НРКмания

И я о том же.
Обязанность взрослых - разобраться с нюансами, не втягивая в это детей.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

Вот не поверю никак что Катерина вот так просто, на ровном месте "С глузду зъихала". Что-то здесь не так. Многое не так.
Например:
У меня сразу в голове (за автора) построилась схема - месть Воропаева (блюдо, которое подают холодным). Само его появление через столько лет подозрительно.
Перечитала- что-то Юлиана не понравилась. Может у меня и паранойя, но мне кажется, Воропаев добивался развода Кати и Андрея, Юлиана ему помогала втереться в катино окружение. То она Мишу впихивала, теперь Воропаева.
И доброжелатель с фото - сам же Воропаев.
Далее:
История с разводом тянется давно, не может Маргарита быть не в курсе проблем семьи сына, и тут она (как сам Андрей заметил) "добрая душа" доносит до него что "Сашенька" в гости заходил. Что, она промолчать не могла? Ладно Катя ей чужая, но сыну-то зачем душу травить, соль на рану сыпать? Или рада-радешенька, что от Катерины избавляется? Хочет ускорить и усугубить процесс?
Андрею же просто крышу снесло, вся его несдержанность в чистом виде. Детей бы пожалел.
И резкое исчезновение Катерины тоже не так просто. Ладно, резкое письмо Андрея, чувство вины перед ним, но то что она так долго с детьми не связывалась - вообще на нее не похоже. Или что-то случилось, или она что-то узнала, повергшее ее в шок.
Если она узнала (см. выше) что она лишь орудие мести, то для нее это похуже инструкции.
Андрей думает о себе как об идеальном муже - а кто о себе так не думает?! Если жена за сексом пошла к другому - муж тоже виноват (см темку ма-машки!)
Я не оправдываю Катю, но что-то здесь не так.
Антонелла! Это происки врагов!, разберись с ними и пусть затмение кончится! Оно всегда кончается и снова светит солнце

_________________
Из тьмы глубин всегда можно подняться к солнцу

Antonella
Спасибо огромное, за такую долгожданную проду!

Вот честно мне. уже и неважно кто из них прав, а кто виноват. И Катька, конечно виновата жутко, и Андрей не должен был за счет детей ей мстить, но очень уж хочется, чтобы они не смотря ни на что были вместе, чтобы смогли друг другу простить, потому что все равно ведь любят друг друга. Только мне, к сожалению, кажется, что это уже мало вероятно. Вся надежда на автора!

_________________
Веди себя хорошо только тогда, когда это веселее, чем вести себя плохо! (с)

Народ мне просто интересно, как по-вашему правильнее поступить, если развод неизбежен, но при этом мужик сторона потерпевшая и остается один (ну нет у него на тот момент никого), а женщина уходит к другому? Где гарантия что вместо мачехи-стервы не появится кАзел-отчим? (это я о Воропаеве )
Оставить детей с матерью, просто потому, что нам так привычнее, считается якобы что без матери детям значительнее хуже, чем без отца. Дети то уже в том возрасте, что не нуждаются круглосуточно в материнской заботе (в предполагаемых в фике обстоятельствах), да и в воспитании детей будет непосредственное участие принимать родная бабушка.

ППКС

Diver, сколько версий
мне тоже, а то они меня уже достали своими взбрыками

гарантий нет никаких и никогда, но то, что мать изменила с человеком. с которым ты с детства не ладишь, еще не означает, что она плохая мать, а этот человек будет отчимом-козлом. По-моему, у Андрея не было никаких оснований предполагать, что Катя - плохая мать, и детям с ней будет плохо. И он даже не пытался выяснить, собирается ли она жить с Воропаевым.
Я не считаю, что дети априори должны оставаться с матерью. Но если мать готова, может и хочет быть матерью (психологически, в первую очередь), то лишать ее этого - недопустимо.
Впрочем, как и лишать отца возможности участвовать в жизни детей, в решениях, касающихся их жизни и их будущего, возможности проводить с ними столько время, сколько он хочет и может. И, естественно, если мачеха или отчим не готовы принять детей в свою семью, то это повод пересмотреть принятое решение, как родителю, создавшему новую семью (а нафик мне этот казел или стерва?), так и совместно со вторым родителем на тему того, чтобы дети переехали туда и жили с тем родителем, с которым им на данный момент комфортно, а второй продолжает принимать участие в их жизни без полного совместного проживания.
И, кстати, если твой новый партнер не принимает твоих детей, то это тоже повод задуматься о самом главном: О БЛАГОПОЛУЧИИ ДЕТЕЙ.
В западных странах даже выдумали такой вариант, как проживание детей часть времени у матери, а часть у отца, хотя это возможно с точки зрения организации, только если мать и отец живут достаточно близко друг от друга, имхо.
В любом случае, такие вопросы не решаются (точнее еще как решаются! Но НЕ ДОЛЖНЫ решаться) сгоряча, от обиды и чувства предательства, "через адвоката", в ультимативном порядке, не взглянув друг другу в глаза и не попытавшись обдумать каждому в отдельности и совместно, что лучше будет детям. Причем, дети-подростки имеют право голоса тоже.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

я считаю, что такой возраст начинается с того момента, когда уже "не ребенок" вступил достаточно крепко в самостоятельную жизнь. До этого он нуждается в материнской заботе. И в отцовской, кстати, тоже. И эту заботу можно обеспечивать даже в ситуации развода.


Наташа, дело не в том, что Жданов хочет забрать себе детей, а в мотивациях его поступка. Он не думает о детях, он думает о том, как бы побольнее "ударить" Катю. Этот посыл не может привести ни к чему положительному для всех фигурантов, но, в первую очередь, для детей, за которых он хочет нести ответственность. Он, вообще, о них не думает.
Ведь кроме того, что они будут с ним жить, они еще и будут получать от него постоянный негативный "посыл" по отношению к их матери. Даже если он будет пытаться это держать в себе.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

А может им, для начала, просто сесть и спокойно поговорить?
Андрею засунуть свои крики и злость в одно место и просто выслушать жену. В этом самом Зажопинске? Раз поехал, значит не все равно, душа горит.
Катя и сама себя уже изгрызла, извиноватила, но при ее характере и чувстве вины - уйдет, хоть и любит. Слова по своей инициативе против не скажет

Всю историю мы видим с точки зрения Андрея, ни слова со стороны Кати.
Что с ней происходит? Почему "ушла в тень" и оказалась в Зажопинске?
Не вижу я из текста, что Катя уходит к Воропаеву. Хоть застрелите!
А если уж рОдная бабушка будет принимать участие в воспитании, дети ничего хорошего о матери не услышат. К чему это приводит вы дружно уже написали.
Антонелла, тему вы уж очень серьезную задели. Да еще главные герои К/А, всеми нами любимые. А сюжет вы так детективно закрутили - сплошные тайны. Нельзя нас так в неведении бросить! Умрем от любопытства

P.S. И все же, кто подсунул фото?

_________________
Из тьмы глубин всегда можно подняться к солнцу

Маш, я с тобой полностью согласна. И Андрея не оправдываю, здесь он действует на эмоциях, я и писала что желание отомстить, по-больнее ударить, наказать за измену превалирует. Не может он пока здраво рассуждать.

А вопрос задала, т.к. для меня сейчас актуален этот вопрос: наш близкий знакомый при разводе (примерно в такой же ситуации, что и Жданов) не смог в суде доказать, что детям с ним будет лучше (дети-подростки, мальчику 12, девочке почти 16), хотя сами дети были не против жить с отцом, он даже свою мать к себе перевез из пригорода. Судья пошла по пути стереотипов, что дети должны остаться с матерью. И адвокаты не помогли. И вот результат: дети не нашли общего языка с отчимом (гражданским мужем матери) он в принципе не плохой человек, но не сложилось. В итоге: истерики, уходы из дома. Дети хотят жить с отцом и бабушкой, но мать и отчим категорически против, мотивируя решением суда.

Интересно почему? Марго то как раз нормально к Кате относится и сына считала виновным, когда Катя и дети были в Лондоне.


ничего ТАКОГО об отношении Марго к Кате я не писала!


и вы верите что у них это получится в данной ситуации?



да какая разница? это не принципиально в данной ситуации.

Судья, родители, детские психологи и т.д. в ИДЕАЛЕ должны исходить из интересов детей, не отца, не отчима, не матери.
Дети не хотят жить с матерью? Отношения с отчимом (при этом еще и неплохим человеком) не сложились????
Отец и мать должны попытаться понять ПОЧЕМУ? Если самим не получается понять, обратившись к специалистам (все, дружно и каждый по очереди).
Может дети хотят к отцу, потому что жизнь с отцом им видится в розовом цвете на фоне не разрешенного конфликта в семье, в которой они живут. Но они могут испытать разочарование, потому что переезд не избавит их от общего напряжения в этой большой семье. Им по-прежнему, придется налаживать отношения с матерью и отчимом, и при этом еще и подстраиваться под уклад в семье отца и бабушки. А если еще и мачеха появится когда-нибудь...
Если отношения с матерью и отчимом не складываются, то нельзя ли как-то попытаться эти отношения наладить? С помощью специалистов, в идеале. Конечно, если все участники конфликта хотят и готовы думать о том, что лучше детям. Т.е. отец и бабка в идеале не должны работать на контрастах "ах вам плохо с матерью, так давайте переезжайте к нам и будет вам счастье", а попытаться понять, можно ли помочь детям наладить отношения с отчимом. Дети должны получать от взрослых в первую очередь доброжелательный и конструктивный посыл. А не "давайте все разрушим, построим заново и будет вам счастье". Хватит, навоевались уже все наверняка.
Нет никакой гарантии, что переехав к отцу, дети будут счастливы и спокойны. Хотя, возможно, и помогло бы.
Но если ради этого надо выходить "на тропу войны", в которой дети окажутся между двух огней, то будет ли это для детей наилучшим выходом. Если отец суд выиграет, не будет ли это "пирровой победой"?
Не знаю. Сложно это все .
Имхо, лучше всегда искать мирные пути решения проблемы, попытавшись отстраниться от своих личных обид.
В Израиле, кстати, появилась относительно новая профессия. Называется "посредник в конфликтах". Это специально подготовленный человек, который помогает двум конфликтующим сторонам попробовать достигнуть компромисса без привлечения судей и адвокатов, как в семейных конфликтах, так и в других ситуациях. Именно, что помогает сесть и поговорить, не скатываясь на привычные рельсы скандала и перечисления взаимных обид.

Маша, не преувеличивай. Эти посредники - не чудодеи. Я сама такой диплом имею, и точно знаю, что для успеха посредничества нужно много "если".

Возраст 12 -16 лет и так самый сложный, и без развода - сплошная головная боль. А когда есть дополнительные сложности, надо быть очень осторожным, мудрым и любящим родителем, чтобы благополучно перейти через "бурные воды".
Ну, и ревность детей к отчиму и мачехе очень сильно влияет. Для них-то заменитель всё равно не сравнится с родными папой и мамой.

а я говорила, что они чудодеи???
Я знаю, что эти "посредники" получают минимальное образование (курсы часов 200, да?). Хотя есть еще вторая степень по конфликтологии в Иерусалимском университете, но там тоже не совсем то.
в таких ситуациях вообще никаких чудес быть не может, страдают все.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

А если еще отчим неуклюже, как слон в посудной лавке, пытается воспитывать не своих детей, то это вообще атас не хватает мужику такта, опыта общения с детьми, но есть огромное желание стать главой семьи. И все его благие намерения разбиваются.
А детей мне реально жалко. Буквально пару дней назад, успокаивала девочку, у ней уже реальные истерики.
И школьный психолог и органы опеки предложили им компромисс: пусть дети поживут у отца какое то время, успокоятся, может смогут все найти общий язык.
Но договориться не смогли. Мать, а главное отчим, не согласны.

да, это знакомая ситуация.
Даже с самыми благими намерениями, но без опыта и такта, очень плохо получается наладить отношения с детьми. Со своими-то наладить не просто. Помощь в первую очередь нужна матери и отчиму.
Я знаю семью, где отчим ходил к психологу и с женой (кстати, до сих пор гражданской, но это уже никто не помнит), и с детьми, и сам по себе.
В результате, спустя девять лет дети зовут его папой, хотя он тоже был поначалу неуклюж, как слон. И конфликтов хватало, и дети орали ему, что он для них никто и звать его никак.
Правда, там родной папа давно самоустранился. Но дети поддерживают отношения с бабушкой по отцовской линии. А маму отчима зовут бабушкой и нежно о ней заботятся.

_________________
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. © Даниэль Пеннак

Соглашусь с Ма-машкой по всем пунктам.


С точки зрения фика подобная ситуация - вопрос весьма неопределенного будущего. И да, Андрей не удосужился поинтересоваться планами Катерины на дальнейшее житье-бытье. Он сам себе что-то додумал, что-то придумал и ринулся бороться с ветреными мельницами. Воропаевым там скорее всего давно уже и не пахнет, но Жданов не дает себе труда узнать об этом.


Так Жданов-то об интересах детей и не думал. С этим мы вроде разобрались уже. А о том, что он Катьку закрытой школой и т.п. только пугал, так о том знал только он, а она, судя по всему, приняла за чистую монету и устранилась. Вообще боюсь, беда с Катькой приключилась.

Теперь ведь изведусь вся в ожидании продолжения.

не, это я уже реальную ситуацию описываю к фику она имеет только абстрактное отношение.

а мы думаешь, не изводимся? когда думаешь свой драббл заканчивать???

Дело не в часах для курса, а в том, что это всё специальности, требующие для успеха таланта, огромного жизненного опыта и глубоких многопрофильных знаний. Понятно, что таких людей всегда мало.

А слонами могут быть любые родители. Самокритичнее надо быть и ставить в центр не своё эго и мироздание, а личность ребенка. ИМХО.