НРКмания

Конечно интересно...там проще, проблем меньше. Наверное, можно и тему такую открыть.

_________________
Тот,кто никогда не смеется над собой,упускает множество отличных способов посмеяться.С.Дункан

Да чего-то не видно на форуме молодого человека. Или спрятался?

_________________
Тот,кто никогда не смеется над собой,упускает множество отличных способов посмеяться.С.Дункан

Помнится в довиртуальную эпоху мы ходили в бильярд и боулинг... раз пять-шесть на моей памяти.
В карты и нарды никогда не играли и подозреваю, что играть не будем. В театр каждый день не походишь. Остается вопрос с проведением каждодневного досуга с момента, когда все домашние обязанности переделаны и до момента, когда пора идти спать.

Или он(она) имеет там то,чего близкие дать не могут или не хотят.

_________________
Учиться никогда не поздно.

Есть подозрение , что этот человек нам хорошо известен Не Жданов ли это

_________________

к ЖАПу приревновал?

_________________
Учиться никогда не поздно.

Уф... Догнала.
В ответ на всё это вспомнилось единственное- одна грустная история, как по каплям утекала и умирала любовь. Постараюсь коротЕнько.
Жили ОН и ОНА. Поженились рано и всё было впереди. Но ОНА была так устроена, имела такой характер, сложились так обстоятельства (отличная отговорка, правда?), что первее внимание должно было быть ЕЙ. Потому что она не могла иначе - привыкла, что есть долги, родня, и самое главное - всё должно быть так, как ВЕЛЕЛА она. Сомнений в своих желаниях и действиях у НЕЁ не было: ОНА ж такая и поступает порядочно, по долгу, чести и совести. А ОН не возражал. Он носил розы. ОН каждый день уступал ЕЙ, решал, как мог, ЕЁ проблемы, стараясь облегчить ЕЙ жизнь и сделать приятное. ОН мирился со всем, принимал всё от НЕЁ - ведь любил же. НО всё же иногда не угадывал, что нужно ЕЙ. И тогда ОНА его, не скупять в остроязычье, бичевала, призывала "к порядку". А ОН тепрел, и совершенно без насилия над собой: ведь понимал, как ЕЙ тяжело и плохо. Да и просто был мягким, уступчивым человеком, который не уцепится за фразу ради сохранения отношений.
Шли годы...
ОН всё больше чувствовал себя орудием для реализации ЕЁ желаний. Всё больше чувствовал себя ненужным. Начал пить (да, слабость). А ОНА не остановилась, а усилила бичевание его за это. ОН в который раз, как мог, попытался объяснить ЕЙ, что любит, но не справляется больше со всей этой реальностью. Но ОНА будто бы не слышала: ведь цель её праведна, долги патриотичны, а пить - это просто плохо, потому что пропадает человек.
Опять шло время, и у НЕГО появилась женщина. Та, для которой ОН был самим собой, и ЕГО, такого, принимали и любили без аванса за полезные дела. И ОН понял, что всю жизнь не был собой. Попросил отпустить его.
И что же ОНА?
Вцепилась мёртвой хваткой. Усилила контроль. Обложила со всех сторон СВОИМ горем и ЕГО никчёмностью.
"Остановись!"- сказала тогда я ЕЙ. - Если ОН тебе важен, дорог и ты любишь его, так прими любого и подумай теперь о НЁМ. Забудь о себе- ведь про себя ты и так всё знаешь, разве это интересно?"
Но ОНА не смогла, прикрываясь обстоятельствами, ЕГО гаццким поведением и своей правотой.
Опять шли годы.
Теперь ОН- спившийся человек, уже не приносящий розы. ОНА- разочарованная в жизни и плачущая о том, что счастье вовсе не для неё, а у кого-то другого.
Но через 20 лет совместной жизни она всё же поняла, что любить не умела.
Мне было жаль. И всё это не подлежит реанимации. А причина более чем ясна и проста: ОНА не любила человека. ОНА любила свою любовь к нему. ОНА хотела счастья себе, не замечая, что хочет ОН. А обстоятельства и "не могу" были великолепной причиной для несчастья. НО в это время медленно, по капле, безвозвратно утекла любовь. И больше не вернуть.
Так что же такое любовь? Или та же дружба? Да идентично! Это всё же ПРИНЯТИЕ человека. Любого. Отличного от себя (что наиболее трудно). И желание ПРИНЕСТИ СОБОЙ СЧАСТЬЕ. Не себе! Ему. И вот только тогда не жаль расстаться с самым дорогим. А что у нас самое дорогое? Это собственное ЭГО.
Всё ИМХО.

Очень трогательно.
Но хотелось бы получить конкретные рекомендации... Как приносить счастье другому человеку (партнеру, ребенку, родителям, другу), оставаясь самим собой, не растворяясь в другом человеке, не идя ради него на роковые уступки, не ущемляя свое собственное эгоистичное право на счастье?

Может, просто думать О НЁМ, а не о себе? Я не знаю, как иначе. Для себя- не знаю.
Но при этом должно быть обязательное и главное: чувствование, что точно так же думают и о ТЕБЕ. И тогда любовь- бесконечна...............

Это ты о ком?

ППКС.
И наверное, именно это и отличает то чувство, которое приходит после влюбленности. Когда уже не стучит сердце и не дрожат руки. А есть нечто большее.
Это "большее" может случиться, а может и не случиться. И во многом это зависит от нас самих.
ИМХО.

Наверное такое происходит только тогда, когда отношения обоюдны.
Да и наверное, понятие "раствориться", каждый воспринимает посвоему. Кстаи, тоже интересная тема.

опять же, можно практические советы? Что-то еще, кроме как ДУМАТЬ??? Например, продолжая прошлую тему: выключить компьютер, отписаться от форума и сидеть, глядючи в его ясные очи, наплевав на собственное эгоистичное желание посидеть на форуме?

Еще у кого-то есть примеры???

Если ты знаешь, что ему это сейчас очень нужно, что ему плохо и это не просто бзик, то ДА.
Опят;же мое ИМХО.
(Но это совсем не значит, что я всегда так делаю )

Ты сейчас что-то такое очень страшное предложила. Я аж вздрогнула!
Да нет же.
Всё не бывает просто так. И если желание посидеть на форуме сильнее, чем желание- смотреть в ясны очи суженного (ряженного), значит, это именно то, где хочется быть человеку. Это кому-то может понравиться? Вряд ли. Но это важно ТЕБЕ. МНЕ. И ещё кому-то. И по моему мироощущению это нужно принять, потому что так есть. Иначе всё остальное будет насилием. А насилие всё меняет только внешне, но вызывает в сто крат протест внутри.
Точно так же мы принимаем что-то другое у любимого человека, что нам может вовсе и не нравиться.
Главное- не стремиться подчинить человека своим желаниям. И речь о пересчёте полезных дел и заслуг вовсе не должна идти: ведь все люди разные.
Наверно, это называется смирением- по Библии. Наверное- принятием того, что есть сейчас, - по человеческим законам. Но ведь никто не знает, что будет завтра. Есть только нынешний момент. Любишь человека- принимаешь любого. Даже если ты бы сто раз поступил иначе.
ИМХО.

Самое интересное . что при этом он может достаточно быстро забыть про так любимую им душу . А . например. подумать - и чего , эта дура , на меня уставилась

_________________

Я никак не могу уловить тонкую грань между эгоизмом (делать то, что важно тебе) и концепцией "ДУМАТЬ О НЕМ" (хотя бы на этом простом примере с компьютером). Ежели они в конфликт вступают, то что делать?????

Я все-так очень практичный человек. Поэтому абстрактные понятия мне в принципе понятны сами по себе в качестве некой общей философии, но связь между философией и повседневностью не могу нащупать. А ведь жизнь наша состоит из маленьких повседневных ситуаций.
Конечно, случаются какие-то ключевые, поворотные моменты, требующие от нас ПОСТУПКОВ, пройти некую проверку на вшивость, но... но... но...




Дык, ему и завтра будет плохо, и послезавтра....

По мне, так запросто. Это ОТМЕНИТЬ чувство собственности. Попросту - разрешить внутри себя другому поступать иначе, отлично от своих желаний. (Если конкретно, то хочет кто-то ковырять сейчас в носу, так пусть. А завтра я поковыряю в ухе, и это никого не шокирует и не напряжёт. )
Но это же обоюдный процесс. Обязательно обоюдный. Пропорции значения не имеют, ибо, тут не математика. И только в этом случае не будет пострадавших сторон. И только так я вижу сохранение любых отношений.

И что с того? Вынь да положь быстро? Так не бывает. Всему свой срок. И величиной он может быть в десятилетия, у любого, а не в "сегодня-завтра". Или принимаешь, или нет.

Ночки, барышни.
Слова - такое грубое средство выражения человеческих отношений и эмоций, тем более, что двух одинаковых людей, следовательно, двух однаковых пар не бывает.

А кто сказал, что все обязательно должны сберечь те или иные отношения в неизменном виде? Почему? Страшны изменения?


Вот на это тоже только можно сказать - люди жили так, как хотели.
А сравнение своей жизни и чьей-то - чистая утопия из желания прибеднится и пожалеть себя - поплакать захотелось или вытянуть из Мотылька побольше живительного сострадания .


Это не монстр, убив которого решается все.

Есть люди, которых греет именно собственнические чувства партнера. Мне каатся, эт больше касается собственнических чувст мужчин в отношении женщин, хотя, возможно, я не права.
Наверное есть такое же, только отраженное чувство собственности, у женщин по отношению к мужчинам в виде желания отдать себя партнеру в обмен на его бессмертную душу . Ну и что - все при этом счастливы: женщина ощущает защищенность, мужчине светит только для него маячком свет в окошке.
Взаимообразно.

Думаю, что дело в диссонансе.
Все же понимают или ощущают, когда отношения гармоничны. И неважно - в интернете ты сидишь или смотришь в глаза - они могут быть вполне гармоничными.
А вот отловить момент, когда вдруг возникает диссонанс и не углубить его, а откорректировать - неважно чем - глазами, руками, розами,
борщом или битой тарелкой - эт да, эт вопрос.

_________________
Точка

Ну говорим мы с мужем не только о виртуальной жизни положим, но речь не об этом. А по сути - почему мы должны убирать вирт из наших жизней? Это часть нас, это то, что нас волнует, это то, что нам интересно. В сети такие же люди, такие же отношения, как и в реале, и нет никакой разницы, буду я общаться с друзьями по телефону, пойду в гости, или же буду общаться на сети.

И отвечая уже Машке -



На мой взгляд должен быть баланс. Т.е. семья должна получать свое - это без комментариев. Но и у каждого члена семьи должно быть личное пространство. И в это свое личное время каждый волен делать то, что ему нравится, и нет никакой разницы будут ли это книги, музыка, друзья или общение на сети. И соответственно, а зачем выключать комп, если заменить его нечем? Ты его выключаешь, когда идешь с мужем в гости или на концерт и т.д.. В остальное время, когда есть такая возможность, почему ты не можешь позволить себе заниматься тем, что нравится? В чем смысл этого выключения? Или это абсолютное требование? Не важно что, главное не на сети?

Я только про партнера. Про детей, друзей, родителей не знаю ИМХО, но тут зависит все от двоих. Если один требует внимания к себе и только к себе, то второй, думая о НЕМ/НЕЙ, как того советует Мотылек, превратится в того человека, который больше не приносит розы. На самом деле, я бы сказала, что нужно думать не о НЕМ/НЕЙ а о НАС. Вот когда вы с партнером как бы единое целое, тогда нет меня, тебя, а есть нас. И это должно быть взаимно. Тогда естественным получается баланс на достижение гармонии между тем, что надо, и тем, что хочется. К желаниям партнера ты относишься так же, как к своим собственным, и стараешься по возможности не ограничивать, также, как не хочешь, опять же по возможности, ограничивать себя. А НАС не дает зарываться, не дает тянуть одеяло на себя в ущерб целому. ИМХО.