Jelizawieta писал(а):
Миниатюрка на тему Викиной беременности. Пусть всё же будет ляля, причём от Воропаева 
Юмор обязателен. Рейтинг не выше подросткового.
Юмор обязателен. Рейтинг не выше подросткового.Пейринг: а пейринг это же когда любовь?
Рейтинг: не выше подросткового, но и не ниже.
Размер: мини
Исполнение: 1
Пусть всегда будет ляля!
Первый раз он почувствовал дурноту с рвотными позывами, когда Виктория принесла ему бланк генетического анализа. Сначала он тупо смотрел на графу «вероятность отцовства», где вместо 100% стояло обнадеживающе меньшее число: 99, 99765438%, пытаясь сообразить, в чем тут подвох. Но потом алый ноготок Клочковой подчеркнул нужную строчку: «Вывод: отцовство практически доказано».
- Интересно, а чей это ребенок на оставшиеся доли процента? – спросил Александр, пытаясь сохранить лицо. Но еще никому не удавалось выглядеть надменно в тот момент, когда тебя выворачивает наизнанку.
- Фу, какой-ты мерзкий, оказывается! – Клочкова с удовольствием сосала петушка на палочке, стоя у открытой двери в туалет. – Испытывать такое отвращение к собственному ребенку! Который еще не родился! А что будет дальше?
Дальше была столь бурная реакция, что даже непробиваемая Вика ушла в комнату и включила телевизор. Спортивный канал, бои без правил.
В следующий раз Александр стремительно рванул к унитазу, когда прочитал первый абзац дикого по форме и бесстыжего по содержанию документа с названием «Добровольное сопровождение беременности Виктории Клочковой Александром Воропаевым плюс партнёрские роды и период восстановления в благоприятном климате», составленного Викой собственноручно. Избавляться, собственно говоря, организму было не от чего, ведь Саша уже который день не мог есть, но рвотный рефлекс был силен, настойчив, а оттого еще более мучителен.
- Знаешь, дорогой, вся эта симуляция меня не колышет, и подписать все-таки придется... если не будешь соблюдать всех перечисленных условий, я расскажу всем, что во время секса ты...
- Ссссссссссс...! Блээээ... Плевать! Такие «новости» не могут навредить уже никому!
- Даже тебе в твоем министерстве? Хорошо, тогда я поведаю миру, что можно обнаружить у тебя в тумбочке... и Жданову будет полезно узнать кое-что!
Ослабленный голодом и Вико-токсикозом организм не имел сил сопротивляться, документ был подписан.
***
- Сашка, чьи это штаны на тебе? – Кира с беспокойством смотрела на брюки брата, которые сильно сборились под ремнем. – И какой-то весь всклоченный-всклокоченный. Эй, ты куда?
***
- О, Александр Юрьич! У вас шикарный землистый цвет лица!
- Осторожнее с комплиментами, Роман! А то он как выскочит, как выпрыгнет, побегут клочки по закоулочкам!
- Ничего себе... – двое, проводив изумленными взглядами мгновенно скрывшуюся за дверью худую спину Воропаева, дали друг другу «пять». – История еще не знала столь молниеносных побед!
***
- Привет, ты не забыл, что у нас завтра занятия в школе «Хаппи парентс»? А послезавтра отцейога. Какая разница, «хаппи», «хэппи», все равно ж пойдешь! И вообще, скажи спасибо, что напоминаю! Склочный же ты тип! Ало, ало! Что за звуки?
***
- Сашенька, посмотри, какого хорошего песика я подобрала! – Кристина с непритворным умилением взирала на огромную лохматую псину, которую тянула за собой на импровизированном поводке из шелкового шарфа. – Ты не обращай внимания, что у него шерсть клочковатая, если его вычесать... Сашуля, что с тобой? У меня есть пакетик!
Через 5 месяцев
- Оливки? Кажется, есть, сейчас поищу. А ты пока вот орешков поешь, а ... поел уже, вижу. Сейчас еще насыплю. Сашка, а чего это ты стал носить рубашки навыпуск? Роллтон? Нет, такого у меня нет. Могу предложить хрустящих отрубей, будешь? Хорошо.
***
- Александр Юрьич, луноликий вы наш! Судя по всему вожделенный пропуск в кремлевскую столовую получен? А лифты там, надеюсь, грузовые?
- Андрюш, будь милосерден к госслужащим! Они просто вынуждены заедать стресс. К тому же от твоих слов веет фэтофобией, ай-яй-яй!
- Ром, достойного ответа нам не дождаться, ведь воспитанные люди не говорят с набитым ртом. Вon appétit, Александр Юрьич!
- Ты заметил, что Воропаев прихватил с собой из вазы связку бананов?
- Нет, зато я заметил, что он ходит, как уточка. Кря-кря!
***
- Ты не должен присылать ко мне всех этих «мужей на час»! Бабки во дворе делают ставки, кто из них отец моего ребенка! Ты хоть понимаешь, в какое положение меня ставишь? Ах, ты... пошляк! Шутки шутим? Ты сам должен поклеить обои в детской комнате! И кроватку должен сам собрать! Иначе... И прекрати чавкать, когда я с тобой разговариваю!
***
- Сашенька, хочешь, я дам тебе на время своего пса? Ты будешь с ним гулять в парке, это лучший способ обрести душевное равновесие и хорошую физическую форму. Нет, Сашенька, мороженое не поможет, и пицца тоже. Нет, Саша, нет! Придется быть с тобой откровенной: кончай жрать!
Еще через месяц
- Саш, а Саш! Ты же на женщину завалился! И перед актерами неудобно, первый ряд же! Да еще так всхрапнул громко, на весь зал... Давай в антракте кофейку, а?
***
- Ром, а ты тоже слюнку пускаешь, когда спишь?
- Я на показе никогда не сплю, Андрюш. По крайней мере, в том смысле, в котором спит Воропаев. Здесь слишком возбуждающая атмосфера.
- Но не для него, как видишь. Смотри, лапки подергиваются... Видимо, во сне он за кем-то гонится.
- За тарелкой спагетти, судя по всему. И слюнка, и причмокивает...
***
- Я тебе как не позвоню, ты все спишь! А ночью тебе кто мешает? Не спится ему! Это мне живот мешает, а тебе совесть!
***
- Сашенька, а ты уверен, что тебя не кусала муха Цеце?
Финал
- Открыл глаза? Слышишь меня? Молодец. Что ж ты так стремительно? Надо было хоть чуть-чуть продержаться, пока санитар подбегал. Да! Разрывы! Еще какие! Пришлось швы накладывать. Через весь лоб. Края-то у столика металлические... Ну, ничего, отец-молодец, до свадьбы заживет! Эй, папаша! Опять сознание потерял...
Эпилог
- Вика, что ты заладила: ляля да ляля? Что за колхоз? Имя у ребенка есть?
- Так это и есть имя: Ляля!
- Ты с ума сошла? Нет такого имени! Хотя... это ж сокращение от... полное как?
- Ляля Александровна Воропаева. А сокращенно ЛАВ. Знаешь, что такое лав, Сашенька?
Бедный Сашенька. 
Думаю, Саша быстренько организует крестины, чтобы хоть церковное имя у ребёнка было приличное. Главное, не дать мамочке по святцам имя выбирать 
