НРКмания :: Просмотр темы - Юмор

НРКмания http://nrkmania.ru/

Юмор http://nrkmania.ru/topic3100.html	Страница 1 из 3

Автор:	Lisonja [ 26 сен 2009, 13:11 ]
Заголовок сообщения:	Юмор
Маршрутка... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

Автор:	Lisonja [ 26 сен 2009, 13:15 ]
Заголовок сообщения:
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5. Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту. Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби. Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим. Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет. М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась? Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело. Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу. Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио. М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)? Д. - Что ты у папы писю целовала. Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки. На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить. - Пааааап! Купи мотоцикл. Маршрутка легла во второй раз. Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять. Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу: - Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл... Маршрутка легла в третий раз.... ЗЫ: взято с другого форума. Автор - dyos.

Автор:	Lisonja [ 26 сен 2009, 14:01 ]
Заголовок сообщения:
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! -------------------------------- Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:10 ]
Заголовок сообщения:
Ногу свело... (не моё ) История, рассказанная мне одной моей приятельницей... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумий или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога... *** Со мной когда-то была схожая ситуация, хотя и не столь болезненная.. Мы тогда жили в военном городке.. Соседка Лена - моя ровесница, большая моя подруга, почти сестра и... Кума.. Мы крестили детей друг у друга.. Она - медик.. Шумная, энергичная хохотушка, но при этом такая же рассеянная как и я.. Я беременная вторым ребёнком, и у меня иногда прыгает давление.. Ленка за мной следит и это давление иногда замеряет.. Вот и в этот раз.. Она усаживает меня в кресло, надевает манжету, накачивает воздух, и... фонендоскопом слушает ДРУГУЮ руку.. Потом округляет глаза (типа, а ты вообще-то ещё живая?!) и говорит: - Кума, что-то у тебя пульс не прослушивается! Я так неуверенно замечаю: - А ты вообще-то ту руку слушаешь?? Ленка начинает тихо сползать по стенке от хохота..

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:17 ]
Заголовок сообщения:
Аффтар, к сожалению, неизвестен. Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша - Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползнув на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Автор:	Яна [ 01 окт 2009, 10:30 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:35 ]
Заголовок сообщения:
Нанотехнология... Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело. - Ай, прахады, дарагой! - вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. - Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! - ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь? - Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. - Что действительно нанотехнология? - покрутив ботинок, поинтересовался я. - Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь. - А в чём? ... - на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают? - Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся! - А в чём секрет? - настаивал я, - в чём их секрет-то? - Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?! - Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? - задал я ещё один наводящий вопрос. - Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю? - Ну военно-промышленный комплекс... - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок. - Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я. - Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! - поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?! - Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да? При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось - во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:45 ]
Заголовок сообщения:
Безработица нам не грозит.. Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник и у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:53 ]
Заголовок сообщения:
Это же твой папа! Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг...

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 10:59 ]
Заголовок сообщения:
А раньше, говорят, по туфельке выбирали.. Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией - довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

Автор:	Яна [ 01 окт 2009, 11:02 ]
Заголовок сообщения:
Оля

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 11:03 ]
Заголовок сообщения:
Вы тоже в детстве думали, что...? + водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. + под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала. + если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь. + мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа. + нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет. + когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик. + если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян. + в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья". + если у кота отрезать усы, то он умрет. + когда я засыпаю, куклы оживают. + пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят. + что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое. + если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь. + если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье. + большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь. + не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме. + "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно. + шоколадки растут на деревьях. + что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать"). + если хоккей на кубок газеты "Известия" - команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевали, ну и зачем им это нужно?

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 11:05 ]
Заголовок сообщения:
Яна писал(а): Оля Яночка, спасибо! Сама смеюсь..

Автор:	Hola [ 01 окт 2009, 11:14 ]
Заголовок сообщения:
Оооой, я рыдаю... *** Собираемся с Надей (6 лет) в поликлинику сдавать анализ крови. А из какого пальца будут брать кровь? Из какого пожелаешь. Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: У меня нет желающих. Дочь Анастасия (5 лет) нарисовала сегодня одноглазую рыбину. Я спрашиваю: А где её второй глаз? Да там, за горизонтом... Спрашиваю у внуков (3 и 4 года) какого рода предметы. Например: Дом? Они дружно отвечают: Это он. Чашка? Это она. И так далее. Почти все ответы правильные. Солнышко? Младший: Это я. За завтраком рассказала детишкам о пользе творожка, что он укрепляет кости. Саша (2 года 8 месяцев): Ешь, чтоб морда крепче была. Кирюша (3 года) приходит из сада и, вопросительно глядя на меня, спрашивает: Мам, а что это такое «секс»? Я, как человек уже имеющий опыт таких вопросов, в лоб тут же отвечаю: Секс, сынок, это интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной. Минутная пауза. Слышу протяжное: А-а-а, ну всё понятно! Кирюша (3 года 9 месяцев) над унитазом, делая свои дела: Процесс пошёл... Тима (3 года 1 месяц): Мам, а помнишь, когда я был маленький, ты меня сисей кормила? Да, кормила. Неужели помнишь? Да, я помню, как она на тарелочке лежала. Соня (6 лет) прыгает в лужу. Я возмущена. Слышу реакцию: У меня кроссовки луженепроницаемые! Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном): А после свадьбы у них будет секс! Второй (задумчиво): Не, она не хочет... Первый: Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно. Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате. Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит: Ну, вы и трещотки! Одна из малых обижено отвечает: Мы не три щётки, нас две. Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру. И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает: Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. Ну, хоть, познакомились? Ага. И как зовут его? Алиса, шёпотом, продолжая следить: Я точно не поняла, но, кажется, Жопа... Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает: Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит! Я в шоке родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит: Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница? Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!» И кто чью психику травмирует?.. Смотрю на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит: А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны. Красота, невиданной описуемости.

Автор:	Hola [ 06 окт 2009, 16:50 ]
Заголовок сообщения:
Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой. Проходит время и тут такой голос возмущенный: Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...

Автор:	Hola [ 21 ноя 2009, 16:01 ]
Заголовок сообщения:
Катринке 5 лет. В детском саду активно обсуждаются фильмы "Властелин колец" и "Хроники Нарнии", которые родители впечатлительному ребенку не показывали. Дома Катрина спрашивает: - Мама, а "Пластилин колец" и " Кролики Нарнии" - детские фильмы или взрослые? Друзья подарили эспандер для тренировки брюшных мышц. Пришедшая в гости знакомая хотела взять его в руки. Увидев это, Настя как закричит: - Не трогай! Похудеешь!!! Насмотрелась передачу "Квартирный вопрос", построила домик из подушек и накрыла его покрывалом. Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает: "Беда мне с этим натяжным потолком..." В предновогодние праздники съездила к Майе, подруге детства, в Питер. У неё 3 сына (старшему 5 лет и 10-месячные двойняшки). Майя объясняет старшему сыну: - Мы не можем купить живую новогоднюю елку, так как малыши маленькие, и не дай Бог иголок наедятся, и что тогда будет? Гриша (подумав пару минут и ничуть не сомневаясь, ответил): - Ёжиками станут!!! ЗЫ: Особенно мне про эспандер понравилось..

Автор:	Shimmer [ 22 ноя 2009, 00:40 ]
Заголовок сообщения:
В ответ на навязчивый дочкин вопрос: "Что мне делать?" не подумав, отвечаю: "Снимать штаны и бегать". Через несколько минут захожу в комнату и вижу... На вопрос: "Что ты делаешь?" следует логичный ответ: "Но ты же сама сказала..."

Автор:	Яна [ 22 ноя 2009, 00:46 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Hola [ 22 ноя 2009, 02:04 ]
Заголовок сообщения:
Shimmer писал(а): В ответ на навязчивый дочкин вопрос: "Что мне делать?" не подумав, отвечаю: "Снимать штаны и бегать". Через несколько минут захожу в комнату и вижу... На вопрос: "Что ты делаешь?" следует логичный ответ: "Но ты же сама сказала..."

Автор:	Hola [ 22 ноя 2009, 02:11 ]
Заголовок сообщения:
Уля (5 лет) увидела рекламу, где молодой мужчина, выбегая откуда-то, говорит: «Заберите меня скорее из семьи!». Реакция дитяти: Ну, такого красавчика я бы себе взяла! Боюсь думать о будущем... ... Вчера жена водила двухлетнюю дочку в больницу, кровь сдавать. Сидит Агата на коленях у мамы. Врач ей прокалывает палец, говорит: Какая молодец! Не плачет совсем. Агата: Мама, я молодец? Мама: Молодец. Агата повернувшись обратно к врачу: А ещё я красивая и умная! .. Таня давай поиграем в жмурки или прятки! Папа, отстань ты со своими проблемами. ... В мясном отделе девочка увидела голову свиньи. Мама, купи мясо с ушами. ... Проснулся младшенький в кроватке, описаный... Прошу старшего: Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку. Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает: Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой? ... Малыш (2 года 10 месяцев) рассадил нас вечером в большой комнате, и громко отчётливо объявил: Так! Вы пришли в новую, большую группу!!! Сели все, закрыли рты и молчим!!!

Страница 1 из 3	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/