|
Предисловие. Пятница, 13.
Она демонстративно посмотрела на часы: пятую минуту «Мерс» торчал в пробке. Измученная Керри дрыхла, изредка вздыхая и поскуливая. И этого вместо того чтобы наброситься на шофера, перегрызть ему горло и избавить мир от неудачника, возомнившего, что имеет право садиться за руль.
Ей же было не до сна.
Она немного поразмышляла, стоит ли будить девочку – кто-то ведь должен объяснить придурку с куриными мозгами, что в пятницу на третье кольцо суются только гастарбайтеры и дачники. Нет, пусть зайка отдыхает, в конце концов, горло идиоту можно перегрызть самостоятельно, журналюги ей только спасибо скажут – давно она не светилась в скандалах.
Гмм… а что-то и правда давно.
Она сморщилась и покосилась на невозмутимого водителя. Сидит тут с лицом коматозного пингвина, безобразно воняет Армани. Это у них называется вип-обслуживанием?
- Эй! Эй! Я, между прочим, к вам обращаюсь! Ваша религия запрещает езду со скоростью больше десяти километров в час?
- Пробка, – водитель не первый год работал в Останкино и давно научился не реагировать на звездных пассажиров без крайней необходимости.
- Да плевала я!
Плюнуть действительно хотелось - этот день побил все рекорды по расходу нервных клеток, вот и не верь после этого в проклятье числа тринадцать. Если учесть, что выспаться не удавалось уже пару суток, вообще непонятно, как она до сих пор ухитрялась держать себя в руках. Но любому, даже ангельскому терпению рано или поздно приходит конец. Что он себе позволяет? Ползет, как хромоногая черепаха!
Успокоив нервы фантазией на тему «как побольнее убить рулевую скотину», она удовлетворенно кивнула и закрыла глаза. Скотов много, скоты повсюду, а она одна, и надо себя беречь – кому нужны ранние морщины? К тому же, неудачник слишком жалок, чтобы на него распыляться, а вот разобраться с центральным каналом определенно стоит.
Сначала на стоянке телецентра в ее машину въехала тачка нового министра каких-то-там-дел, потом в студии чуть не угробили Керри, а теперь пытаются добить и ее.
Не дождутся!
Но после таких «шикарных» съемок, телевидение перед ней в неоплатном долгу. Сколько можно прозябать в дециметровом диапазоне? Она достойна всероссийского эфира.
Значит, ставим вопрос ребром: или собственное ток-шоу в прайм-тайм, или… или… или перекроем этому каналу все каналы и пусть живут на одну зарплату.
Она победно улыбнулась, прикинув, как классно будет смотреться в студии: умная, элегантная, эпатирующая обывателей и вызывающая приступ эпилепсии у подружек по Куршевелю, этих инвалидок гламура. Канал, конечно, в накладе не останется – рекламодатели побегут записываться в очередь, а несчастные зрители, забытые богом и людьми, наконец-то перестанут засыпать перед экраном, наблюдая, как лохи, желающие стать миллионерами, крутят скрипучее колесо.
Она удивит всех новой, эксклюзивной передачей, как бы ее назвать-то?
Пооригинальнее…
Керри зевнула и завозилась на сиденье. Бедняжка отработала целый день и тоже заслужила право на отдых.
Съемка выдалась для девочки нелегкой. От идиотского препарата, якобы придающего свежесть собачьему дыханию, Керри три раза стошнило прямо в камеру. Масла в огонь подлило и то, что Керри, взбудораженная приступами тошноты, прокусила кабель одной из осветительных установок и опрокинула на него реквизит: стол, двух артистов и бутылку водки. К счастью, собака не пострадала, но свет вырубило на трех этажах, а истерика режиссера даже в полной темноте смогла собрать небольшую толпу любопытных. Немного радует, что режиссер (бывший) уже за все ответил: не выносящая криков лапочка цапнула его за ногу и, сбежав с площадки, спряталась в кабинете генерального директора, который, как потом оказалось, совсем не любил питбулей.
Что очень странно…
И таким людям доверили наше телевидение?
Несмотря на вопли генерального и визги его дур-секретарш, малышка не пожелала покидать уютное убежище под столом ни за какие коврижки. Режиссер (бывший), этот меркантильно-ополоумевший осел, попробовал вытащить Керри силой. Ну не глупец, скажите? Только ненормальному самоубийце могло прийти в голову вынуждать благородную питбульшу делать то, что та делать не намерена. Короче говоря, скандал разгорелся нешуточный, и мудрее всех поступил генеральный директор, немедленно сдернувший из телецентра куда-то в направлении Сейшельских островов.
Режиссеру (бывшему, бывшему!) повезло меньше. Но ничего, до свадьбы (если кто-то захочет замуж за неудачника) заживет. Ну, а если не заживет – что ж, останется холостяком, оно и к лучшему. Неудачники не должны выполнять демографическую программу.
Как назло, в момент происшествия она была занята – пила кофе в баре, попутно отбиваясь от наглого навязчивого типа, пытающегося склонить ее сняться в ролике какой-то ущербной столичной фирмы. Безусловно, она всегда готова поддержать отечественного производителя, вот икру, например, предпочитает исключительно российского производства, однако, несмотря на всю свою демократичность, рекламировать непонятные шмотки неизвестных кутюрье не намерена. Увольте!
Но останкинский кофе оказался намного противнее типа, и только поэтому она снизошла до общения с нахальным директором чего-то-там: выслушала несколько старых анекдотов, приняла от клоуна визитку и дала дельный совет – сделать коллекцию одежды haute couture для домашних животных. Заигралась в демократию и о переполохе узнала не сразу, а только когда ор, визг и лай превысили допустимый для закрытых помещений уровень.
Через три часа конфликт удалось погасить, и одному богу известно, чего ей это стоило. Сил осталось ровно на то, чтобы самой срежиссировать последний дубль и поставить на сегодняшнем съемочном дне жирную точку.
Слава богу, контракт с уродами-рекламщиками она не продлила.
Как чувствовала.
Керри заскулила громче, пытаясь напомнить хозяйке, что и животным не чужды определенные потребности. К счастью, в пробке образовался просвет.
- Если вы не прибавите ходу, заднее сиденье не отстираете до конца жизни! И не жалуйтесь, что вас не предупреждали.
Ругнувшись, водитель рванул так, будто бы за ним гналась банда вооруженных грабителей. Через пару минут они были на месте.
Керри вылетела из автомобиля и пулей через кусты помчалась навстречу родному двору и маленьким собачьим радостям. Она же ненадолго задержалась – всего лишь для того, чтобы еще раз сообщить шоферу о его полной профнепригодности.
Если бы она только представила, чем обернется эта минутная задержка!
Глухой звук удара, короткий взвизг, а затем, после недолгой тишины, отчаянный скулеж, перемежаемый стонами и подвываниями, - сулили самое худшее.
- Керри! Девочка! Что с тобой?! Керри! Ко мне! – она со всех ног бросилась во двор и, зацепившись каблуком о бордюр, чуть не упала на кучу визжащего тряпья.
На дорожке возле кустов раскорячилась допотопная «копейка». Рядом с древней рухлядью на карачках ползал какой-то невнятный тип. Тип выл, скулил, и стонал, ощупывая внушительную вмятину в ржавой передней дверке.
- Идиот! Нашел, где прилечь! Я из-за тебя чуть не лишилась жизни и каблука! Нет, это же надо додуматься! Въехать во двор к порядочным людям на такой колымаге!
- Да пошла ты! – не оборачиваясь буркнул тип, продолжая заунывные причитания. – Позавчера из ремонта… теперь заново дверку рихтовать... вот попал, так попал… баксов на сто… не меньше… чертова псина… поймаю – отволоку живодерам…
- Что? – Она даже задохнулась, не веря своим ушам. – Вот что ты сейчас сказал, гнусное быдло? да ты знаешь с кем?…да стоит только мне!.. только позвонить!.. да от тебя через секунду мокрого места не оставят!!!
- Слушай, отвали, а? – раздраженно рявкнул тип, нежно поглаживая разбитую дверку. - Ходят тут… выпендриваются… каждая вторая возомнила себя Ксюшей Собчак... достали…
А вот это он зря сказал.
Очень зря!
Она изо всех сил пнула грубияна острым носком туфельки в тощий зад.
Урод недовольно оторвался от машины и обернулся, после чего позеленел от кончика носа до несуразных комнатных тапочек и приготовился падать в обморок.
- Где Керри?
- Аааа?
- Где моя собака?!
- Ээээ… эээ…
- Не блей! Если сбил – убью!
- Она сама м-ме-меня сбила… Она ме-мнееее… в двеееерку… Я вышел, а она ужееее – тудаааа…
- Куда – туда?
Малохольный придурок замычал и неопределенно махнул рукой, указывая в кусты, где действительно что-то шевелилось.
- Керри! Ко мне! Керри, девочка! А ну, посвети!
- Чччем пппосветить?
- Свет у тебя в машине есть, идиот?
- Бббыл… дддальний…
- Свети!
Когда единственная работающая фара «копейки» озарила искомые кусты, перед нею во всех своих страшных подробностях предстала душераздирающая картина. Керри действительно была там. Но – не одна. Разглядев, кто составляет собачке компанию, она не выдержала и наконец-то, впервые за сегодняшний день, заорала.
Дворовый пес Фраер, известный среди местных собачников пылким любвеобильным нравом, давно поглядывал на гордячку-соседку с искренним интересом. Будучи в добром здравии, Керри схарчила бы наглеца за секунду, но после недавнего ДТП питбульша пребывала в легкой эйфории и полном неадеквате. Настоящий джентльмен не воспользовался бы беспомощностью дамы своего сердца. Фраер джентльменом никогда не был и утешил пострадавшую единственным известным ему способом. Бесстыжая развратница принимала наглые домогательства доморощенного кавалера с явным удовольствием, даже не пытаясь ничего ему откусить что, безусловно, свидетельствовало о ее душевном расстройстве.
Возмущенный вопль хозяйки совпал с заключительным аккордом собачьей страсти. Фраер встряхнулся, доброжелательно улыбнулся орущей женщине и с достоинством нырнул в кусты. Ошалевшая Керри фон Сонненталь, чей родословной могли позавидовать три четверти депутатов Думы нынешнего созыва, сидела на травке с удивлением глядя на хозяйку, словно спрашивала: «А что это щас было?»
Неожиданно для себя она всхлипнула, схватила ветреную дурочку за ошейник и поволокла к подъезду.
- Поймаю – усыплю! – ее осипший голос вызывал священный ужас у окрестных ворон, бомжей и младших клерков расположенного в доме агентства «Инком-недвижимость».
- Кого? – робко проблеяли за спиной.
Она обернулась. Мерзкий хлюпик, виновник трагедии, испуганно мельтешил за «копейкой».
- Обоих! – прорычала она и смерила хлюпика грозным взглядом, чтобы тот безоговорочно уяснил: с сегодняшнего вечера он – труп.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Наконец-то, мы с утра тут круги наворачиваем.
А сцена была хороша. В мешок и в койку называется? 
