил слог и это скорее размышление, попытка понять. Я не хочу тебя терять, выбрасывать из круга общения, но видит Бог, иногда ты просто нарываешься на это. Зачем? Ну скажи мне зачем? Знаешь что самое смешное? Я осознаю как подставляюсь написав все это, но мне плевать. Потому что больше сил так общаться у меня нет. Я устала, Саша. Устала от перепадов, от ссор, от раздражений. Все, дарлинг, я больше правда не могу. Мне проще вообще поставить крест, расписаться в собственной слабости и послать все к черту.
Я ехала домой, курила, по третьему кругу гнала песни в плеере и пыталась понять что у меня внутри после встречи с тобой. Смотрела в зеркало и по отражению пыталась прочитать насколько соответствуют замученные глаза внутреннему содержанию. Наверное только подъехав к дому поняла, что не соответствуют совсем. Знаешь, впервые за долгое, очень долгое время мне было с тобой легко. Безумно весело и легко. Я поняла, что я хочу зажечь. Ну в моем понимании, конечно. Утащить тебя куда-нибудь в бар, клуб и послать к чертям тормоза. Я смотрела на тебя и четко представляла диван, столик, танцпол. Вечеринка друзей. Ну, пускай бывших любовников. Это когда много алкоголя, смеха, шуток. Пить, трепать, смеяться, а потом танцевать. Может быть не с тобой..для тебя. И ловить с танцпола твой взгляд. Просто так, не думая ни о чем танцевать, строить глазки, улыбаться тебе, болтать всякую ерунду. Я все это могу, но как ты не старался, я тебя хочу. Это факт и мне плевать имею ли я право на это, имею ли право говорить о своем желании. Слышишь? Мне наплевать!
-С чего ты решила, что все твои желания должны исполняться?
Ага, умник. Не все и не должны. Люди вообще ничего не должны друг другу. Ты можешь даже снова сказать, что ты меня не хочешь, но ты соврешь. И можешь снова сказать – это всего лишь реакция тела. Да, всего лишь. И только твое отрицание делает ее такой очевидной. А еще дело в том, что ты заставляешь меня делать то, что ты считаешь правильным. Ну конечно, ты же упертый овен, ты решил, что правильно, а что нет и все. Я должна смириться. Не могу, Саш. Я не приму этого, а врать не желаю. Да и какой смысл? Врать, фальшивить, делать вид, что все иначе. Да ни черта не иначе. Мне плевать на мораль, на изврат ситуации – она для меня осталась такой же, как и была, сегодняшний вечер это ясно подтвердил. Мне не столь важно, что твое тело отреагировало, как важна попытка это скрыть. Ну зачем? Господи, я не знаю уже как с тобой говорить, как объяснять, что это все еще больше усложняет отношение и ситуацию. Знаешь что мне больше всего понравилось в сегодняшнем вечере? У тебя менялся взгляд. Постоянно. Ты веселился, у тебя в глазах была нежность. И не как к женщине, а как к человеку, который тебе дорог. Ты же никогда не поверишь если я тебе скажу, что ждала этого черт знает сколько. А зря.
В общем слов много, смысл, я думаю, ты понял. Мы говорили о месяце на раздумье, я подумала. И больше мне добавить нечего сейчас и не будет потом.
Мне бы очень хотелось услышать твои мысли.
Ну и доброго утра, мал."
Утренняя чашка кофе летит в стену. "Она права, во всем права. Но жить с ней - самоубийство. Пора уходить, Воропаев. Тебе ее не переделать. Любить, оберегать, но на расстоянии..."
_________________
-У порядочной женщины может быть один муж и один любовник.
-А если мужа нет, сколько любовников?
-Сколько угодно.
-Слава тебе Господи, в порядочных хожу.
Последний раз редактировалось Sun_Smile 30 сен 2011, 13:24, всего редактировалось 1 раз.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
