|
Уважаемые дамы и господа!
Сегодня Литказино решило воздать дань цвету, так сказать, форумного глума. Один из перечисленных многоуважаемых глумеров - автор нижеприведенного СОВСЕМ не глумерного текста. Вот они какие, наши юмористы. Могут все - и на машинке, и... ну, что-то я увлеклась. Короче, во всех жанрах сильны! А вы гадайте, дорогие игроки.
Удачи!
Список предполагаемых глумеров (пардон, авторов):
699
Alexa
koriolis
luci
ma_mashka
ptichka
Umka
Красотуля
Люси
ТПРужинка
Здравствуй, Катя.
Не уверен, что ты захочешь это читать, но я всё равно скажу. Пусть даже и только этому листку бумаги. Я несколько месяцев пытался бороться с собой. Со своей душой. Несколько месяцев хотел тебя забыть и не смог. Ты вернулась, и я понял, что это невозможно. Я больше не буду пытаться это сделать, и остаюсь жить с этой любовью. Единственное, что меня буквально убивает, это то, что я не смог, не сумел тебе всё объяснить, что ты так и осталась с ненавистью в душе. У тебя другая жизнь, в которой нет меня. Но я хочу, чтобы ты знала – я не подлец. Ты изменила меня своей любовью. Я знаю, ты любила меня, а я всё так бездарно испортил.
Всё начиналось действительно как шутка двух глупых оболтусов. Я хотел доказать папе, что уже вырос и достоин его любви. Хотел чего-то доказать Сашке. Но на посту президента я по привычке делал одну глупость за другой. Сделал предложение женщине, к которой ничего не чувствовал, загнал Зималетто в долги, практически профукал компанию своих родителей и главное – ничего не сказал отцу. Боялся. Боялся перестать быть героем.
А ведь в меня, как президента, наверное, верила ты одна. И стоило тебе сказать: «Да, Андрей…Палыч» - я переставал сомневаться в том, что всё у нас получиться. В этот момент любви ещё не было, было просто доверие и …нежность. Ты не могла этого не чувствовать. Но, увы, появился Зорькин и я, поддавшись панике, стал за тобой ухаживать. Понимал, что это мерзко, и ухаживал. На тот момент гнев отца и стыд за то, что я не оправдал его доверия, был для меня страшнее. Знаешь, я не о чём не жалею. Если бы не эта история, я бы так и не узнал ничего про любовь. Ту злосчастную инструкцию Малиновский писал для меня. Чтобы вправить Мне мозги. Он не воспринимал тебя как женщину, но всегда уважал как специалиста. Он всё рассудил со своей колокольни. Я не говорил ему правды про своё отношение к тебе, а сам увязал всё глубже и глубже. Почему не говорил? Потому что не мог рассказать про то, какой чудесной девушкой ты оказалась. После второй ночи я был на седьмом небе от счастья. Уже тогда я подспудно хотел, чтобы ты была только моей. Однако он стал догадываться про истинные чувства к тебе, иначе с чего так лез ко мне в душу. А потом внезапно всё изменилось. Если бы я смог раньше понять, что ты прочитала эту дурацкую инструкцию – я всё бы объяснил. Я бы вымолил у тебя прощение. Ведь я следовал инструкции не по прихоти друга, а просто мне уже и самому этого хотелось, но я не знал как. Ты не похожа на тех девушек, с которыми у меня были отношения, и я совершенно не умею ухаживать. Хотелось сказать: Милая, Нежная, Единственная, Любимая, а язык выговаривал только – отчёт. Эти отчёты для меня были как палочка-выручалочка, как соломинка, чтобы схватиться за своё ускользающее счастье. Я ничего не понимал и мне оставалось только мучаться от дикой ревности к этому Зорькину, бегать за тобой, твердить о своей любви, а ты отдалялась всё дальше и дальше. Прости меня за ту драку с Зорькиным, я действительно поверил, что он твой мужчина. В какой-то момент мне показалось, что всё вернулось. Вспомни, какое у меня было настроение перед советом. Я готов был горы свернуть, и плевать мне было на Воропаева. Я действительно собирался порвать с Кирой после совета. Тогда я уже не мог без тебя дышать. Я не мог и часа прожить, не слыша твой голос. И отправить тебя в Европу хотел, только чтобы ты не видела этих грязных разборок. Кира ведь что угодно могла вытворить.
Когда ты исчезла, жизнь закончилась для меня. Рухнуло всё. Мне уже не надо было ни президентство, ни Зималетто, ни Кира. Я даже в какой-то момент хотел умереть. Но у меня и это не получилось. Я, наверно, неудачник. К чему не прикоснусь, всё порчу. Потом я тебя жутко возненавидел. За то, что ты не дала мне возможность просто поговорить. Просто рассказать тебе, что было на самом деле. Может, ты бы и не поверила, но я просил бы только об одном – быть где-то рядом. Всего лишь возможность видеть тебя иногда и ловить твой взгляд. Возможность дышать одним воздухом и ходить под одной луной. Я бы постепенно доказал, что изменился, что твоя любовь изменила меня. А ты бросила меня с этим жутким чувством вины.
А когда ты приехала, то всё вернулось. Ты очень изменилась. Стала успешной, красивой, наверное, счастливой. И я понял, что по-прежнему тебя люблю. Любую. Ненависти нет. Осталось только любовь. Я желаю тебе счастья, пусть даже и не со мной, но не смогу жить, пока сам не попрошу прощения, пока не выскажу тебе всего, что наболело, надеюсь не в пустоту этого письма. Мне надо было выговориться. Я устал таскать этот камень на душе. Отпусти меня, Кать. Только видеть тебя с другим мужчиной не могу. Это сильнее меня. Это разрывает мне сердце. Я решил уйти из компании, чтобы не мешать тебе работать, и уеду из Москвы, чтобы не мешать жить.
Я мог бы послать это письмо по почте, но специально попросил Фёдора передать тебе его. Так я буду уверен хотя бы в том, что ты взяла его в руки. И может быть – прочитаешь. Даже если ты и не ответишь, я буду знать, что попытался.
Возможно, я написал сумбурно, но перечитывать не буду, иначе никогда не смогу отправить. Прости за всё. Так хочется написать – твой, но, увы, просто А.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
И вроде ж не топ лесс обсуждаем и не очередную игрушку. Дааа. Ушла, задумавшись.
Сама знаю! 
