НРКмания

Форум любителей сериала "Не родись красивой" и не только
Текущее время: 29 мар 2024, 01:58

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Воспоминания Екатерины....
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 05:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2007, 04:46
Сообщения: 32
Здраствуйте, дорогие обитатели форума! Я давно уже изподтишка почитываю фики и наслажаюсь вашим умением писать красивые, грустные и филосовские истории... Не знаю почему, но сегодня на меня накатила смелость и я решил выложить на ваш суд кое-что написанное мною... Я ужасно нервничаю, потому что никогда не выставляла на публику то, что пишу :red: Мне интересно любое ваше мнение и я с нетерпением жду обратной связи! Понимаю ,что до корифеев мне далеко, но надеюсь вам понравится моя версия размышлений Екатерины о ее жизни.

С уважением, ваша Рафаэлла :D



Воспоминания Екатерины....


Зачем случилась эта встреча? Моя жизнь была такой тихой, спокойной, размеренной...... Я все уже давно поняла, расставила акценты и приоритеты. Я смирилась. Мне не быть такой как все. Не гламур. Не формат. И даже не секс. Мне не дождаться таких комплиментов, даже простых взглядов в свою сторону мне не дождаться. И улыбок. И приглашений. А и плевать! В моей жизни уже была одна любовь, которая сожгла мне душу, перевернула всю меня. Что не убивает то делает сильнее. Кажется так однажды сказал мой друг. Стала ли я сильнее? Наверное. Умнее? Вряд ли... Ну да, раньше, до этой первой и единственной (ну впрочем уже не единственной) любви, я была полной дурой. Верила в сказки и ждала принца. «Все обещало мне его....» - как писала Великая Поэтесса. И действительно, той далекой зимой словно что-то в окружающем мире изменилось, словно распахнулись створки Небес, излучая живительный чистый свет. Тогда мне казалось этот свет согреет мою душу. А он только ее обжег. Я не знала законов этого мира, не знала правил игры под названием Любовь. Я только читала стихи и смотрела старые фильмы про любовь. Мне казалось, что любовь она как в стихах Рильке «Вдруг налетела, озарила, Бог весть что....Кажется любовь...». Она придет, распахнув дверь порывом ветра и поселится в моей душе. И все станет просто и ясно. И не будет проблем. А пока, в ее ожидание «Жила-была себе уныло, Тянулся год за годом вновь». Но Той Зимой робкая волшебная снежинка соскользнула с замерзшей ветки и упала мне на ладонь. И переполнила чашу накопившихся к тому моменту в моей души сомнений, страданий и ожиданий. И все неразборчивые, смутные эмоции перевалили через край. Я часто думала – если бы тогда я не встретила Его, то полюбила кого-то другого или нет? Иногда мне кажется, что это была Судьба – встретить именно Его, а иногда, что причина была довольно банальной: «Девочка созрела». А впрочем какая разница?! Я помню ночь, когда проснулась в холодном поту. Я чувствовала как разрывается сердце. Вернее не сердце – это грудь разрывалась, не в силах сдерживать что-то огромное, непонятное и не известно откуда взявшееся в моей душе. Просто теперь все мое существо было обращено на него. Как мало мне надо было! Взгляд. Улыбка. Нелепая шутка. И комплимент. Меня заметили. В первые в жизни! И оценили. Оценили то, что можно было оценить – интеллект, серое вещество скрытое за толстыми очками и совершенно неумеющее бороться с чувствами. Я не знала правил игры. И мне хватило этого. Я заметила Его и поверила. Самое странное, что я не держу на него зла. Я научилась ни о чем не жалеть. Наоборот, я благодарна ему за все. И хотя теперь я все прекрасно понимаю, мне иногда кажется, что может быть тогда, в самом начале нашего общения его действительно очаровало во мне что-то. Понимаю, глупо и нелепо на это расчитывать. Но мне легче верить в это. И думать, что я виновата сама, что сама испортила все, оказавшись слишком наивной, слишком глупой. Он-то думал, что я умная... Он не знал моей жизни. Не чувствовал моей боли. И не мог оценить, каким Счастьем он стал для меня. Поэтому он и не виноват в том, что невольно чуть не разрушил мою жизнь. Он не виноват в том, что глупая некрасивая девчонка напридумывала себе черт знает чего, разукрасив свою серую жизнь яркими красками и вписав в основание этой безумной палитры Его. Он-то знал правила. Он знал, что девушкам не стоит говорить о своих чувствах и выражать их, не стоить реагировать на чужое мнение. А я, утопая в лучах предзакатного солнца на его постели, спросила, любит ли он меня. (К его же чести, тогда он не смог мне соврать и я начала по-тихоньку все понимать сама), я краснела от насмешек его друзей, дразнивших меня его невестой и не могла удержаться от восторженных комментариев в его адрес в кругу пусть и не близких, и не настоящих, но подруг. Наверное я должна его ненавидеть? Наверное... Я и ненавидела его, и проклинала, и мечтала отомстить, став красивой, яркой. А теперь все прошло. «Я научилась просто, мудро жить...». И не осталось никаких претензий. Только благодарность. За все, что было...И все, чего не было... А еще, парадоксально, но несмотря ни на что, осталось Теплота. Она накатывает редко, ночами, когда я закрываю глаза и вспоминаю Наш Первый Танец, когда я дрожала в Его объятиях, не веря, что Он касаеться меня не во сне. Музыка уже закончилась, а он не отпускал мою руку... А потом был первый поцелуй. В подъезде, с горьким вкусом шаманского на губах. И опять я дрожала. А мои щеки и губы горели потом целую ночь от этих воспоминаний. Еще бы – ведь я до 18 лет была НеЦелованной. Иногда мне кажется, что от этих воспоминаний мое лицо снова вспыхивает огнем, которым обожгли его чьи-то губы и чья-то небритая щетина. Раньше становилось больно от этих воспоминаний, а теперь я научилась улыбаться. Ведь если бы не все это, я так и не узнала – какого это на самом деле. Читала бы только в книгах нелепые штампованные фразы. А на самом деле все совершенно не так, как пишут. Нет волшебства. Немного приятно. Немного щекотно. И немного мокро. А может просто это был не тот человек? Тем не менее... Были другие поцелуи. Уже не на холодных ступеньках, а на мягкой перине. И были какие-то нелепые неразборчивые слова. Что-то типо «женюсь....». Я не давала Ему договорить, я закрывала ему рот поцелуем, чтоб не портить все словми, которые были мне тогда совсем не нужны. Но это было потом, а до этого был период покорения (правда не знаю, кто кого покорял – Он меня, или я Его?). Мы ходили по улицам старого города, я держала Его за руку и мы говорили о какой-то ерунде. Только я не хотела, чтоб это вымощенная камнями дорожка кончалась – мне хотелось чтоб она шла бесконечно, полоской лунного света до самых небес. И идти по ней бесконечно с Ним. Как Понтий Пилат у Булгакова. И пусть потом было унижение и боль, пусть были слезы и страдания – но ведь я была счастлива! И как-то некрасиво ненавидеть человека, сделавшего меня счастливой. Пусть и ненадолго.
Я долго приходила в себя. Снова училась дышать, ходить, говорить. Дышать воздухом, в котором не чувствовалось Его. Ходить по улицам, по которым когда-то ходила с Ним. И говорить о чем-то другом. Все-равно о чем...Главное не о своей боли. Тогда-то я решила, что самое надежное – просто закрыться в своей скорлупе. Никому не доверять. Никому не открывать душу. И беречь те редкие моменты счастья в памяти. Потому что других уже не будет. И мне стало легче. Постепенно, но я научилась вновь ценить то, что имею и не гоняться за призраками. Мне было что терять и что беречь – у меня была Самая Лучшая Мама на свете, был Друг, единственный знавший всю правду о пережитом мной. Была любимая работа и замечательный коллектив, в котором меня принемали такой, какая я есть, ценили, хвалили и никогда не лезли в душу. Последнее я особенно ценила. И кажется я была по-своему счастлива в тот период тихой гармонии. Если бы не тоска, которая накатывала почти каждую ночь, когда я оставалсь одна в своей комнате. И только ветки растущих под окном берез били по стеклам, словно понимая как грустно и одиноко мне.
Но однажды все перевернулось. Никогда не забуду тот день, когда во время обеденного перерыва я сидела на уютной кухонке нашего офиса и ела булочку с плавленным сыром. Я вспомнила, что в сумке лежит газета, которую я вообще-то несла своему другу и решила почитать ее. Вообще-то меня интересовали новости про маньяка, объявившегося в городе, жертвами которого вроде как стали две маленькие девочки. Но до криминальной хроники я так и не дошла. Мой взгляд приковала фотография на первой полосе. И не было в ней ничего такого. Ну не скрою, ладно, мужчины в пиджаке и галстуке всегда казались мне привлекательными (Больше классического стиля я ценила только военную форму). Он бесспорно был привлекателен внешне. Но у него было еще что-то, неуловимое, гораздо большее, чем внешний лоск и обоятельная мордашка. Я увидела его глаза – решительные, смелые, дерзкие. Еще бы – он сиял гордостью от назначения на столь высокую должность, от оказанного ему доверия – ведь мало кому удается в таком возрасте занять такую вершину. В его глазах была решимость сделать так много, успеть, изменить, реформировать.... А потом я увидела его улыбку. Самую очаровательную и неповторимую улыбку в мире. Это потом я оценила как хорошо и спортивно он сложен, с каким вкусом одет и какие у него пальцы (еще со времен первой любви руки мужчины стали для меня зеркалом их души). Тогда я остановила взгляд на его улыбке. Сногсшибательной, лукавой и в то же время неповторимо скромной, словно оправдывающей непомерную дерзость его глаз. Словно говоря: «Я еще не волшебник, я только учусь.....». И хотелось верить – обязательно научиться! И станет самым добрым и самым мудрым волшебником в мире...
Газету я отдала другу. А про фотографию постаралась забыть. И про его улыбку и про многообещающие глаза... Только иногда, когда мне случайно (или нет? Я уже не помню того момента, когда начала целенаправленно пролистывать газеты в поисках его фотографий и заметок о его первых, пока еще скромных успехах) попадалось его лицо я невольно улыбалась. И вспоминала тот странный ступор, накрывший меня в тот момент, когда я его впервые увидела. И мне еще хватало наглости смеяться над моим другом, вырезавшим из тех же газет фотографии светских львиц. А я не вырезала. Я не мечтала. Просто тихо следила за его карьерой, сопереживая, желая ему удачи. И в глубине души надеясь, что когда-нибудь встречу кого-то похожего на него. А потом пришел мой друг и сказал.... впрочем я даже не помню что именно он сказал. Помню, что я ушла с работы, оформила какие-то бумаги, прочитала какие-то отчеты. И полетела к нему. Все остальное – условия, оффициальный повод моего прихода меня не волновали. Я хотела только увидеть его – я не надеялась не на что, я бы всегда могла вернуться на свою работу. А это была просто попытка отделаться от наваждения, избавиться от навязчивой идеи-фикс в которую превратился для меня этот человек. Мне казалось, что если я его увижу он не покажется мне таким уж замечательным и возвышенным. Я хотела, я жаждала в нем разочароваться. Какой дурой я была! Ведь на момент нашей первой встречи я была уже влюблена в него. Ненормально, да? Смахивает на бред сумасшедшей, знаю... Сама все понимаю. Но я поэтому и пошла тогда на эту встречу. Чтобы понять, что это только оболочка и наигранный блеск. Что так не бывает – нельзя увидеть, почувствовать человека через фотографию в газете. Разгадать его загадку, поверить его взгляду. И полюбить.... В глубине души я хотела увидеть вальяжного, распущенного, избалованного и испорченного властью мальчишку. А он был сдержен и, казалось, смущен. Он увидел меня и улыбнулся. Все остальное я помню плохо. Кажется я отводила взгляд, чтоб не тонуть в его карих глазах и не краснеть от его улыбки, пронизывающей мою душу. А потом я поспешла к выходу, кубарем скатившись к гардеробу и забирая свою нелепую куртку. Я увидела его, я опозорилась перед ним, теперь я могу уходить. Вернуться к своей серой жизни и забиться в самый дальний ее угол. Я поняла – он действительно такой, каким я его представляла. И мне нечего даже мечтать о нем. Такой как я не место рядом с Принцем. Я ведь даже не Золушка. А так – что-то среднее между тыквой и крысой. И вдруг я увидела его – он шел по коридору, разговаривая с какими-то людьми, пожимая кому-то руки, кивая. Он подошел ко мне и сказал всего одно слово. «До Свиданья». Он заметил меня. Он запомнил меня, среди всех людей, которых он видел сегодня на этой встречи, он выделил именно меня. Просто подошел. Улыбнулся. И попрощался. Такая простая комбинция действий. А на самом деле он дал мне надежду, он всколыхнул мое сердце, он заставил меня увидеть мир другими глазами. Он заставил меня снова мечтать....
Наша следующая встреча была почти случайной. Я пришла чтобы послушать его, узнать, что же он скажет. Но перед этим я столкнулась с ним на улице, увидев его за рулем чего-то неописуемо мощного, мужественного и вместе с тем романтичного... Словом такого же, как и он сам... Я хотела проскользнуть мимо, но он поднял голову и наши глаза вновь встретились. И вновь он одарил меня улыбкой чеширского кота. А я смутилась – я не могла понять, то ли он действительно меня помнит, то ли это ествественная часть его натуры – улыбаться всему живому, делясь с миром своей непосредственностью и согревая его теплотой своей души. Он улыбался мне, стоя на перекрестке – в ожидании возможности проехать к главному входу. А на другой стороне улицы мелькнул другой силует. Это был Он – мой первый, мой единственный и неповторимый, тот о ком я до тех пор периодически всхлипывала. Он тоже улыбнулся мне и мне показалось, что у меня началась белая горячка с тяжкими приступами галлюцинаций. Двое мужчин из моей жизни. По разные ее стороны. А я в центре оживленной, полной народу улицы. Такая одинокая, такая беззащитная. И никому не нужная. Я чуть не упала в обморок от этих мыслей, но кто-то подхватил меня за локоть и я очнулась – это был мой лучший друг, непонятно как оказавшийся в водовороте моих страстей.
-Катька, ты чего?! – удивленно спросил он
-Д-д-да...Ничего!
Я соврала. Потому что не хотела второй раз позориться, тем более так по крупному. Он-то думал, что меня действительно интересует эта комания, ее особености, специфика сезонов... Зима...Лето....А мне было плевать на все это! И на Осень и на Весну тоже! Вообще на все! Потому что теперь в моей жизни появился Он. Мой Принц с улыбкой чеширского кота, самоотвержено управляющий своим маленьким королевством на зло завистником, конкурентам и врагам. А прошлое в этот момент стало уже не важным. Первая любовь на всегда останется первой.... Ее не забудешь и не вернешь. Но в то утро мой первый парень впервые показался мне обыкновенным неудачником. Может за эти годы, что мы не виделись он подурнел? Его внешность утратила свое былое очарование, а манера себя держать, ранее сводившая меня с ума, и казавшаяся венцом Свободы, превратилась в тупое позерство. Хотя не исключено, что все это не изменилось ни капли – просто я увидела его другими глазами. Глазами, которые видели нечто в тысячу раз более прекрасное и неповторимое....
А принц действительно обратил на меня внимание! Конечное не то внимание, которое обращают мужчины на женщин (это я прекрасно понимаю, все-таки не дура...не зря же школу с золотой медалью закончила...). Тут было что-то другое. Уважение. Восхищение. Я прошла мимо него еле дыша, так что каждый удар моих каблуков по паркету парадного зала, отдавался пульсом в моих венах. В тот день он подарил мне цветы. В знак признательности. Ничего больше. Я знаю, что у него есть женщина – какая-то блондинка, вроде бы даже работает вместе с ним. Это до меня поспешили донести его коллеги – мои новые друзья, активно трудящиеся на фронте сводок (сплетен) и сплетения (интриг). А мне было плевать и на блондинку, и на его коллег. Даже на его дурацкого друга, который пускал плоские пошлые шуточки и считал себя неотразимым. А на самом деле неотразимым был он. Мой красавец. Мой гений.
Я стояла на каком-то очередном приеме, к котрым я уже успела привыкнуть. Рядом стояли какие-то девчонки модельной внешности и я даже пыталсь о чем-то с ними разговаривать, хотя они не понимали ни слова ни о моей работе, ни о моем университете. Что ни говори – я всегда была неформат. И все-таки этот прием, его организация, его успех – это была моя заслуга, сто процентов моя. Ведь я не только витала в облаках, но и разбирала кипы бумажок с его витиеватой подписью: балансы, отчеты, приказы... И результатом этих корпений стала возможность собрать сегодня всех этих людей, практически весь бомонд нашего города – самых ярких его представителей. Была какая-то гимнастка с непомерно длинными ногами, какая-то француженка. Целое море длинноногих блондинок. А он взял тонкий бокал шампанского и двинулся в сторону маленькой стайки, к которой случайно прибилась и я. Девицы с модельной внешностью напряглись, встав в боевую стойку. А он подошел ко мне, легонько стукнул своим бокалом по моему, взятому исключительно для вида и почти нетронутого.
-Поздравляю! – сказал он и в моих глазах все поплыло.
Он подошел. Ко мне. Ко мне!!!! Он снова подарил мне цветы – снова в знак признательности. Но на этом в тот вечер чудеса не закончились. В конце приема, когда гости начали расходиться, я робко двинулась к выходу. И тогда случилось что-то невероятное! Он не отпустил меня, он просто не дал мне уйти! Блондинки, гимнастки и модели удивленно покосились в нашу сторону и продефелировали к выходу – наверное на афтер-парти. А я осталось с ним.....Смотреть в его невероятные глаза...Слушать его опьяняющий голос...И вдыхать, пить его божественную улыбку...
Сейчас я вспоминаю все это и не могу поверить – какой же дурой я вновь оказалась! Эх, Катя, Катя... А еще золотая медаль! Я снова поверила в сказку. А ведь их не бывает. И глупо надеется на чудо. Особенно таким как я.
Но уехала я не из-за этого: не из-за боли, обиды или разочарования. Просто невыносимо было оставаться в этом городе, где каждая улица, каждое здание (особенно здание, где до сих горит по вечерам свет в его кабинете) напоминают мне его. И эту глупую историю. Я уехала, чтоб сменить обстановку, не напоминать себе о нем, не терзать свою душу. А просто гулять по белым изящным мостикам, ходить в незатейливые, но уютные кафешки и привыкать к новой жизни. Яркой. Интересной. С новыми лицами. Но без него. Я нашла наконец-то подругу, которая меня понимает, которая пытается мне помочь, но никогда не давит на меня. Я мало о ней знаю – наверное она тоже прошла через огромное количество боли и унижений. И стала сильной. И мудрой. Она вдохновляет меня на что-то сумасбродное, новое. И я поддаюсь ее влиянию. Но по ночам я включаю компьютер и набираю адрес того королевства, где остался мой прекрасный принц. Что б узнать хоть какие-то новости. Чтоб попытаться хотя бы представить - как он там....
Теперь я стала совсем взрослой. И совсем умной. И я больше не верю в сказки.....
Я забросила стихи. Не хочу отожествлять свои страдания с чем-то возвышенным и прекрасным, достойным уважения... Я перешла на попсу – в ней чувства кажутся банальными, а слова надуманными...Но и это меня не спасло... Здесь, где так редко можно услышать русскую речь, где я почти уже перестала думать на родном языке, мою душу особенно взрывают доносящиеся из динамика слова:


Наверно это мой рай
Искать его отраженье
В предметах чёрного цвета
И слышать в голосе май

(Ведь только это я и делала – искала то, чего не было и пыталась услышать в его словах то, чего он не говорил....)



Наверно это мой рай
В лучах оконного света
Так близко кажется небо
Когда глаза цвета рай


И хорошо что он не знает про такую как я
И что в мечтах моих ванильные снежинки зима
И под шагами босоногими снежинки и лёд
Он больше никогда из мыслей моих не уйдёт


(И правда – хорошо, что он не знает всего. Жаль, что обо многом он догадался по невольно брошенным словам и нежным взглядам. Но я не хочу, чтоб он узнал, как много он для меня действительно значит....Пусть он спит спокойно, не терзая свою совесть. Я оставила ему Лето. А себе забрала Зиму.....)


И мне не стыдно закричать о том что это любовь
Его слова на три минуты так зажгли мою кровь
Я продолжаю повторять себе что всё хорошо
Но понимаю он мне нужен нужен ещё



(Да! Да! Что бы я не твердила днем, как бы не рвала его фотографии и выкидывала его из головы по ночам на меня неумолимо накатывают воспоминания....Здесь нет берез, и нет ветра – в мое окно не доносятся больше тревожные звуки...А я все равно не могу уснуть... )



Наверно это мой рай
Бродить срывая букеты
Так их спасая от ветра
И врать что дарят цветы


(Ну да... Он ведь не дарил мне цветы. Просто вручал. Отдавал. Но не дарил. Как и подарки, открытки и все остальное. А я зацепилась за эти мелочи, словно они являются проявлением чувств и словно никому больше он не дарил цветов...А тот самый дорогой и единственный его подарок – который, как оказалось, даже купил не он, а его невыносимый друг – я забрала с собой сюда... Не как знак чего-то. Не как воспоминание. Просто как повод для смутной улыбки. Что еще можно было подарить нелепой девочке-заучке в огромных очках?! )



Конечно если б не ты
Я не встречала б рассветы
Твоей холодной планеты
В которой делят мосты



(Я должна ненавидеть его планету, его королевство. Но она стала моим родным домом, я полюбила ее, я прочувствовала ее каждой клеточкой своего сердца. И прочувствовала как сильно он любит ее. Ну что ж – вот его единственная любовь и я рада, что хоть что-то он любит неподдельно и искренне.)

И хорошо что он не знает про такую как я
И что в мечтах моих ванильные снежинки зима
И под шагами босоногими снежинки и лёд
Он больше никогда из мыслей моих не уйдёт
И мне не стыдно закричать о том что это любовь
Его слова на три минуты так зажгли мою кровь
Я продолжаю повторять себе что всё хорошо
Но понимаю он мне нужен, нужен ещё



Я не могу больше это слушать – слезы катятся по щекам. Я выключаю плейер и подхожу к зеркалу. В тишине лунного света на меня смотрит какой-то незнакомый силует – все-таки моя бесконечно мудрая подруга фея! Как ей удалось затащить меня в салон красоты, в бутик модной одежды?! И более того – научить меня любить все это, получать от этого наслаждение... И где-то в глубине души проскальзывает робкая надежда – а вдруг я не должна его забывать? Вдруг он помнит меня и тоже думает обо мне?
Вдруг, когда я вернусь он увидит меня и улыбнется своей неописуемой, сказочной улыбкой. Подойдет и скажет:
-Ну здраствуйте, Екатерина Вальерьевна...
И все встанет по своим местам. И не надо будет прилагать усилий (я ведь хоть и выучила правила игры, не хочу больше играть – я хочу реальности, немного похожей на сказку и сказки, сташей реальностью).
И тогда я снова достану запилившуюся книгу и прочитаю ему:

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада..........

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

_________________
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 12:17 
Не в сети
Жертва Гламура
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 окт 2007, 19:42
Сообщения: 2017
Откуда: Israel
Мне очень понравилось. Спасибо

_________________
"А я так счастлив, я так рад, что кто-то счастлив" (с) АукцЫон


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 12:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 10:48
Сообщения: 290
Откуда: Петропавловск-Камчатский
Грустно :cray: :cray: :cray:

А еще есть :oops:

:Rose: :Rose: :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 13:08 
Не в сети
Благодарный читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 12:44
Сообщения: 7678
Откуда: Israel
Приветствую нового автора. :Rose: Дебют удался-это прекрасно,это грустно,это завораживающе. :bravo: :good: Спасибо! :Rose:

Люсьена писал(а):
А еще есть


+1

А эти стихи в самый раз под настроение (моё, после прочтения)

Давно я не верю надземным широтам,
Я жду тебя здесь за любым поворотом,—
Я верю, душа остается близ тела
На этом же свете, где счастья хотела,
На этом, где все для нее миновалось,
На этом, на этом, где с телом рассталась,
На этом, на этом, другого не зная,
И жизнь бесконечна — родная, земная...

Мария Петровых

_________________
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
Жизнь-это цепь потерь. Айзик Азимов


Последний раз редактировалось Margarita 10 дек 2007, 16:00, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 15:22 
Не в сети
Сложность и решение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 11:22
Сообщения: 867
Откуда: Щёлково
Понравилось. Но грустно очень.

_________________
Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 16:05 
Не в сети
Лаврик- очаровательный свиненок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 10:02
Сообщения: 13848
Откуда: регион 69
Ответственно заявляю: лично у меня ни со Ждановым, ни с Антипенко ничего не было! :LoL: А фик понравился, очень! :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 16:29 
Не в сети
Шопоголик 2 степени
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 09:27
Сообщения: 11153
Откуда: Золотое кольцо
Действительно грустно, но очень красиво...
Поздравляю с дебютом! :Rose:


Екатерина
Кать, вот честно, когда название увидела, о тебе подумала! А только потом о Пушкарёвой. :grin:

_________________
Изображение
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало
:girl_sigh:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 16:39 
Не в сети
Лаврик- очаровательный свиненок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 10:02
Сообщения: 13848
Откуда: регион 69
Может ник сменить, пока не поздно? А то вдруг Такшина приедет... :o


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 20:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 00:04
Сообщения: 3799
Откуда: Калуга
Грустно, но очень лирично... СПасибо... :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 20:54 
Не в сети
Восточная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 18:44
Сообщения: 457
Откуда: Ростов на Дону
Понравилось. Печальная сказка... :-( :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007, 21:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2007, 00:05
Сообщения: 161
Спасибо, очень понравилось :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 дек 2007, 00:33 
Не в сети
Стеснительная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 02:13
Сообщения: 5919
Откуда: Израиль
Raffaella, спасибо. Очень хорошо написано, очень красиво,щемяще - даже слёзы наворачиваются. Мне почему-то вспомнилась моя любимая новелла Цвейга "Письма незнакомки". Может по стилю изложения? Может по силе описываемых эмоций?
Мне очень, очень понравилось. Пиши еще, мы будем ждать. :Rose:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 дек 2007, 00:56 
Не в сети
Мечтательница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 15:11
Сообщения: 1919
Мне очень, очень понравилось :Rose:
Raffaella, СПАСИБО!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 дек 2007, 01:02 
Не в сети
просто стерва
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 окт 2007, 11:37
Сообщения: 2081
Откуда: Латвия
Екатерина писал(а):
Ответственно заявляю: лично у меня ни со Ждановым, ни с Антипенко ничего не было! :LoL: А фик понравился, очень! :Rose:

ЫЫЫЫ. а если безответствеено заявить? :LoL: :LoL:
Рафаэлла, супер! :Rose: :Rose: :Rose:

_________________
Отвернулась Фортуна? Действуй, пока она не видит!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 дек 2007, 02:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 21:43
Сообщения: 2482
Откуда: г.Астрахань
Грустно, но красиво! Спасибо, Рафаэлла!

_________________
Улыбнуться легче, чем нахмуриться!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 дек 2007, 16:44 
Не в сети
Близняшка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 16:30
Сообщения: 17310
Откуда: Москва
Raffaella, прочитала Воспоминания Екатерины. Мне понравилось. Спасибо! :bravo: :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 янв 2008, 22:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2007, 04:46
Сообщения: 32
Спасибо вам, спасибо отгромное!!!!!!!!!!!
Так приятно прочитать столько хорошего!!!!
Я так рада, что вам и правда понравилось!!!!
Постараюсь и в дальнейшем вас радовать, если смогу......
Еще раз спасибо!!!!

_________________
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспоминания Екатерины....
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2017, 06:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2014, 21:13
Сообщения: 2041
Спасибо, Raffaella! :Rose: Прочитала ваш маленький рассказ "Воспоминания Екатерины....". :hi:
Это не сказка, а реальность красивая и грустная, но похожая на правду.
Девочка мечтала, постепенно взрослела эмоционально и чувственно и это хорошо.
Её счастье впереди и настоящая, а не придуманная любовь тоже.
Катерина готова к встрече. :sun:
Благодарю вас, Raffaella,за такое красивое произведение. :inlove: :kissing_you:

_________________
Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить? (Лао Цзы)
Счастье - это состояние души человека.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспоминания Екатерины....
СообщениеДобавлено: 12 июн 2023, 04:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2014, 21:13
Сообщения: 2041
Благодарю вас, Raffaella,за такое красивое произведение. :Rose:
Маленький рассказ "Воспоминания Екатерины....".
:Rose: :sun: :h:

_________________
Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить? (Лао Цзы)
Счастье - это состояние души человека.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB