НРКмания

О, эт замечательно. Они в этом возрасте такие занимательные и открытые. так шо не баись - они сами тебя развлекут.

_________________
Точка

да кто бы сомневался, только боюсь наша двушка на это не рассчитана, вот думаю может на нейтральную территорию выехать...
главное сына уговорить, консерватор еще тот)

Проблем. Или гостей меньше или снимать надоть.
У нас есть детские клубы, специально для празднования ДР.

_________________
Точка

Поиграйте!
1. Если позволяет площадь можно поиграть в стульчики. На 4-5 человек ставится 3-4 стула, а лучше табуретки и под музыку маршем вокруг них. Остановилась музыка - все должны сесть. Лишний выбывает.. 1 стул убирается.. Ну и т.д.
2. Взять две палки примерно по 30-35 см. (можно пожертвовать древком от швабры, или купить заготовку в хоз. магазине). Палки хорошо отшлифовать, чтобы не занозить руки.. Посередине круглым напильником сделать небольшое углубление и привязать в этом месте толстую бельевую верёвку метра 3.. То же самое проделать со второй палкой.. Найти центр верёвки и привязать туда красный лоскуток, или кусочек ленточки, или просто отметить ярким маркером..
О самом конкурсе, думаю, рассказывать не надо.. Кто быстрее намотает верёвку на палку..
Я палки ещё и обмотала изолентой.. Получилось совсем гладко.. Поверьте конкурс идёт на ура как среди детей, так и взрослых..
3. Конкурс - эксклюзив.. Я придумала его сама.. Успех потрясающий.. Любят особенно мальчишки..
Но конкурс требует приготовления и мер безопасности..
Надо приобрести надувные шарики по 2 шт. на каждого.. Во внутрь каждого шарика протолкнуть конфету, или жев. резинку и какой-нибудь маленький сувенирчик.. Когда-то я использовала игрушки из киндер-сюрпризов.. Сейчас этим никого не удивишь, но в ход могут пойти небольшие брелки, машинки и пр. безделицы.. В один шарик я клала жетон - выигравший его становился обладателем супер-приза - это может быть более крупная игрушка, настольная игра, или книга..
Шарики надуваются и аккуратно прикалываются булавками к натянутому полотну, или просто простыни.. Под полотном должна быть основа - картон, фанера, или что-то другое, что защитит стену.. Всю эту конструкцию можно красиво обозвать ТИРом, и сверху приколоть красиво оформленную надпись..
Найти парочку дротиков от дартса и можно начинать..
Дети в восторге от этой игры.. Под тир следует положить что-то мягкое, чтобы падающие дротики не повредили пол.. Ну и разумеется, надо следить, чтобы дети не подходили близко к щиту, когда кто-нибудь целится..
Мы этот конкурс проводили даже в школе на классном огоньке.. Никогда не было никаких проблем.. Только жуткий азарт детей..
4. Взять пару листов ватмана.. Слева написать в столбик названия сказок, справа - персонажей из этих сказок не по порядку.. Но персонажи должны быть только из указанных сказок.
Делается две такие заготовки.. Если не хватит фантазии, можно даже одинаковые..
Детей разделить на две команды, дать капитану в руки фломастер и озадачить - какая команда быстрее и правильнее установит связь между названиями сказок и персонажами, т.е. соединит линией каждого персонажа со своей сказкой..
5. Смешной конкурс.. "Ловись рыбка!" Вокруг талии обвязывается резинка, к которой прикреплена верёвка-хвост, с каким-нибудь бубенчиком на конце (я использовала заглушки для завязок на куртках). Длина этого хвоста должна не доставать пола см 20..
Конкурс заключается в следующем.. Ставится "прорубь" можно обычную стеклянную банку (можно её украсить ) Два играющих должны, кто быстрее опустит, немного приседая, хвост в "прорубь".. Оказывается это не так-то просто .. И смешно..
6. Приколи хвост! На листе рисуется лошадь, или осёл без хвоста.. Хвостик делается из верёвки и накалывается на большую булавку.. Зад (пардон) осла отмечается мишенью, в которую надо попасть хвостом с завязанными глазами..
7. Тихий, но мокрый конкурс.. "Потопи корабль!" Так игрались в Форт-Боярде.. В ёмкость с водой помещается стеклянный НИЗКИЙ стакан, фужер, или бокал - в общем, то, что плавает и не тонет.. Необходима куча мелочи (заранее потренируйтесь, чтобы её хватило, чтобы утопить фужер ) Два участника садятся друг напротив друга и начинают по очереди опускать в фужер монетки (начинать надо с более тяжёлых монет).. ПРОИГРАЕТ тот, кто утопит "корабль"..
8. Ну и последний.. Два стула ставятся спинками друг к другу.. На полу под стульями положить верёвку, к середине которой привязан приз (только привязывать нужно сбоку, иначе верёвка перережет приз.. Два участника сидят ровно, пока играет музыка. Как только музыку выключают, они должны наклониться и выдернуть верёвку.. Кому это быстрее удастся сделать, тот останется с призом.. Если за верёвку схватились одновременно - конкурс переигрывается..
ЗЫ: Думаю, для одного праздника вполне достаточно игр.. Как правило 7-8 конкурсов и дети в глубоком нокдауне.. Запросят покоя и чая с тортом..

Когда старшему сыну было лет пять, я ему согласно его возраста объяснила как появляются дети: у папы есть такие малюсенькие головастики, из которых потом вырастают человечки, а у мамы домик, где эти человечки растут.. После свадьбы мама и папа спят в одной постели и головастики от папы переползают к маме..
Так я распиналась, тщательно подбирая слова, наверное с полчаса.. Сын очень внимательно слушал, а потом и говорит:
- Мам, я никак не пойму.. А как они переползают-то?!

Не, я такое никогда не смогу рассказать ребенку - сдохну от гогота по дороге. Мне проще прямым текстом (без эзопова языка), но, естестввенно, текст надо адаптировать для возраста соответствующего по количеству подробностей.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

Мне было бы очень интересно послушать этот прямой, пусть и адаптированный текст для пятилетнего ребёнка..
Когда сыну было 9 лет, я уже совершенно спокойно, как со взрослым, говорила с ним о женской и мужской физиологии, о сексе, деторождении и пр.. Главное, имхо, не дать детям почувствовать, что такие разговоры смущают вас, и в них есть что-то постыдное и запретное.. В результате со старшим сыном у меня полное взаимопонимание, откровенность и доверие.. Младший по натуре более скрытный, но и он, глядя на старшего брата, не стесняется откровенно поговорить со мной..
Про откровение детей с папой не спрашивайте.. Папа у нас всю дорогу на работе.. Короткое воскресенье и опять та же круговерть. Уходит в семь, приходит в 22 уставший и голодный..

Мой папа уходит в 7 приходит в 19.00, уставший и голодный....зато в воскресенье он тоже работает...
Он ужасно ревнует нас к маме как это у девочек бывает, в детстве больше с папой были(тогда у него другой график работы был)...а сейчас больше с мамой секретничаем...не расскажешь ведь папе всего а он маме за это выговаривал

_________________
Настоящая осетинка никогда не опустит голову,но она всегда знает когда нужно опускать глаза...

Hola, спасибо за идеи! Это практически сценарий праздника. восхищена. обязательно воспользуюсь.
У меня тоже проблемы были в объяснении именно встречи яйцеклетки и сперматозоида, они у меня летали и поэтому дети некоторое время были убеждены что все происходит через нос))) потом книжку подсунула, некоторое время не обращали на нее внимание, незаметно как- то самообразовались и тактично не вспоминают моего ляпсуса о полетах сперматозоидов

Мне когда-то расказали о таком конкурсе.
Заранее надуваются шарики и внутрь вкладывается записка
с заданием.
Хорошо бы, чтобы сынок поучаствовал в выборе заданий.

Гости выбирают шарик, прокалывают его и получают задание.

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман

Маш,не знаю как сейчас,но когда еще были живы кассеты для видяшников,моя подруга купила для дочки шикарный фильм на иврите.Там все было прекрасно рассказано и показано.В доступной форме,естественно. Потом она уже отвечала только на возникающие вопросы Может и сейчас есть что-то подобное.

_________________
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
Жизнь-это цепь потерь. Айзик Азимов

ага, спасибо! Поищу. Я думаю, что его, на самом деле, пока это все не очень волнует. Ему просто захотелось на "голахдевачек" полюбоваться. Чисто эстетический интерес.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

Но зато будешь готова! Моя подруга сначала сама его посмотрела,а когда дочка стала интересоваться и задавать вопросы,выдала эту кассету.она ее оч внимательно изучала,переваривала,а потом... начались вопросы.Ну...подруга была уже подкована тем же фильмом,поэтому в том же ключе давала ответы.
Помогло здорово!

_________________
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
Жизнь-это цепь потерь. Айзик Азимов

Яночка, спасибо!
В школе учительница спрашивает:
-Как вы помогаете по дому?
Сын отвечает:
-Мою птичий поддон (от клетки), пылесосю и чешу спину бабуле.

Очень нужная помощь

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман

Чудо какое!

http://www.youtube.com/watch?v=xf7obbVx ... re=related

Прислали по почте:
"Говорят дети":
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул..
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

_________________
Тот,кто никогда не смеется над собой,упускает множество отличных способов посмеяться.С.Дункан

Маша, очень понравилось:))))