НРКмания

Форум любителей сериала "Не родись красивой" и не только
Текущее время: 29 мар 2024, 04:34

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 сен 2009, 13:11 
Не в сети
Сложность и решение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 11:22
Сообщения: 867
Откуда: Щёлково
Маршрутка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

_________________
Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2009, 13:15 
Не в сети
Сложность и решение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 11:22
Сообщения: 867
Откуда: Щёлково
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....


ЗЫ: взято с другого форума. Автор - dyos.

_________________
Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...


Последний раз редактировалось Lisonja 26 сен 2009, 14:02, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2009, 14:01 
Не в сети
Сложность и решение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 11:22
Сообщения: 867
Откуда: Щёлково
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

--------------------------------

Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!

_________________
Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:10 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Ногу свело... (не моё :acute: )
История, рассказанная мне одной моей приятельницей...
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумий или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога... :LoL:
***
Со мной когда-то была схожая ситуация, хотя и не столь болезненная..
Мы тогда жили в военном городке.. Соседка Лена - моя ровесница, большая моя подруга, почти сестра и... Кума.. Мы крестили детей друг у друга.. Она - медик.. Шумная, энергичная хохотушка, но при этом такая же рассеянная как и я.. :friends:
Я беременная вторым ребёнком, и у меня иногда прыгает давление.. Ленка за мной следит и это давление иногда замеряет..
Вот и в этот раз.. Она усаживает меня в кресло, надевает манжету, накачивает воздух, и... фонендоскопом слушает ДРУГУЮ руку.. :pooh_lol: Потом округляет глаза (типа, а ты вообще-то ещё живая?!) и говорит:
- Кума, что-то у тебя пульс не прослушивается! :shock:
Я так неуверенно замечаю:
- А ты вообще-то ту руку слушаешь?? :unknown:
Ленка начинает тихо сползать по стенке от хохота.. :o


Последний раз редактировалось Hola 01 окт 2009, 10:40, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:17 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Аффтар, к сожалению, неизвестен.

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ. :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 13:33
Сообщения: 92740
Откуда: Ашдод
:good: :LoL: :LoL: :LoL:

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:35 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Нанотехнология...
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.

- Ай, прахады, дарагой! - вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. - Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! - ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. - Что действительно нанотехнология? - покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
- А в чём? ... - на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? - настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!

- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? - задал я ещё один наводящий вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс... - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! - поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?

При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось - во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают... :dance:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:45 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Безработица нам не грозит.. :o
Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник и у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть... :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:53 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Это же твой папа!
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг... :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 10:59 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
А раньше, говорят, по туфельке выбирали..
Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.

Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией - довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился... :pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 11:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 13:33
Сообщения: 92740
Откуда: Ашдод
Оля :LoL: :LoL: :LoL:

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 11:03 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Вы тоже в детстве думали, что...? :pig_ball:
+ водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
+ под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
+ если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
+ мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
+ нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.
+ когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.
+ если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
+ в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".
+ если у кота отрезать усы, то он умрет.
+ когда я засыпаю, куклы оживают.
+ пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
+ что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.
+ если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
+ если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
+ большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.
+ не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме.
+ "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно.
+ шоколадки растут на деревьях.
+ что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать").
+ если хоккей на кубок газеты "Известия" - команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевали, ну и зачем им это нужно?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 11:05 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Яна писал(а):
Оля :LoL: :LoL: :LoL:

Яночка, спасибо! :Rose: Сама смеюсь.. :pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2009, 11:14 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Оооой, я рыдаю... :LoL: :LoL: :LoL:
***
Собираемся с Надей (6 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Дочь Анастасия (5 лет) нарисовала сегодня одноглазую рыбину. Я спрашиваю:
А где её второй глаз?
Да там, за горизонтом...

Спрашиваю у внуков (3 и 4 года) какого рода предметы. Например:
Дом?
Они дружно отвечают:
Это он.
Чашка?
Это она.
И так далее. Почти все ответы правильные.
Солнышко?
Младший:
Это я.

За завтраком рассказала детишкам о пользе творожка, что он укрепляет кости. Саша (2 года 8 месяцев):
Ешь, чтоб морда крепче была.

Кирюша (3 года) приходит из сада и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
Мам, а что это такое «секс»?
Я, как человек уже имеющий опыт таких вопросов, в лоб тут же отвечаю:
Секс, сынок, это интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной.
Минутная пауза. Слышу протяжное:
А-а-а, ну всё понятно!

Кирюша (3 года 9 месяцев) над унитазом, делая свои дела:
Процесс пошёл...

Тима (3 года 1 месяц):
Мам, а помнишь, когда я был маленький, ты меня сисей кормила?
Да, кормила. Неужели помнишь?
Да, я помню, как она на тарелочке лежала.

Соня (6 лет) прыгает в лужу. Я возмущена. Слышу реакцию:
У меня кроссовки луженепроницаемые!

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит:
Ну, вы и трещотки!
Одна из малых обижено отвечает:
Мы не три щётки, нас две.

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
Ну, хоть, познакомились?
Ага.
И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:
Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!
Я в шоке родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:
Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?
Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!»
И кто чью психику травмирует?..

Смотрю на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит:
А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны. Красота, невиданной описуемости.
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 окт 2009, 16:50 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой. Проходит время и тут такой голос возмущенный: Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ... :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2009, 16:01 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Катринке 5 лет. В детском саду активно обсуждаются фильмы "Властелин колец" и "Хроники Нарнии", которые родители впечатлительному ребенку не показывали. Дома Катрина спрашивает:
- Мама, а "Пластилин колец" и " Кролики Нарнии" - детские фильмы или взрослые?

Друзья подарили эспандер для тренировки брюшных мышц.
Пришедшая в гости знакомая хотела взять его в руки. Увидев это, Настя как закричит:
- Не трогай! Похудеешь!!!

Насмотрелась передачу "Квартирный вопрос", построила домик из подушек и накрыла его покрывалом.
Покрывало свалилось в процессе игры, Марина его поправляет и приговаривает: "Беда мне с этим натяжным потолком..."

В предновогодние праздники съездила к Майе, подруге детства, в Питер. У неё 3 сына (старшему 5 лет и 10-месячные двойняшки).
Майя объясняет старшему сыну:
- Мы не можем купить живую новогоднюю елку, так как малыши маленькие, и не дай Бог иголок наедятся, и что тогда будет? Гриша (подумав пару минут и ничуть не сомневаясь, ответил):
- Ёжиками станут!!!

ЗЫ: Особенно мне про эспандер понравилось.. :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 00:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 окт 2007, 01:17
Сообщения: 995
Откуда: Москва
В ответ на навязчивый дочкин вопрос: "Что мне делать?" не подумав, отвечаю: "Снимать штаны и бегать".
Через несколько минут захожу в комнату и вижу...
На вопрос: "Что ты делаешь?" следует логичный ответ: "Но ты же сама сказала..."

_________________
Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость, что наутро
Я перечитываю их!
Игорь Губерман
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 00:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 13:33
Сообщения: 92740
Откуда: Ашдод
:good: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 02:04 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Shimmer писал(а):
В ответ на навязчивый дочкин вопрос: "Что мне делать?" не подумав, отвечаю: "Снимать штаны и бегать".
Через несколько минут захожу в комнату и вижу...
На вопрос: "Что ты делаешь?" следует логичный ответ: "Но ты же сама сказала..."


:LoL: :LoL: :LoL:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 02:11 
Не в сети
приветливая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2008, 15:16
Сообщения: 1709
Уля (5 лет) увидела рекламу, где молодой мужчина, выбегая откуда-то, говорит: «Заберите меня скорее из семьи!». Реакция дитяти:
Ну, такого красавчика я бы себе взяла!
Боюсь думать о будущем...
...
Вчера жена водила двухлетнюю дочку в больницу, кровь сдавать. Сидит Агата на коленях у мамы. Врач ей прокалывает палец, говорит:
Какая молодец! Не плачет совсем.
Агата:
Мама, я молодец?
Мама:
Молодец.
Агата повернувшись обратно к врачу:
А ещё я красивая и умная!
..
Таня давай поиграем в жмурки или прятки!
Папа, отстань ты со своими проблемами.
...
В мясном отделе девочка увидела голову свиньи.
Мама, купи мясо с ушами.
...
Проснулся младшенький в кроватке, описаный... Прошу старшего:
Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?
...
Малыш (2 года 10 месяцев) рассадил нас вечером в большой комнате, и громко отчётливо объявил:
Так! Вы пришли в новую, большую группу!!! Сели все, закрыли рты и молчим!!!

:pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 57 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB