НРКмания

Форум любителей сериала "Не родись красивой" и не только
Текущее время: 29 мар 2024, 19:17

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 19:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
Название: Я всё ещё люблю

ПэйрингАндрей Павлович Жданов, Екатерина Валерьевна Пушкарёва
Рейтинг: PG-13
Жанры: Ангст, Драма, Психология, POV, AU, Songfic

Описание:
Разговора с Кирой не было. Андрей, не пробившись сквозь стену, выстроенную Катей, решает уехать. Но попадает в аварию и оказывается в инвалидном кресле.

1. Такая, как ты...

Така, як ти
Буває раз на все життя
І то із неба
Така, як ти
Один лиш раз на все життя
Не вистачає каяття,
Коли без тебе я…*




POV Андрей



Знаешь, Кать, я так уже привык разговаривать с тобой, что часто забываю, что тебя нет рядом. Забавно, я практически ничего не знаю о том, как ты живёшь, да и не хочу знать. Как только слышу твоё имя, резко сворачиваю разговор, так, чтобы собеседник понял, что о тебе говорить не стоит. В принципе, не так уж много у меня собеседников. Родители, Варвара Николаевна, иногда — Кира. К счастью, она приходит нечасто.

Я отшельник, Кать! Ты можешь себе это представить? Наверное, ты слышала об этом… А, может, так же, как и я, бежишь от любых напоминаний обо мне?

Как там в Питере, Кать? Ведь ты сейчас там, да? Я же не смог тебя остановить, хоть и пытался. Но ты такая упрямая, Катюш, всё опять решила за нас обоих, так же, как и тогда, когда сбежала в Египет. Упрямица моя… Или уже не моя?

Если бы я смог, Кать, я бы обязательно поехал за тобой, но я не могу. Да и ты вряд ли простишь меня. А если простишь, то только из жалости. В любом случае я не стану обременять тебя собой. Твоей жалости я не хочу, а любви… А любовь, скорее всего, умерла. Шесть месяцев прошло с тех пор, как… Слышишь, Кать? Полгода прошло с тех пор, как я не смог уехать. Дурацкое стечение обстоятельств, Кать, помешало мне в тот день сдержать своё обещание исчезнуть из твоей жизни. Лишь бы ты осталась в «Зималетто»… Я бы знал, что ты в компании, и утешался бы этой мыслью.

Я бы уехал, но тот выскочивший из переулка грузовик не дал мне даже этой возможности. Откуда он взялся, я не знаю, но то, что он разделил мою жизнь на до и после, понял практически сразу. Сразу, как только очнулся и осознал, что не чувствую ног.
Первое время я так хотел увидеть тебя, но ты не приходила. Потом я понял, что это к лучшему. И перестал спрашивать о тебе. Единственное, что мне осталось от тебя — это мои разговоры с тобой, чаще всего мысленные. И воспоминания…
Наверное, моё теперешнее положение — это наказание за то, как я поступил с тобой. Если так, я это заслужил.

Мне порой кажется, что я это всё сам себе придумал. А вдруг ничего не было? Не было этой изматывающей, ломающей меня любви, не было моей вины перед тобой, тебя не было… Потом я вздрагиваю от испуга: как это тебя не было, когда ты была? Была и есть. Ты же есть, Кать? Ты будь, Кать, ты, главное, будь! Живи и будь счастлива там, где ты есть.
А я буду знать, что ты есть. Буду просыпаться от твоего «честно-честно», что так часто слышу во сне. Буду говорить с тобой. Писать тебе длинные письма. За эти месяцы я их штук двадцать написал.
Знаешь, порой накрывает такое отчаяние, что волком выть хочется, и я беру ручку и бумагу, чтобы написать тебе. Иначе совсем сойду с ума. Только письма и спасают. И живопись. Хотя художник из меня, сама понимаешь, так себе. Решил вспомнить молодость. Когда-то я мечтал рисовать шедевры и выставляться в лучших картинных галереях, но, как только впервые вошёл в швейный цех, забросил кисти и краски на чердак и стал практически дневать и ночевать в «Зималетто». А сейчас снова рисую. В основном, пейзажи, конечно. Портреты у меня не выходят, Кать, хоть и мама, и Варвара Николаевна много раз просили меня их написать. Но почему-то всегда на холсте появлялась ты. И всегда разная. То непримиримо смотрящая на меня из-под очков, как тогда, у здания суда, то сияющая, задорная, как в тот вечер, помнишь? Когда ты кричала: «Пусть этот вечер не заканчивается никогда-а-а!»

Я тогда посмеивался над этой твоей по-детски неуёмной радостью. Дурак был, Кать. Сейчас я бы всё отдал за то, чтобы видеть тебя такой же счастливой, как в тот день.

— Андрей, что ты там вечно бормочешь? — подошла ко мне мама. Ну вот, опять приходится прятать мои записи. Сейчас Кира подхватит, и начнётся скандал.

— С Катенькой своей ненаглядной разговаривает, — язвительно пропела моя бывшая, но я снова промолчал.

Какой смысл пытаться в сотый раз ей объяснить, что её мнение для меня уже давно пустой звук? Зачем она приходит вообще?

— А Катя твоя о тебе и забыла совсем, — не унималась Кира, — возвёл её в ранг святых, а она плевать на тебя хотела. Вот и вся любовь.

— Кира, прошу тебя, замолчи! — мама неожиданно вскочила и, гневно сверкая глазами, взяла сумочку Воропаевой и сунула в руки ошарашенной Кире, — Я поверила тебе, что ты беспокоишься о моём сыне, что ты любишь его, но теперь, наконец, у меня раскрылись глаза: ты любишь только свою обиду и ненависть. Так какое право ты имеешь осуждать Катерину Валерьевну? Ты поступаешь сейчас точно так же.

— Маргарита Рудольфовна…

— Молчи! Ты сама понимаешь, что я права. Сколько раз я говорила тебе — не поднимать эту тему! Но ты не слышишь меня. Я, конечно, люблю тебя, но сына я люблю больше. Поэтому прошу, не приходи сюда больше никогда. Ни со мной, ни без меня.

Похоже, обе они: и мама, и Кира, забыли обо мне. Я с удивлением взирал на то, как мама впервые, наверное, за всю мою жизнь повысила голос на Киру.

— Маргарита Рудольфовна, что вы такое говорите? Я люблю Андрюшу, вы же знаете! Я ведь добра ему хочу. Чтобы он забыл эту стерву…

— Вон! — мама даже не дала ей договорить, просто указала на дверь. И Кира, подняв подбородок и сделав вид, что и сама собиралась уходить, покинула наш дом.

Стало как-то сразу легче дышать.

Кира. Ещё одна женщина, которую я сломал. Наверное, поэтому, из-за чувства вины, я и не спорил с ней, когда она говорила гадости о Кате. Она просто не могла понять, что та Катя, о которой она говорит, совсем не та Катя, которую я полюбил. Это два разных человека. Моя Катюша — светлая, тёплая и добрая, как солнышко. Я запомнил её такой, несмотря на то, что сам её превратил в ледяную, с острым взглядом, женщину. Да, та Катя, что вошла в конференц-зал в то день, была ухоженной, правильно одетой, красивой, но она была настолько же далека от моей Катюши, насколько я был далёк от себя прежнего… Того, кто, не задумываясь, сбросил на хрупкие плечи девушки большую часть своих дел. И считал себя при этом мужчиной.

— Андрюша, ты как? — склонилась надо мной мама, — Ты прости меня за Киру, хорошо? Я же не знала…

— Ничего страшного, мам. Я уже давно не придаю значения всему тому, что говорит Кира.

— А хочешь, я поговорю с этой Катей? Может, всё совсем не так, как мы думаем? Ну, должна же она хотя бы выслушать тебя!

— Спасибо, мамуль, за заботу, но не нужно. Я не хочу.

Эх, мама! Тогда, до аварии, я, возможно, и согласился бы, но не сейчас, когда я стал обузой. Конечно, врач что-то говорил о возможности восстановления, но я в это не верил. Какая, к чёрту, психосоматика? Я ведь хочу ходить, занимаюсь постоянно, но толку-то? Потому я никогда не соглашусь на то, что предлагает мама.

Она ещё не знает, что Ромке удалось продать мою старую квартиру и купить новую, на первом этаже старого дома сталинской постройки. Осталось только отремонтировать её и переоборудовать, чтобы я мог управляться со всем самостоятельно, и я наконец-то снова буду жить один. Если верить Малиновскому, осталось всего-то пара недель до этого счастливого момента.

Да, мы с Ромкой помирились. Когда я очнулся в больнице, первым, кого я увидел, был он. Отец был в Лондоне. Мама, как мне рассказал Ромка, рыдала в коридоре, в то время, как Кира безуспешно пыталась её успокоить. Малиновский оказался единственным, кто меня понимал в то время. Да и сейчас, в принципе, тоже.

Удивительно, правда?

Я тогда упросил его вернуться в компанию. Как ни крути, а он всегда был толковым специалистом. Я надеялся, что Катя осталась в «Зималетто»… Хотел помочь ей хотя бы так.
И Ромка вернулся. А потом даже как-то смягчился по отношению к Кате, хотя я и не видел для этого объективных причин, поскольку, как сказала мама, Катюша всё-таки ушла из компании, и президентом вновь стал Сашка. Вероятно, ему пришлось изрядно попотеть. Отец ведь не доверяет ему так, как прежде.

Мама всё надеется, что я вновь стану ходить и займу кресло президента, как раньше. А я… я даже не знаю, хочу ли я ходить по тем коридорам, где когда-то ходила она… Хочу ли я быть там, где она осталась лишь воспоминанием?

Примечания:
*Океан Эльзы
https://www.youtube.com/watch?v=ZYvkda4CC8g

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Последний раз редактировалось maria_mujer 04 авг 2019, 20:07, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 19:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
2. Белое небо

Ведь моё небо — небо белого цвета.
Белого…
А я одна зимой снежною.
Я тебе отдала пол-света
первому.
Это моя вина…*




POV Катя




Здравствуй, Андрюша. Как ты там? Надеюсь, лучше, чем вчера…
Вот и ещё один день прошёл. В последнее время я различаю дни только по расписанию встреч. Обычно они для меня сливаются в одно белое, шумное пятно, в котором я мечусь, как белка в колесе, не видя ни конца, ни края работе. Но я сама так решила. Я чувствую, что должна поднять компанию, чтобы тогда, когда ты вернёшься, здесь всё было бы так, как раньше, когда ты ещё не был президентом, а я ещё не была твоей помощницей. Говорят, время нельзя повернуть вспять, и ничего уже не будет так, как прежде. Но я часто думаю о том, как бы я хотела очнуться в том жарком августовском дне, когда устраивалась на работу в «Зималетто». Очнуться, чтобы повернуть назад и никогда не входить в компанию. Не потому, что мне ненавистна сама мысль о том, чтобы находится здесь, нет. Чтобы ты никогда не узнал меня. Чтобы ты был жив, по-настоящему жив.
Знаешь, я много раз была у вашего дома в Подмосковье. Павел Олегович, кажется, называет его БигДача. И, правда, дом похож не на традиционный особняк, какими застроен посёлок, а на маленькую старую дачу с множеством пристроек, маленьким полуметровым дощатым заборчиком и садом. Сейчас сад занесён снегом, но осенью там было очень красиво. Я видела тебя там, сидящего в кресле возле мольберта, с кистью в руках, почти неподвижного… Так больно было видеть тебя таким! Так горько было понимать, что в том, что ты сейчас практически не живёшь, а существуешь, когда мог бы жить полной жизнью, виновна я.

Я очень часто вспоминаю тот день… Ты сказал тогда, что уедешь, а я не поверила. Решила, что ты блефуешь. Разве мог ты по собственной воле оставить «Зималетто»? Ты, который был готов ради компании на что угодно! Оказалось — мог…

Ты так торопился освободить меня и компанию от своего присутствия, что чуть не освободил от себя самого целый мир. Ты уезжал, а я ничего не знала, не чувствовала, не ощущала… А когда, наконец, смогла почувствовать, было уже поздно. Авария уже случилась. Правда, я об этом ещё не знала. Ехала себе спокойно домой, представляя, как наутро ты приедешь в «Зималетто» и узнаешь, что я всё-таки уволилась из компании.
Капли дождя барабанили по лобовому стеклу в такт моим невесёлым мыслям. С одной стороны я была рада своему уходу, а с другой… убегая от боли и тягостных воспоминаний, я также оставляла там и всё хорошее: подруг, счастливые моменты, любовь… Моя любовь, возможно, навечно осталась там, в темноте маленькой комнатки. Ею пропитаны стены и воздух. Но, оставляя свою любовь в каморке, я всё равно забрала её с собой. Потому что невозможно сбежать от любви. Я уже пробовала. Я пыталась вырвать её из сердца, но и тут потерпела поражение — она уже давно пустила корни.

Так что же я делаю? Снова бегу? — спросила я себя тогда.

От неожиданно пришедшего мне в голову чёткого осознания того, что я совершаю ошибку, я резко нажала на тормоз. Резкий звон засигналивших автомобилей внезапно оглушил меня так, что я на мгновение словно оказалась в полной тишине, наедине сама с собой.

Что же я делаю? — Повторяю прошлые ошибки!

Вернувшись в реальность, я резко развернула руль и, радуясь отсутствию гаишников, направилась назад, в «Зималетто». Мне очень важно было попробовать выслушать тебя, Андрюш, дать тебе шанс… или дать шанс самой себе… шанс, чтобы вновь верить и любить.

Когда меня накрыло первой вспышкой боли, я ожидала зелёный сигнал светофора на перекрёстке. До компании было рукой подать, и я нервничала, торопилась… Словно что-то подгоняло меня: скорей, скорей… Словно где-то там ты ждал меня… Красный всё горел и горел, казалось, прожигая меня насквозь своей яркостью, не смотря на усиливающийся с каждой секундой дождь. Боль ударила неожиданно, в голову, и не так, как обычно, когда она давит на виски, а потом всё нарастает и нарастает… Голова словно взорвалась, как от удара, перед глазами замелькали огни, и мне даже показалось, что я закричала. Или это кричала не я?

Так же неожиданно боль стихла. Расплакавшись от облегчения, я разжала крепко обхватившие руль пальцы и откинулась на кресло.

Загудели автомобили, красный сменился зелёным, и мне пришлось двигаться в плотном потоке машин, пытаясь успокоить нервно подрагивающие пальцы. Кое-как я добралась до «Зималетто». Припарковавшись возле здания и забыв про дождь и отсутствие зонта, выскочила из автомобиля, практически вырвав ключ из замка зажигания, и побежала к «вертушке». Но добежать не успела. Вторая волна боли, намного более сильная, чем первая, накрыла меня с головой. Мне казалось, что я задыхаюсь, ноги ослабли, и я осела, практически упала на асфальт. Потом я потеряла сознание. Последнее, что я помню из того дня: обжигающий дождь по лицу, боль и белое-белое небо…километры, тысячи сотен километров белого неба вокруг…

Девочки мне потом рассказывали, что, когда они прибежали на зов Сергея Сергеевича, который от растерянности смог только перенести меня в помещение и позвать Женсовет, я была в бессознательном состоянии и, как в бреду, бормотала что-то вроде «белое небо вокруг, белое, белое… Почему всё такое белое…» и всё звала и звала тебя так, будто ты непременно должен был откликнуться и прийти.

Даже не могу точно сказать, что со мной произошло в тот день. Мама говорит, что это я твою, Андрюшенька, боль ощущала, когда ты в аварию попал. Мол, была у неё в роду то ли двоюродная, то ли троюродная тётка, что чуть не умерла в тот день и час, когда её мужа расстреливали. Чувствовала его на расстоянии.
Не знаю, можно ли в это верить… Но ведь раньше бывали моменты, когда я ощущала тебя, как себя! Правда, после возвращения из Египта я думала, что разорвала эту связь. Думала… Может, просто на время отключила передатчик?

И это белое небо… или что там мне виделось тогда? Что-то похожее на облачную даль, куда ты уходил в моём воображении, когда я искренне верила, что простила? Знаешь, мне это белое небо с тех пор покоя не даёт. Во сне снится… Как будто ты зовёшь меня, а я, кроме белого, ничего больше не вижу. Словно твой голос только и остался. После таких снов я отменяю все встречи и срываюсь в Подмосковье, чтобы удостоверится, что ты есть на этом свете.

А ещё я пишу. Пишу тебе, поэтому получается не дневник, а какое-то длинное-длинное письмо без конца и края. Словно я говорю с тобой, а ты слушаешь. Так легче жить, легче работать, словно я не одна в кабинете, словно все эти месяцы ты со мной: дома, в машине, на переговорах…

О том, что ты в реанимации, я узнала только на следующий день. От Киры. Она так кричала, если бы ты слышал, Андрей, как она кричала! Говорила, что я чудовище, что я во всём виновата, что лучше бы я не рождалась… Впервые в жизни я была согласна с ней. Я чудовище. Я убила тебя, и теперь от того Андрея, что от радости мог перемахнуть через письменный стол и обнимать всех вокруг, осталась только тень.

Помню, как пыталась тебя увидеть, но Роман не пускал меня к тебе.

— Вы и так достаточно натворили, госпожа Пушкарёва, — говорил он и жёг меня полным ненависти взглядом.
А я, наплевав на прошлые обиды и чувство собственного достоинства, упала на колени и просила, умоляла… Но он не сжалился. Не дрогнул. Сейчас я понимаю, что он поступил тогда правильно. Я не достойна тебя, потому что не умею любить. Я умею только сводить баланс и писать отчёты. Я — машина с человеческим телом. Поэтому единственное, что я имею право для тебя сделать, это поднять компанию и вернуть её законным владельцам.

Какая-то ирония судьбы получилась: я валялась в ногах у того, чьё словесное недержание когда-то чуть не убило меня. Я и сама думала, что умерла тогда. На самом деле просто выстроила клетку для самой лучшей части меня, чтобы она больше никогда не показала, насколько я уязвима. В тот день, когда ты… стал тенью, она сама вырвалась на волю, чтобы уже больше никогда не позволять загонять себя в клетку. Но единственный, кто смог лично лицезреть ту, старую Катю, сам же когда-то и был одной из причин её заточения, точнее его слова на бумаге. Он просто ушёл, Андрюш, и закрыл за собой дверь. Не помню, сколько я так простояла… Роман так и не вышел обратно. Потом пришла Маргарита Рудольфовна, окинула меня таким же ненавидящим взглядом, и я ушла.

Потом был Совет, где Александр отказался снова возглавить компанию, как того хотел Павел Олегович, и я, теперь уже добровольно и даже с радостью взвалила эту ношу на себя. Со мной практически никто не разговаривал, даже девчонки теперь смотрели на меня по-другому — наверное, тоже винили во всём меня. А мне впервые за всю мою жизнь было абсолютно наплевать, что думают другие. Я даже обрадовалась тому, что осталась одна. Потому что на самом-то деле я не была одна — ты всегда был со мной. С тобой я обсуждала новые идеи, спрашивала совета, и иногда… мне казалось, что ты отвечаешь. Я поставила диван в каморке и даже порой ночую там, когда совсем нет сил или желания возвращаться домой.

Каждый день я надеюсь услышать о том, что ты поднялся на ноги и ждёшь-не дождёшься, чтобы вновь занять пост президента. Компания уже освободилась от «НикаМоды», поэтому… мои дни в «Зималетто» сочтены. Осталось лишь дождаться тебя. Не думай, я совсем не устала, разве что чуть-чуть, но ты ведь никому не скажешь, правда? Пусть все они думают, что у меня каменное сердце и безграничный запас сил. Пусть думают, что хотят. А я буду работать и ждать. Ждать, когда ты вернёшься.


Примечания:
*Тина Кароль "Белое небо"
https://www.youtube.com/watch?v=xiL0GRe ... 9Y&t=1

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 19:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
3. Если б не было тебя

Et si tu n'existais pas,
Dis-moi pourquoi j'existerais.
Pour traîner dans un monde sans toi,
Sans espoir et sans regrets.*




POV Андрей




Катюша, что же мы с тобой наделали! Я спрятался от мира, поглощённый воспоминаниями о тебе, а ты притаилась на самом виду - зарылась в дела компании, без отдыха, без просьб о помощи... Я только сегодня обо всём узнал: как ты приходила ко мне, но тебя не пустили, как взвалила на себя фирму, как ты тайком приезжала на дачу... Представляешь, оказывается, Варвара Николаевна, наша экономка, видела тебя, причём не единожды. Милая моя, ты приезжала меня проведать, а я и не знал.
И Ромка... Как он мог тебя не пустить? Ведь он знал, он всё знал! Ещё одно предательство с его стороны. Может, он руководствовался какими-то высокими соображениями, но благими намерениями, как известно...

Мама... про неё мне даже не хочется говорить. Она всегда знала, как мне лучше. Какой смысл обижаться на неё, когда она даже не понимает, что со мной происходит?

Сегодня я ощутил себя как никогда одиноким. Ты не ушла, не уехала, не бросила меня, как мне говорили. Получается, что все вокруг лгали мне! Самые близкие люди решили за меня, как я должен жить. Всё это время я был один. Господи, что я говорю? Ты была со мной. Будь ты даже за тысячи километров от меня, всё равно останешься ближе всех. Ведь ты в моём сердце.

Какая-то ирония судьбы получается, Кать: сначала тебя не пустили ко мне, теперь меня не пускают к тебе. Валерий Сергеевич хоть и немного сдал за эти полгода, всё же почти не изменился. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Елена Александровна, конечно, помягче смотрит и говорит, наверное, жалеет меня. А что меня жалеть? Я практически здоров, найду силы - встану! Лишь бы с тобой всё обошлось.

Если бы не разговор родителей, я бы и не знал, что ты попала в больницу с нервным истощением. Бедная моя девочка! Тянула на себе это груз почти в одиночку. К сожалению, я помню, как ты можешь работать. Довести себя до потери сознания - что может быть проще, да, Кать?

А я, дурак, поверил в то, что Сашка стал президентом. Старался не думать о компании, малевал себе пейзажики, пока ты делала всё, чтобы вернуть моей семье "Зималетто"... Помнишь, как тогда я обвинил тебя в том, что ты украла компанию? Мне даже больно думать о том, что ты почувствовала, когда узнала об этом. Поверь, я никогда так о тебе не думал! Просто вырвалось сгоряча. Как я винил себя за это потом! Только сказанного назад не воротишь, увы... Единственное моё оправдание - то, что ты вернулась тогда, как я и надеялся. Жаль, что не ко мне, ну, да ладно - всё ведь быльём поросло, правда, Кать? Мне так хочется верить, что я зайду к тебе, и ты не будешь вспоминать о прошлом, просто обнимешь меня и скажешь, что скучала...

Кать, я как подумаю о том, что ты была одна всё это время, мне аж так плохо становится. Надеюсь, хоть Зорькин помогал тебе. Я, конечно, его недолюбливаю, но он единственный твой настоящий друг, который никогда не бросит в беде.

Только что разговаривал с Ромкой... До сих пор отойти не могу. Ты стояла перед ним на коленях! Катюш, я даже боюсь себе это представить. Никогда, слышишь, никогда я не позволю тебе валяться у кого-то в ногах! Никогда больше.
Ромка даже не понял, не осознал, чего тебе стоило упасть в ноги тому, кто помогал мне играть с тобой. Он - словно большой ребёнок... Друг хороший, я не спорю. Просто отчего-то увидел опасность именно в тебе. И защищал меня, как умел. Эх, Ромка, Ромка... Разве мог он знать, что ты и есть моё исцеление? С чего он решил, что я о нём забуду, как только смогу быть с тобой? Ведь ты никогда не стояла между нами. Между мной и Ромкой были только непонимание и разочарование. Мы оба как-то резко изменились, потому и не смогли сразу приспособиться к нашим новым граням... Хотя в чём-то Ромка остался прежним: он так и не понял, что такое - любить, любить по-настоящему.

Даже не знаю, хочу ли я видеть его по-настоящему влюблённым в кого-то... Потому что любовь может ударить по нему сильнее, чем это было со мной. Я-то хотел встретить свою женщину, хотел полюбить, правда, уже перестал надеяться. А Ромка не верит в любовь. По крайней мере, в любовь для себя. Вот я и думаю, каково же ему будет, когда эта самая "химера", как он выражается, настигнет его?

В жизни без любви, мне кажется, всё какое-то неполноценное, плоское, серое. Самое удивительное в том, что когда я полюбил тебя, мир стал ярче и объёмнее, а я как-то пропустил, недооценил этот момент, не понял... Слишком долго до меня доходит, да, Кать? Вот такой я у тебя тугодум.

Сижу у твоей палаты и пишу свои записки или, как я их называю, письма к тебе, а Валерий Сергеевич так странно на меня смотрит. Бедный твой папа! Ни о чём-то он не знает, теперь удивляется, что я тут делаю. Я бы рассказал ему, Кать, о своей любви к тебе, о том, что выжил лишь благодаря тебе... Это ты меня спасла, Катюш. Позвала меня, и я ушёл из того жуткого белого-белого то ли коридора, то ли неба... Когда всё вокруг одноцветное, даже сложно отличить верх от низа... Меня так тянуло вперёд, а ты всё звала и звала... И я пошёл на твой зов.

Позови меня ещё раз, Кать. Я приду. К тому же, сейчас я очень близко. Только позови.

Знаешь, мама, по-моему, здорово переменилась по отношению к тебе. Не знаю, что заставило её взглянуть на тебя по-другому, но тот факт, что услышав мои слова о том, что я непременно должен ехать к тебе в больницу, она сама позвонила нашему шофёру и даже собрала тебе фруктов. Невероятно, правда?

Знаешь, когда я ехал к тебе, по радио пел Гребенщиков, и мне в сердце запали слова из одной песни:

А в темных аллеях ангелы плетут кружева,
И все мои слова смыты дождем.
И эхом в тишине едва-едва -
Любимая моя, пробьёмся.**



Такие хорошие слова - "любимая моя, пробьёмся". Ведь пробьёмся, да, Кать?

Ты пойдёшь на поправку, а я сяду за президентский стол, не потому что сохранил старые амбиции, а просто потому, что не должна маленькая хрупкая женщина за всех отдуваться. И никаких больше переработок! И вообще, пока не выздоровеешь полностью, будешь сидеть дома. Вот.
Пишу и тихонько сам над собой посмеиваюсь. Я не слишком размечтался, Кать? Вдруг ты меня прогонишь? Кто тогда будет напоминать тебе про отдых и режим дня? Судя по всему, даже строгого Валерия Сергеевича ты можешь уговорить на что угодно.
Знаешь, Катюш, как встретил меня твой папа, когда увидел в клинике?

- Из-за вас, - говорит, - Андрей Палыч, доченька моя надорвалась на работе. Негоже здоровому мужику штаны просиживать, когда женщина работает в поте лица.

И я согласен с ним, Кать! Пусть я не знал, что ты осталась, но я ведь мог хотя бы поинтересоваться делами компании! Я трус, Кать. Испугался, что увижу жалостливые взгляды сотрудников... Но самым страшным для меня казалось твоё отсутствие. Я боялся, что сойду с ума от воспоминаний, живущих в президентском кабинете. Однажды ты уже ушла, и я тогда... Впрочем, тебе не нужно знать, что было тогда. Забыли, да, Катюш?
Будем говорить только о том, что я понадеялся на Сашку и с радостью ушёл в себя. Интересно, почему он всё-таки отказался? Отец сказал, что разговаривал с Воропаевым, но подробностей той беседы мне не открыл. Так же, как и не сказал мне, не объяснил, почему молчал о тебе.

Все были против меня. Но это не страшно. Я уже привык. Только ты одна и была всегда на моей стороне. Даже, когда открыла всю правду на Совете. Мне было больно, не спорю, но с плеч как будто груз свалился. Стало легче. А то, что я уже в который раз разочаровал отца, так это стандартная ситуация в нашей семье. Я - какой-то вечный позор семьи. Не смейся, Катюш, это правда. Да, и такое бывает. Сверху глянец, всё выглаженное - ни морщинки, а внутри - не пойми что, хаос, одиночество и вечная гонка в стремлении что-то доказать тем, кого любишь.
А я устал доказывать. Хочу просто любить и быть любимым. Кому-то это покажется малостью, а для меня это самое важное, это то, что не купишь ни за какие деньги. И я так хочу, чтобы мы были вместе, любили друг друга. Семью хочу, Кать. Нашу с тобой семью.

Ура, Кать! Кажется, твой папа смягчился и разрешил-таки мне с тобой увидеться! Мне даже стыдно: я так долго мечтал и хотел тебя увидеть, а теперь нервничаю, как школьник на первом свидании. Руки ходуном ходят, и сердце колотится, как сумасшедшее. Хотя... так и есть - это наше первое почти свидание с тобой. Все те встречи, что были раньше, свиданиями даже с натяжкой не назовёшь. Кать, если ты меня простишь, если позволишь быть с тобой, я... постараюсь сделать тебя самой счастливой и пригласить на самое что ни на есть настоящее свидание.

Я люблю тебя, Кать.

Ну, вот... Я уже иду, точнее, еду к тебе.


Примечания:
*Если б не было тебя,
Ответь мне, для чего мне жить.
Без надежд, без потерь, без тебя,
Без любви во мгле бродить.

Joe Dassin - Et si tu n'existais pas

https://www.youtube.com/watch?v=sZWOq2m ... vvbOveSRB_

**Борис Гребенщиков
https://www.youtube.com/watch?v=ORrzn7A ... wg5hVWJPcU

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 20:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
4. Что лишь любовь одна сильнее смерти

Срывал бездумно с розы лепестки,
Раскладывал беспечно по конвертам.
И, маясь бесконечно от тоски,
Умел давать полезные советы.
Что — жизнь? Игра. И он — плохой актёр —
Не разобравшись вовремя в сюжете,
Откладывал тот важный разговор,
И снова шёл по жизни, словно ветер,
Пытаясь позабыть… Увы, не смог.
И средь бесед ненужных, нервов, сплетен,
Застыв, вдруг прочитал он между строк,
Что лишь любовь одна сильнее смерти.




POV Роман




Когда я только узнал об аварии, я почему-то сразу возненавидел Катерину и всю вину, естественно, возложил на неё. Это сейчас я понимаю, что мне так было проще. И не только мне одному. Как легко обвинить во всём другого человека! Как легко повесить этот довольно тяжкий и неприятный груз не на себя, а на девушку, которую и раньше-то не особенно любил. Какое там не любил, даже уважать её не мог!

Какое мстительное удовлетворение я почувствовал, увидев её слёзы и боль! Прогнал её, как шавку подзаборную, просящую кусок хлеба у барина. А она и в такой унизительной ситуации смогла не опуститься. Удивительно, но, стоя на коленях, она нисколько не унизила себя, наоборот, возвысилась… даже в моих глазах, хотя я бы ни за что ей в этом не признался. Но даже тогда я на мгновенье ощутил несвойственное мне восхищение её внутренней силой, правда, боялся, что она всё поймёт, потому и скрылся за дверью.

Судя по всему, Марго и Кира так же, как и я, возложили всю вину за произошедшее на Катю. Да уж, обложили мы Андрюху со всех сторон. Не знаю, как он не свихнулся. А я, если честно, порой так и думал, что у него голову повело. Ну, сколько можно бредить этой женщиной? Я этого понять не мог. Что в ней такого, что он уже почти год, как пришибленный?

Помню, когда он мне впервые рассказал про «белое небо» и зовущий его голос Кати, я чуть не засмеялся. Он, видимо, что-то почувствовал, так глянул на меня, что я аж смутился. Долго я потом не решался заговорить с ним об этом. Отчасти считал его «белое небо» галлюцинацией или игрой мозга на пороге жизни и смерти, отчасти побаивался его реакции. Это только с виду казалось, что он бедный и несчастный калека, на деле же он так натренировал руки, что мог и в глаз хорошенько засветить, если бы захотел.

А потом, буквально накануне того, как загнавшая себя до потери сознания Катя рухнула мешком мне в руки, Шура отчего-то решила вспомнить события полугодовой давности. Сначала я активно сопротивлялся, мол, пора и по домам, рабочий день окончен и так далее… Но Шура не отставала. Волновалась из-за Кати.

— Катя такая странная стала в последнее время, — говорит, — Работает и работает постоянно…

— Ну, и что? — буркнул я, — Вроде Катя как Катя… Всегда такой была, как мне кажется.

— Нет, Роман Дмитрич! — Шура стала фланировать по моему кабинету, заламывая руки, словно от волненья, — Она в тот день, когда Андрей Палыч в аварию попал, так плохо себя чувствовала, даже сознание потеряла.

— А Андрей-то здесь причём?

— Так она, как в бреду, бормотала всё одно и то же, про какое-то белое небо и Андрея Палыча звала.

— Что? — вскочил я и стал нервно шарить по карманам в поисках сигарет.

— Так вот и я думаю: что за белое небо такое? Ведь бред бредовый! В тот день же дождь лил, как из ведра. И гроза… Небо вообще почти чёрное было.

И тут я конкретно так испугался. Достал из шкафа бутылку и щедро плеснул в два бокала виски. Почти одновременно мы с Шурой выпили, и каждый задумался о своём.

Я вспоминал Андрюхины откровения о его якобы, как я тогда думал, спасении с того света Катериной. Получается, что, если верить Шуре, Андрей и Катя видели одно и то же? Задав ещё пару вопросов своей секретарше, я уже почти стопроцентно был уверен, что так называемое «белое небо» они видели практически одновременно. Андрея как раз положили в реанимацию тогда. Я приехал в клинику как раз тогда, когда он наконец-то очнулся, хоть и дышал с помощью аппарата ИВЛ. Врачи говорили, что он был на грани жизни и смерти.
Это что же получается? Если верить во всё, что я слышал сейчас, Катя действительно позвала его за собой, когда он был одной ногой в могиле, и он вернулся только потому, что услышал этот зов? Мистика какая-то…
Если ТАКАЯ любовь действительно существует, то это я тогда должен был стоять перед ней на коленях. И испугался я потому, что понял: Андрей может меня и не простить теперь. Я бы, наверное, не простил.

Где-то около четырёх лет назад моя сестра бредила одним фильмом. Фильм, если честно, так себе, сопливая мелодрама для девочек, но она тогда мне все уши прожужжала. Говорила про какие-то строки из Библии про любовь, что там звучали… Из интереса я как-то зашёл в поисковик и нашёл эти самые слова про любовь. Прочёл, посмеялся и забыл. А тогда, после разговора с Шурой, опять залез в интернет.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит…*



Тогда, много лет назад, эти простые слова меня оставили равнодушным, а сейчас разбередили что-то глубоко внутри, когда-то тщательно сокрытое не только от окружающих, но и от самого себя…

Не скажу, что я особо религиозен, но в Бога верил с детства. Правда, в церкви не был ещё со времён студенчества, но до сих пор помню, как легко мне было в храме. Чем больше я взрослел, тем чаще мне казалось, что святые смотрят на меня с укором, словно знают обо всех моих грехах. И я подумал тогда, что какой смысл рождаться, если всё самое лучшее — греховно? Так и перестал ходить в храм.
И в тот день, когда я хотел рассмеяться над словами Андрея, он так похоже посмотрел на меня, почти как те святые на образах, с укором. Мол, да что ты можешь знать о жизни?

И теперь я терпеливо жду звонка Андрея. Жду его решения. Простит ли он меня? Даст ли мне ещё один шанс? Достоин ли я вообще прощения?
А Катя? Есть ли у меня шанс попросить прощения и у неё? Вернее, подпустит ли меня к ней Андрей?
Я отчего-то думаю, что теперь-то у них всё получится. Заслужили. Катя фирму на ноги поставила. Почти в одиночку. Только проработав с ней бок о бок почти полгода, я осознал, что никогда я не смогу даже надеяться на управление этой махиной. А когда-то даже мечтал об этом. У меня нет ни такой хватки, ни такого цепкого ума, как у Катерины. Я, в общем-то, не так крут, как думал. Обычный менеджер. Наверное, и я взрослею, раз мысль о том, что я не самый-самый, ни капельки меня не расстроила. Ладно, вру. Немного расстроился, конечно, но я ведь только начал взрослеть, верно?

Видимо, до взрослого человека мне ещё как до луны. Потому что, если Андрей узнает о том, что это я ехал с Катей в скорой в больницу и сразу не сказал ему об этом, то я, определённо, труп. Пока, к счастью, ходячий.

После разговора с Шурой я невольно стал присматриваться к Катерине и вдруг увидел, как она изменилась за эти полгода. А раньше не замечал. Я, конечно, тоже изменился, похудел немного… Всё-таки работали мы все будь здоров! Выплатили все долги, «Зималетто» развязалась с «НикаМодой»…
Когда-то я искренне верил, что Катя может нас предать, а на деле оказалось, что она, быть может, любит компанию больше нас всех, вместе взятых. Потому что «Зималетто» не может существовать отдельно от Андрея, хоть он и не работает сейчас, для неё компания — часть Андрея. Странно, что я раньше этого не понял. Всё, что она когда-то делала для фирмы и делает сейчас, она делает для него. Даже Кира увольняться вот собирается. Не вышло, видимо, настроить Андрея против Кати. Или понимает, что бессмысленно бороться за то, что уже давно тебе не принадлежит. И принадлежало ли?

Эх, Катя, Катя… Измотала себя, похудела… А в глазах всё так же горит огонь. И пытаться её остановить практически невозможно. А я пытался. Но она как будто не могла остановиться. Откуда только резервные силы брала?

Вот чую пятой точкой, быть мне битым. Андрей за Катю с меня три шкуры сдерёт, если не больше.


Примечания:
* Фильм "Спеши любить",
Библия, 1 Послание к Коринфянам 13:4-7

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 20:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
5. Здесь и сейчас

У нас есть здесь и сейчас —
И нам не надо ждать завтра,
Чтобы сказать: «Я люблю!»,
Улететь на Луну и вернутся обратно!
У нас есть здесь и сейчас, —
И это невероятно!
Не пропусти этот миг, не упусти этот шанс —
Не надо ждать завтра! *




POV Катя




Я всегда думала, что уж я-то умная, я-то знаю, как правильно жить. Оказалось, что порой ум только мешает, особенно там, где замешано сердце… И, наоборот, там, где надобно включить голову, у меня она отключается напрочь. Как там господин Грибоедов вещал?

«Судьба, проказница-шалунья,
Определила так сама:
Всем глупым счастье от бездумья,
Всем умным — горе от ума.»**



Только смысл винить судьбу за собственные ошибки? Видимо, потеряв сознание, я ударилась головой, и она встала на место. Потому что только сейчас, когда я оказалась в больничной палате, я осознала, что могла натворить. И разозлилась сама на себя. До смерти уработаться захотелось? То-то бы Андрей обрадовался. И родители. Я — дура. Умная дура. И в многом, что со мной произошло, виновата я сама.

Так как даже вставать мне было пока запрещено, у меня было довольно много времени для раздумий. Я вспоминала, как поверила в любовь Андрея, когда он ещё играл… Вот тогда нужно было включать голову! А я размякла, как масло на сковороде, и, держась за его руку, бездумно пошла туда, куда он меня вёл. А потом он, наверное, заблудился, растерялся и оказался в таких дебрях, где всё было ему ново, незнакомо, где он впервые не знал, как себя вести. Теперь он опирался на мою руку, надеясь, что я знаю выход.

Но, увы, я в тот момент уже нашла инструкцию, потому отрывала его руку от своей, палец за пальцем. Было больно и страшно, но я всё равно шла вперёд, всё дальше от него. Оставила его одного блуждать в незнакомом лесу странных чувств, которым он долго не мог найти названия. Не знаю, было ли всё так, как я сейчас себе представляю, но мне хочется думать, что я хоть немного научилась чувствовать и понимать Андрея. Тогда же я ощущала что-то?

Только вот сердце закрыла, анализировала всё, как столбцы цифр в отчёте, который был ему так нужен. А я, как охотник, манила его этим отчётом, как приманкой, как куском мяса перед львом. Мол, встанешь на задние лапы, сделаешь, что я хочу, и получишь желаемое. Только он не желал встать на лапы, то бишь признаться во всём, и я становилась всё отчаяннее и злее. Мучила его и себя, но уже не могла остановиться. Кто из нас был тогда охотником? Кто — жертвой?

Ещё и Кольку втянула. Вместо красной тряпки метнула его Андрею прямо в лицо и почему-то удивлялась его реакции. Финансовую ревность какую-то выдумала… Дурочка и есть.

А потом на Совете рассказала всю правду. Размазав нас обоих по стенке. Не думая о том, каково Андрею, когда люди, которым он так хотел доказать, что может БЫТЬ, а не казаться, практически приковали его к столбу позора. И не без моей помощи.

Потом сбежала от него, раненая, но ещё живая. Забыла свои слова и обещания быть всегда рядом с ним. Тогда я думала, что делаю правильно. Сейчас же, перебирая страницы того дня в памяти, я не могу сдержать слёз. Как он хотел меня удержать, объяснить, как цеплялся за меня… Словно утопающий за соломинку. А я оставила его барахтаться в одиночестве. Надеялась, что он вернётся к Кире и будет счастлив. Какое право имела я решать за него?

Очень больно думать об этом. Больно представлять себе, как он смог выбраться из той бездны, в которой я его оставила…

Тихий стук в дверь отвлёк меня от мыслей, и в палату, отчаянно храбрясь и пытаясь не показать излишней тревоги, вошла мама. Бедная моя мамочка! Напугала я тебя, да?

— Катюша, там в коридоре Андрей Палыч, навестить тебя хочет, — кутаясь в шаль, заговорщицки прошептала мама, как будто её кто-то мог услышать, — Папа уж так разозлился на него, мол, довели вы Катерину, не надо бы ей в вашей «Зималетте» работать… А мне его так жалко, Катюша, так жалко! Сидит там такой одинокий, такой… — увидела мою улыбку и осеклась.

Ах, мама, ты удивляешься, чему я так улыбаюсь?

А я счастлива. Счастлива от того, что он пришёл ко мне, как будто услышал мой молчаливый зов.
Опередил меня.
Буквально минуту назад в моей голове прозвенела мысль о том, что надо забыть о прошлом, насколько это возможно. Жить настоящим. Жить здесь и сейчас. Теперь-то я не буду ставить меж нами стену, не стану препятствовать тому, что давно решено за нас.

— Мам… Позови его, пожалуйста.

— А ты что же, простила его, доченька?

— Мне за что его прощать, мам. Мы оба уже расплатились за свои ошибки. И я хочу начать жизнь с чистого листа. Позовёшь?

Мама вышла в коридор, и я, нервно теребя от волнения кончик одеяла, даже приподнялась с подушки в ожидании. Как он посмотрит на меня? Что скажет?

Почему-то перед глазами пронеслась сцена встречи влюблённых из какой-то мелодрамы, как они бегут друг к другу, обнимаются, целуются на фоне какой-нибудь красивой лиричной мелодии…

Посмотрела на себя в маленькое зеркальце, увидела там нечто бледное, размытое и рассмеялась: как будто время повернулось вспять. Вернулась та, старая Катя… Только вот внутренне уже изменилась. Да, и Андрей, конечно, совсем другой. И не получится у нас, как в кино, бежать навстречу друг другу. Оба подстреленные. Он — жизнью. Я своим глупым упрямством.

Дверь со скрипом отворилась, и Андрей, улыбаясь, въехал. Я так не хотела плакать. Хотела, чтобы он не видел, что я его жалею. А увидела его улыбающимся мне, как будто ничего не случилось, словно и не было этих долгих одиноких месяцев, и расплакалась. И снова — время повернулось вспять. Я плачу, а он утешает. Только теперь у него даже автомобильной салфетки нет.

— Ну, что ты, Кать? — подъехал вплотную к кровати, — Что ты, что ты? — целует лицо, руками, губами осушает мои слёзы, которые и не думают останавливаться.

Сама не знаю, отчего плачу. Наверное, от счастья. Он рядом.
И с ним, только с ним я снова могу быть слабой.
И плакать, если хочется.
И цепляться, и надеяться на него, ведь он сильный, он такой сильный!

И ощущать, как путаются мысли, потому что губы всё-таки встретились, и всё, что вокруг, вдруг стало совсем неважным. Важен только он. Важно лишь его имя, произнесённое то ли на выдохе, то ли на вдохе, между такими знакомыми сладкими поцелуями:
— Андрей…


Примечания:
* "Здесь и сейчас" Максим
https://www.youtube.com/watch?v=ssAilu-w4rQ
**"Горе от ума", А. Грибоедов.

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 20:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
6. Время собирать камни

Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;
время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
(Еккл. 3:1-8)


POV Кира




Я всегда знала, что Андрей достоин самого лучшего. Даже тогда, когда считала его только другом. Умный, обаятельный, красивый — казалось, он может добиться всего, чего захочет.

Однажды он почему-то захотел меня. Столько лет мы жили практически в двух шагах друг от друга, знали друг о друге почти всё, и тут он мне признаётся в любви. Конечно, мне было приятно, к чему лукавить? Но всерьёз, как мужчину, я его тогда не воспринимала. Симпатичный сын друзей родителей, практически лучший друг, надёжный соратник в вылазках за соседскими яблоками — вот чем был для меня Андрей Жданов.

Но он всегда был упрямым. Не знаю, что меня всё-таки покорило: его милые ухаживания с невероятно романтическими жестами или то, что он, не смотря на десятки моих «нет» и прохладных улыбок, всё-таки не отступил от своей цели?

Сейчас все эти причины мне кажутся неважными. Потому что я когда-то полюбила его, полюбила настолько сильно, что порой мне казалось, что я без него даже дышу с трудом. Он уезжал куда-то с друзьями — и я металась по дому от невыносимой боли, оттого что он оторвался от меня, и я без него ощущала себя неполноценной. Увы, я не сразу поняла, что это односторонняя связь. Он любил меня, но так же любил и весь остальной мир вокруг. Ему было недостаточно закрыться дома вдвоём на все выходные. Андрей хотел везде побывать, всё посмотреть…

А потом мы пришли работать в «Зималетто», и я стала всё чаще проводить вечера в одиночестве. Андрей старался вникнуть во всё, чему учили его Павел Олегович и мой отец. Папа был расстроен тем, что Саша не проявляет особого интереса к компании, и потому стал проводить со Ждановыми больше времени. Тогда-то и пролегла трещина между Андреем и Сашкой, правда, Андрей так до конца и не понял, почему Саша стал с ним резок и язвителен. Со временем смирился, а потом, когда Саша стал резко противиться нашим с Андреем отношениям, и вовсе охладел к когда-то лучшему другу. Их взаимная ненависть началась тогда, когда я впервые заподозрила Андрея в измене.

Это потом я узнала, что измены-то никакой и не было. Опять моя ревность всё испортила. Но было уже слишком поздно. Что-то исчезло между нами. Что-то настолько тонкое и важное, что нужно было хранить и беречь, а не кидаться друг в друга обидными словами, не видя того, как между нами растёт и ширится пустота. Я слишком долго закрывала на неё глаза. Верила, что всё наладится, что Андрей вновь полюбит меня, если я постараюсь правильно себя вести и не устраивать скандалы. Но — увы — всё становилось только хуже. Андрей спал с другими женщинами, порой даже, наверное, не испытывая угрызений совести, а я… Я злилась, ревновала и стала терять контроль над происходящим.

Когда в компанию пришла Пушкарёва, мы с Андреем были почти чужими друг другу. Только я старалась этого не замечать. Прошло немного времени — и Катя стала практически самым важным человеком в его жизни. Он доверял ей, защищал, прислушивался к ней, и я не могла не возненавидеть её. Ещё не забрав его сердце, Пушкарёва уже довольно прочно укоренилась в нём самом. И чем больше я противилась ей, её присутствию в жизни Андрея, тем ближе он двигался к ней… Такая вот ирония судьбы.

Мне иногда казалось, что для Андрея существует Пушкарёва и «Зималетто» — и весь остальной мир. Катя не существовала отдельно от компании, а компания не могла быть в отрыве от Кати. Возможно, поэтому его так и метало из стороны в сторону… Не сразу он осознал, что для него по-настоящему важно, а что — второстепенно. Бедный Андрюша. Маленький мальчик, запутавшийся в себе самом…

Мне тяжело вспоминать те дни, когда я поняла, что Андрей уже не со мной, что он полон другой женщиной до краёв, а я — только помеха… Было больно тогда, и больно сейчас. Он приезжал ко мне, но я-то чувствовала, что я для него, как фон, как работающий постоянно телевизор, к шуму которого уже давно привык. Он был со мной только номинально, сердцем же он уже давно был с ней…

Андрей всегда ассоциировался у меня с царём зверей — львом. Такой мужчина — гордость для любой женщины. Самый лучший. Самый красивый. А Катя Пушкарёва — дворняжка, безродная собачонка… Разве мог Андрей влюбиться в такую?

Оказалось — мог.

Не история любви, а прям «лев и собачка», как у Толстого. Забавно. Уж не об этом ли писал великий писатель? Не пытался ли он донести мысль о том, что жизнь многогранна, и любовь может возникнуть даже там, где её, по сути, быть не должно? Да уж, лев променял львицу на собачонку…

Переворот привычной картины мира…

Совершила ли я ошибку, когда решила не говорить с Катей? Возможно. Я плохо помню тот день. Всё в каком-то тумане… Андрей, доведённый до отчаянья, непреклонная холодная глыба — Пушкарёва, слёзы Маргариты, и её просьба…

Потом авария. Андрей в инвалидном кресле. Маргарита, обвиняющая во всех наших бедах Пушкарёву, не знающая о том, что разговора, на который она так надеялась, не было…

Чувствовала ли я себя виноватой тогда? Если только частично. Ведь это не я не смогла простить, а она, значит, и вина лежит, в первую очередь, на ней. К сожалению, втолковать Андрею, что он должен забыть Катю, было невозможно. Он как будто отключался от внешнего мира, когда при нём говорили что-то плохое о Пушкарёвой. От вида его отстранённого, ледяного лица становилось жутко, и я замолкала.

А потом я случайно проговорилась о том, что не говорила с Катей. В тот момент, как только стих звук моих слов, я осознала, что потеряла и Маргариту тоже. Настало и моё время собирать камни.

Если верить в закон бумеранга, то я ещё легко отделалась. Жива, здорова, богата… Одинокая только. Но это ведь не страшно, да? И с этим как-то живут люди.

Малиновский же как-то живёт. Хотя, кому я вру? Ромка тоже как-то сдал в последнее время. Выглядит беспредельно одиноким. Что же он натворил такого, что Андрей не смог его простить? Ходит с таким видом, словно он маленький рыжий Лис, когда-то прирученный Маленьким принцем. Но у Принца есть Роза, и Лис ему теперь без надобности…*

Чтобы хоть чуточку стало легче, я продала квартиру. Там всё слишком сильно напоминало о прошлом. Тяжело жить с призраками. Самым трудным для меня оказалось не звонить Маргарите и понимать, что это злосчастное одиночество и то, что те, кого я любила, от меня отвернулись — всего лишь следствие моих поступков. Я самонадеянно считала себя незаменимой. Горько осознавать, что и меня можно заменить…

Что ж, и в «Зималетто» теперь меня заменит другой директор по продажам. Хватит. Я не мазохистка. Придётся начать жизнь с чистого листа, без Андрея, Маргариты, компании…
Наверное, это лучшее моё решение за последние четыре года.

Ничего-то я не смогла. Ни удержать Андрея, ни поднять его на ноги. А с Катей он поднялся. Получается, его держало в коляске только её отсутствие? Впрочем, это уже не моя история. Быть может, через много лет я смогу порадоваться за него. А сейчас мне ещё слишком больно.

Прощай, «Зималетто».
Прощай, старая жизнь…
Прощай, Андрей.


Примечания:
"Маленький принц" А. де Сент-Экзюпери.

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 20:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
7. Крепче меня держи

Но все равно друг без друга мы
Не получим ни шанса — вопросы так не решатся.
Как бы они не старались, но мы с тобой не расстались,
Ведь мы не можем расстаться.
А кто я такой, чтобы просить большего?
И как сложно жить в этом мире лжи!
Где многим любовь не нужна в общем-то…
И здесь только ты меня держишь,
И ты еще крепче меня держи.*




POV Андрей




Время неслось, словно пассажир, опаздывающий на самолёт. Вот только недавно я утешал мою плачущую девочку и радовался тому, что вижу её такой, как раньше, без маски, без наносного, такую же простую, с чистым лицом и влажными от слёз глазами… Я мог касаться её руками, губами… Всё то, о чём я даже уже и мечтать не смел. Казалось, я слышу, как крошит и плавится лёд, что нарос на сердце и, возможно, даже на моём лице, за прошедшие месяцы.

Я долго не мог поверить, что это происходит со мной. По-настоящему происходит. Не сон, не бред выжившего из ума, а реальная действительность. Боялся отпустить от себя Катю хоть на секунду, потому-то и смог уговорить Валерия Сергеевича отпустить дочь ко мне. Даже не знаю, что проняло старого солдата: то ли моя стойкость к ударной силе его наливки, то ли искренность, с которой я каялся перед ним.
Всё рассказал, ничего не утаил. Ну, почти ничего. Про наши две ночи с Катей я не стал говорить. Сначала Пушкарёв кричал, грозился никогда не подпустить меня к Катюше, но потом, ближе к концу истории, мы оба почти синхронно вытирали глаза.

Потом Катя узнала об этом, и мы поругались. Хотя нет, не так. Ругалась Катя, а я почему-то радовался этому. Наверное, потому что Катя была так искренна в своём негодовании, и это было так похоже на обычную семейную ссору, что я преступно наслаждался такому моему открытию. Вопреки всеобщим ожиданиям, наша жизнь не была похожа на сказку. Катя, как оказалось, просто ненавидит готовить, и мне пришлось с этим смириться. Ну, не могла она быть идеальной во всём. И за это я любил её ещё больше. И за упрямство тоже. Она муштровала меня не хуже моего физиотерапевта. Когда она присутствовала на моих занятиях, я даже жаловаться не смел. Наверное, ей было тяжело видеть мою боль, но Катя держалась очень уверенно. Без неё я вряд ли бы поднялся на ноги.

Она верила в меня, и потому я сам тоже стал верить в то, что обязательно начну ходить сам. Это было трудное время для нас обоих. Я работал. Она сидела дома, потому что врач категорически запретил ей работать, и порой сходила с ума от того, что сидит в четырёх стенах. Трудоголик Катя задыхалась от ничегонеделания. Поэтому взялась за меня. Взялась так, как всегда бралась за выполнение трудных задач — со всем жаром, задействовав все возможные ресурсы организма — в общем, основательно.

Через пару месяцев мы поженились. Тихо, без помпезности, в кругу только родных и близких. Но, увы, на наш праздник как-то пробрался пронырливый папарацци. Всё бы ничего, но статья, появившаяся в газете, была написана в таком язвительном тоне, что Катя долго не могла прийти в себя. Журналисты откуда-то откопали всё: то, что Катя работала когда-то моей секретаршей, про создание подставной фирмы… Причём вылили больше всего грязи на Катюшу, мол, и пару она расстроила, и компанию чуть не обанкротила… А меня выставили пострадавшим и обаятельным доверчивым дурачком. Теперь этой газетёнки не существует. Видать, разорилась на судебных исках, но есть и другие…

Не так-то просто жить под постоянным прицелом чужих глаз и фотокамер. Потому мы с Катей редко выходим в свет. Я-то привык к чужому вниманию, а вот Кате было очень тяжело первое время. Все эти искусственные улыбки, за которыми пряталось жадное внимание до сплетен и скандалов, все неискренние пожелания счастья, которые я привык пропускать мимо ушей. Почему-то бомонд крайне тяжело принимает кого-то из низин в свои ряды. Хотя… смотрю на некоторых из них, таких гладких, ухоженных, но лживых, и понимаю — Кате среди них не место. Они не достойны её. Кто бы ни пытался очернить её в моих глазах, он не сможет изменить моё мнение о ней. Она — чистая душа, добрая, сострадательная, искренне любящая. Порой очаровательно неловкая, порой — грациозная светская львица… Она может быть разной, но умеет оставаться собой. Катя научилась делать вид, что ей нравятся вечеринки, на которых приходится присутствовать, научилась общаться с прессой.

Да, она совершала ошибки в прошлом, но кто их не совершал? Даже во время ссоры мы никогда не напоминаем друг другу о прошлом. Это бессмысленно. Прошлое осталось в прошлом.
Помню, как после того, как Катю выписали из больницы, и она переехала ко мне, мы обменялись нашими не отправленными письмами. Было больно возвратиться в те дни и осознать, что мы оба были слишком слепы и упрямы. Сначала я, потом Катя… Тогда-то мы и пообещали друг другу сразу высказывать всё, что на сердце, не держать в себе, не растить из маленького снежка лавину, что может смести всё, даже наш брак… И с тех пор ни разу не нарушили это обещание.

За окном разгорается рассвет, Катя тихонько посапывает у меня под боком, а я пишу эти строки. Привык уже записывать всё, что волнует меня, всё, что хочется запомнить и сохранить… Быть может, через пару десятков лет внуки прочитают эти записки и что-то решат для себя, что-то поймут…

А я сейчас напишу для них о том, как я безгранично счастлив. Мы с Катей создали нечто чудесное — маленького человечка, который ещё не знает и не видит этот мир, но уже чувствует, как мы его любим. Вчера вечером Катюша сказала мне, что беременна.

И мне немного страшно. Страшно, потому что боюсь наделать ошибок… Ведь все мы неидеальны, все мы разные, а потому можем и не понять друг друга в какой-то момент… Вот как мы с Ромкой. Катя уже давно просит меня выслушать Малиновского. Миротворица моя. Наверное, я уже готов. Готов к разговору с ним, готов отпустить прошлое. К тому же кто ещё будет крёстным отцом нашему сыну или дочери? По крайней мере, Катя считает, что только он и достоин этой чести. Всё-таки, как ни крути, он нас соединил. Даже смешно — Ромка-сваха!

Не знаю, что там нас ожидает в будущем, но точно знаю одно: я сделаю всё возможное, чтобы моя семья была счастлива. Мы всё преодолеем, я верю в это. Главное — держаться друг друга, доверять друг другу, любить… Беречь наш маленький мир от внешнего.

Я люблю тебя, Катя. Моя маленькая и такая храбрая девочка, готовая сражаться ради меня со всем миром. Ты, главное, крепче меня держи… А я буду держать тебя и наших будущих детей…

Конец.


Примечания:
*Мачете "Крепче меня держи"
https://www.youtube.com/watch?v=q0RovxU ... p;index=25

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 20:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июл 2019, 19:44
Сообщения: 239
Какая же это прелесть! Маша, ты такая молодец, у тебя так здорово получается задевать струны души человеческой! Твои работы великолепны, они заставляют плакать или смеяться, злиться или радоваться, сопереживать вместе с героями, они не оставляют равнодушными. Спасибо тебе за твои творения!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 22:46 
Не в сети
сказочница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2007, 20:58
Сообщения: 3250
Откуда: Уфа
Rikki писал(а):
Какая же это прелесть! Маша, ты такая молодец, у тебя так здорово получается задевать струны души человеческой! Твои работы великолепны, они заставляют плакать или смеяться, злиться или радоваться, сопереживать вместе с героями, они не оставляют равнодушными. Спасибо тебе за твои творения!!!


Согласна с каждым словом! :good:

_________________
Архив

Изображение
Сведения о моих книгах: topic1796.html?&p=1287322#
Архив


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 10:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
Rikki писал(а):
Какая же это прелесть! Маша, ты такая молодец, у тебя так здорово получается задевать струны души человеческой! Твои работы великолепны, они заставляют плакать или смеяться, злиться или радоваться, сопереживать вместе с героями, они не оставляют равнодушными. Спасибо тебе за твои творения!!!


Наташ, спасибо за тёплые слова :Rose:
Мне очень приятно :oops: :-)

ludakantl, :flower:

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 21:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 июн 2019, 03:10
Сообщения: 6863
Откуда: Москва
Замечательное произведение!
Грустное и счастливое одновременно. Как часто мы, сами того не ведая, причиняем боль близким людям. Главное, найти в себе силы понять, почувствовать, простить и …. быть рядом. Ведь каждый день может оказаться последним и исправить что-либо будет нельзя.

Спасибо, Маша, перечитала с удовольствием!

_________________
Не обижайте тех, кто вас любит, ведь они беззащитны из-за любви к вам


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 20:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 июл 2019, 16:05
Сообщения: 105
Автор, в вашем произведении очень сильно показано, как черствы и жестоки люди с Андреем и, особенно, с Катей, которая , являясь нанятым работником, одна тащила на себе фирму. Действовали эти герои, исходя из собственных выгод, не думая о чувствах хотя бы родного Андрея . Ещё мне хотелось бы сказать о самом первом клипе « Такая, как ты» . Вы использовали , несомненно очень красивый клип , но мне ближе и уместнее здесь клип на эту же песню, но по НРК, хоть и черно - белый, но с родными лицами Кати и Андрея. Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 21:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
Кип писал(а):
Ведь каждый день может оказаться последним и исправить что-либо будет нельзя.

Спасибо, Маша, перечитала с удовольствием!


Никто не думает о том, что завтра может и не быть. И страшно, когда человек уходит, а ты так и не успел сказать ему, что он важен и нужен...
Таша, :Rose:

Rees писал(а):
Ещё мне хотелось бы сказать о самом первом клипе « Такая, как ты» . Вы использовали , несомненно очень красивый клип , но мне ближе и уместнее здесь клип на эту же песню, но по НРК, хоть и черно - белый, но с родными лицами Кати и Андрея.


К сожалению, этого клипа я не видела :-( И на ютубе не нашла. Если это возможно, не могли бы Вы дать на него ссылочку? :oops: :-)

Большое спасибо, :flower:

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 22:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 июн 2019, 03:10
Сообщения: 6863
Откуда: Москва
maria_mujer писал(а):
К сожалению, этого клипа я не видела И на ютубе не нашла. Если это возможно, не могли бы Вы дать на него ссылочку?

Ловите,
https://www.youtube.com/watch?v=IGPBA_5HUAo

_________________
Не обижайте тех, кто вас любит, ведь они беззащитны из-за любви к вам


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 22:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 июл 2019, 16:05
Сообщения: 105
Набираю на ютубе : клип по нрк такая как ты. Ника Клименко.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 06 авг 2019, 22:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
Кип писал(а):
maria_mujer писал(а):
К сожалению, этого клипа я не видела И на ютубе не нашла. Если это возможно, не могли бы Вы дать на него ссылочку?

Ловите,
https://www.youtube.com/watch?v=IGPBA_5HUAo


Спасибо :-)

Rees :Rose:

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я всё ещё люблю. Закончен
СообщениеДобавлено: 09 авг 2019, 13:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2019, 11:02
Сообщения: 890
TigrenOk, к сожалению ваше сообщение пропало((

_________________
«Самая трудная задача — быть самим собой в мире, где каждый пытается сделать вас кем-то другим».

Бенедикт Камбербэтч


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 19 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB