НРКмания http://nrkmania.ru/ |
|
Xит-парад. Kaкой момент самый смешной, прикольный? http://nrkmania.ru/topic3414.html |
Страница 3 из 4 |
Автор: | Ксения [ 23 мар 2010, 03:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
1. Самый короткий хит. Меня чуть падучая не хватила от хохота. Табличка на двери: Инспектор ГРОЗНЫЙ И.П. Убивает своего сына квартальным отчётом. (Приписка от руки и вкривь- вкось.) 2. Самый интеллектуальный хит - полёт аналитической мысли от Палыча, за которой Малина еле-еле поспешает. Палыч: -Неужели ты не понимаешь! Если Катя просто ревнует Колю, то это плохо для нас. Ревнует – значит любит! Малина: - Зорькина? Палыч: - Улавливаешь? Малина: - Понятно, понятно. А при чем здесь Вика? Палыч: - Если Коля действительно встречался с Викторией, то Катя наехала на него, защищая мои интересы! Катя не хочет, чтобы Зорькин транжирил мои деньги! А это уже совсем другое дело! А это уже значит, что она… Малина: …по прежнему влюблена в тебя! Палыч: - Да!!! Именно, Малиновский! Именно! Но это нужно смотреть!!! Игра физиономий непередаваема словами. А логика Палыча сокрушает своей оригинальностью . |
Автор: | Maksima [ 23 мар 2010, 11:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ксения писал(а): алина:
…по прежнему влюблена в тебя! Палыч: - Да!!! Именно, Малиновский! Именно! Но это нужно смотреть!!! Игра физиономий непередаваема словами. Тоже обожаю этот момент, ГА там бесподобен - Кот в предвкушении сметаны |
Автор: | 82Darik [ 23 мар 2010, 13:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
А еще после того, как Катю избрали президентом Рома: слушай Жданов, а Пушкарева то твоя ничего, просто цветок! Как же она так раскрылась то, я не понимаю! Андрей: Заткнись садовник! И такая счастливая моська у Жданова! И из этой же оперы Рома: Вот когда нас вышвырнут из компании и мы с тобой поплетемся на биржу труда с котомками, вот тогда не жалуйся, что я тебя не предупреждал! В это время Андрей что то пишет на листочке и протягивает его Малиновскому. Рома: что это? Андрей: Адрес, куда я отправляю тебя для трудоустройства. Счастливого пути!!! Рома(разглядывая листочек): боже мой извращенец - С брезгливостью разрывает листочек. Тоже классная сцена, смотреть надо! |
Автор: | Маринуся [ 23 мар 2010, 23:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Ты что с Катей сделал? Она из твоего кабинета выбежала в тяжёлом эмоциональном потрясении! Поэтому я тебя спрашиваю ещё раз - что ты с ней сделал идиот? -Ну прикрикнул на неё с легка! -Прикрикнул? А что же ты её не побил! -Она мешала мне разговаривать! Бегала со своими каталогами туда сюда! -Да что ты говоришь? Кадрить Волочкову тебе мешала? Да ещё с этими каталогами? Какая же Катя негодяйка? Ты когда заперся с Настенькой в кабинете она пятнами пошла! У неё косичка дыбом встала! Да и вообще мне кажется весь сериал написан в лёгком комедийном жанре. Я его на этом месте смотрю и вижу море прикольных моментов. Их и не описать все! |
Автор: | gorchiha [ 25 мар 2010, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Я обожаю: Ап. А с банками что делать будем? Может, открыточки разошлем??? |
Автор: | jedilady [ 26 мар 2010, 01:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
На следующий день после того как Катя нашла инструкцию, Андрей пытается вместо открытки Малиновского сам текст придумать: "Катя, я люблю тебя. Обсчитай, пожалуйста, новую коллекцию." Романтик, однако. Хотя лучше бы с этим текстом открытку подарил. |
Автор: | Girina [ 26 мар 2010, 02:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
jedilady писал(а): Хотя лучше бы с этим текстом открытку подарил.
А когда Малиновский доктора изображает? |
Автор: | jedilady [ 26 мар 2010, 02:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Girina писал(а): А когда Малиновский доктора изображает?
По-моему РД - самый большой приколист Зималетто. Без него было бы скучно. |
Автор: | Girina [ 26 мар 2010, 02:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
как это было? "сбей ее с ног изящным парадоксом, лучше если ты пойдешь к Кате на день рожденья, чем если она придет на твой". Ой сколько я каталась над этой фразой! |
Автор: | jedilady [ 26 мар 2010, 02:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Girina писал(а): как это было? "сбей ее с ног изящным парадоксом, лучше если ты пойдешь к Кате на день рожденья, чем если она придет на твой". Ой сколько я каталась над этой фразой!
Слушай надо сразу записывать, вроде недавно смотрела, а уже не помню. |
Автор: | Girina [ 26 мар 2010, 02:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Это точно, просто столько их: этих фраз, диалогов, выражений! На двести хороших сериалов наберется. А тут все в одном сериале, как же упомнить? |
Автор: | юля [ 26 мар 2010, 10:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лёлишня писал(а): Да, "Голубой огонек" - это нечто! Особенно меня реплики про место дислокации Жданова веселят.
Катя: Метро "Профсоюзная"? Так, а точный адрес?.. Ну, таксист спросит... Андрей: Я буду ждать вас в кустах. Напротив клуба "Голубой огонек", Катенька. Катя: Там есть клуб - "Голубой огонек". Вот туда. Таксист: Какой? Голубой?.. Ты-то там чего забыла? Катя: Начальника... Он не в клубе, он там рядом, в кустах где-то рядом. Таксист: В каких кустах?.. Кусты-то найдешь? Катя: Найду. Таксист: У моей жены у приятельницы брат тоже гей, но чтобы в кустах... |
Автор: | Maksima [ 26 мар 2010, 18:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | jedilady [ 27 мар 2010, 02:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Захар пытается у Светланы отсудить полквартиры. ЖС обсуждает возможные действия. Маша: Свет, надо найти любовника. Ольга Вячеславовна: Ну, это Машин универсальный рецепт. |
Автор: | kastrulka11 [ 23 май 2010, 18:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Помимо много вышеперечисленного, я обожаю Милко с будильничком. Как он смеялся! Когда японцы приезжали, Сашка побежал на производство, пытался открыть дверь, а потом Малиновский, поняв, что приехали японцы, открыл дверь и сказал: "Конничива!" и ещё многие события с японцами. Ещё Кристина на показе перед роковым отчётом тусовалась с Филиппом и разговаривала про капельку, спонжики и т.п., а потом с этим же Филиппом стояла Вика, как он сказал Сафронову: "Это моя девушка и я её говорю!" (г фрекативное). А как Коля готовился к тому, чтобы колготки Вике подарить, и как дарил потом! В общем, там почти весь сериал, можно бесконечно перечислять:))) |
Автор: | YouWillBeHappy [ 23 май 2010, 20:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Милко: Мы плывем, мы рыбки! Мы плывем, мы хвостиками волнуемся. Это не дом – это аквариум! Жданов: Для полноты интерьера, конечно, не хватает толковой секретарши, у тебя нет никого на примете? Жданова: Ты сначала определись: тебе секретарша для интерьера нужна или толковая? Жданов(про Вику и Катю): Хороший выбор: либо дурдом в бумагах, либо «кошмар на улице Вязов» перед глазами! Кира: Секретарь президента – это лицо компании. Ты хочешь, чтобы у компании было такое лицо?! Жданов: Запомните: это мой новый секретарь! Запомните в лицо! Потапкин: Такое забудешь! Даже фоторобота не нужно. Клочкова: Кира, прикрой меня, чтобы Андрей не узнал о моем опоздании! Кира: Мне что, повесить табличку «Ушла на базу»? Жданов: Ну как тебе новая модель, твое мнение? Малиновский(окидывая девушку с ног до головы): Недурно!! Жданов и Ольга Вячеславовна: Костюм, РОМА!!! Малиновский: Тоже… ничего… Жданов: Страшна, как тысяча чертей, скобки на зубах, но резюме – сказка! Малиновский: Ты ее нанимал предварительно напившись? Фотограф: Тут одна фотографироваться приходила. Для стенда «Их разыскивает милиция»!.. Малиновский(про Вику): Когда я вижу твою красавицу-секретаршу, у меня мурашки по коже. Жданов: Ты еще не видел вторую секретаршу, вот где настоящие мурашки! Милко: Анжела, ты не так летаешь! Так летает только бомбардировщик! Мама Пушкарёвой: Вообще: не дело, не дело ей так поздно приходить домой. Пристать на улице могут… Папа Пушкарёвой: Пристанет. Попробует пусть пристанет! Я им приставалки-то живо пообрываю! Малиновский: Это твой новый секретарь? Ну и мымра! Теперь я понимаю, почему ты ее запер в этот бункер! Жданов: А куда мне было ее девать? Малиновский: Да не переживай, она прекрасно вписывается в этот интерьер. Жданов: Оставь ее в покое! Еще завидовать мне будешь! Малиновский: А я уже завидую! Такая отвага! У! Я бы тебе медаль вручил: каждый день видеть такое… Малиновский(про Катю): Зачем тебе Виктория на показе? У тебя же есть свой скелет в шкафу… Малиновский: Хотел себе умную и красивую секретаршу? Прекрасное разделение труда: ноги – отдельно, мозг – отдельно! Федя: Из такого показа устроить балаган. Ты где училась-то? В цирковом? Пушкарёва: Я училась в МГУ, экономический факультет. Федя: О! И там уже клоунов начали готовить! Маша Тропинкина: Алло, сын. Я тебя прошу: перестань, пожалуйста! Ну не верь во всякую ерунду! Мне вон тоже однажды приснилось, что я офисный железный дырокол и меня все давят-давят-давят!.. Пушкарёва Вы передайте, то, что вы хотите. По какому вы вопросу. Наталья Ларина: Свои вопросы я задам ему сама! Я ему «Что? Где? Когда?», блин, устрою! «Брейн-ринг»! Пушкарёва(Андрей с Кирой): Андрей Палыч! Поставщики… вернее, один поставщик – не могу найти в базе данных! Возможно, мы с ним еще не работали. Вот. Записала название. («Наталья Ларина») А.Ж.: Давайте, я посмотрю! Что-то я даже как-то не припомню такой компании... Ларина: Это у вас реквизиты, а у меня – фамилия! Известная, между прочим! Ла-ри-на! Не о чем вам не говорит? Пушкарёва: Ну почему же, говорит. Действительно, известная. Почти как Федор Михайлович… Достоевский! Ларина: Меня ваши знакомые не интересуют! Я из вашего птичьего языка не поняла ни слова! Пончева: Вася, обедом нас накорми! Василиса: А вам, как всегда, хлеба побольше? Правильно! Такую фигуру надо беречь и поддерживать! Пушкарёва: Але! Папочка? А я тебя совсем потеряла! Жданов: Вы что, сегодня все с ума посходили?! Это Жданов!!! Пушкарёва: Нет, папочка, нет! Я с вами поехать не смогу. Простите, Кира Юрьевна, папа. Я должна дождаться Андрея Палыча, а у него встреча в два часа. Жданов: Встреча? На два часа?! Так ведь уже... А где встреча? В «Техноколоре»? Пушкарёва: Да-да-да-да-да-да!!! Я не могу уйти, Андрею Павловичу могут позвонить. Жданов: Кира может позвонить в «Техноколор»? Пушкарёва: Да!!! Да! Так что вы езжайте без меня. Жданов: Спасибо, дочка! Уже лечу. Щербацкий из Техноколора: Штирлиц был на грани провала! Жданов: О! Чудом спасся. Кира даст сто очков вперед любой контрразведке! Щербацкий: И как зовут чудо, которое тебя спасло? Жданов: Не поверишь! Радистка Кэт. Кира: Мне предстоит быть самой рогатой женой самого отъявленного бабника! А главное, обидно, что вот эта вот гоблинша его прикрывает! Тоже мне, понимаешь ли, противник! Да с таким противником только тараканов на кухне травить!!! Малиновский: Ну ты себе новые приключения на голову ищешь? Жданов: Не понял. Ты о чем? Малиновский: Лютики-цветочки у меня в садочке! Жданов: Красиво излагаешь. Загадочно. А попроще? Малиновский: Никогда не дари дурнушке цветы!.. Малиновский: Она этот букет ночью под подушку подложит и разговаривать с ним станет! Нет! Нет, нет! Она все цветы на любит – не любит изведет. Андрей Палыч, цветок душистых прерий, к сердцу прижмет, в налоговую пошлет... Положь птичку! Папа Пушкарёвой: Сигнализация, говоришь?! Слушай мою команду! Не курить, никого не подпускать! В случае чего – орать, кричать, визжать, свистеть на поражение. Команду выполнять! Сосед Витя: Знакомьтесь, Катюха! Из моего босоногого детства, между прочим! Друг Вити: Да-а-а! Тяжелое у тебя детство было! Жданов: Только благодаря Катерине этот органайзер со всеми телефонами и встречами не попал в руки Кире! Малиновский: Захватывающий триллер «Тайна старого органайзера»! Пушкарёва(про Вику): А что ты ей можешь предложить? Виллу на Канарах, Мерседес, может платиновую карточку или коттедж на Рублевке? Зорькин: Значит, так: комната в пятиэтажке, шесть соток на границе московской области и золотых тараканов в голове! Пушкарёва: Звонила Вика. Просила передать, что она задерживается. Она у врача. Жданов: Надеюсь, у психотерапевта! Если будет еще раз перезванивать, скажи ей: пусть не торопиться – такими вещами не шутят! Малиновский(про Жданова): Завидую и рыдаю: еще один женатик среди моих друзей! Жданов: Милко! Завтра совет директоров, на котором мы наконец-то узнаем, кто же будет президентом! Милко: Путин, кто же еще?! Кира: Ты давай-ка мне поподробнее, что там наша мышка-норушка придумала?! Сосед Витя: Ну ты прям «Мисс Вселенная» 2005 года... до нашей эры! Пушкарёва: Веселитесь! Сосед: Наоборот! На тебя без слез не взглянешь! Друг соседа: Ты поосторожнее, а то сейчас папа с дружком подтянутся! Сосед: Ну да, они ж ее охраняют как в музее. Все-таки редкость! Пушкарёва: Иду-иду-иду-иду-иду... Простите, вы ушиблись? Кира: Извини, Саш. Забыла тебя предупредить: теперь в «Зималетто» без каски и бронежилета не входят! Воропаев: А кто это? Кира: Это секретарша Андрея, у него еще одна есть! Воропаев: У Андрея две секретарши? Кира: А что здесь такого? Воропаев: Да нет, ничего. Надеюсь, невеста одна! Кира: Ты идешь? Или остолбенел от встречи с прекрасным?! Жданов: Катя, Вику мне позовите! Воропаев: Андрюш! Я понял, зачем тебе две секретарши! Чтобы одна звала другую! Воропаев: Ну если Вика так хорошо справляется с работой, зачем тебе вторая секретарша? Неужели для красоты? Пончева: Вася, лимонный бисквит для Кати принеси! Василиса: А можно яблочный? Просто лицо очень странное, как будто лимонов уже поела! Милко: Будете в Лондоне – непременно зайдите в «Rouse Club»! Малиновский: «Rouse...» Ты что? Это же второсортный гей-клуб! Милко: А ты откуда об этом clube знаешь? Малиновский: Попрошу без намеков! Малиновский: Банки, кредиты, депозиты, оффшорные зоны... Почему я в детском саду не работаю? Жданов: Охранником? Малиновский: Нянечкой! Жданов: Не спать, Рома! Что мы пропустили? Малиновский: «Спокойной ночи, малыши!» мы пропустили! Клочкова: Мне Андрей поручил сделать за ночь бизнес-план. Да я даже не знаю, как пишется слово бизнес-план: слитно или через черточку!!! Жданов(сам себе): Спокойно, Ипполит, спокойно! Пушкарёва: Доброе утро! Милко: Доброе утро, кошмар! Жданов: Мне нужен мой вице-президент и эта идиотка с силиконовыми мозгами! Малиновский(заходя в каморку Кати, в которой сидит Жданов): А что ты здесь делаешь? А где твоя мышка? Пи-пи-пи-пи-пи... Жданов: Я ее казнил! Малиновский: А вообще мило у тебя тут! Только вот чего-то не хватает. Жданов: Мне с самого утра не хватает секретаря и вице-президента! Малиновский: А я понял чего не хватает!! Крупнокалиберного пулемета и Катьки-пулеметчицы! Маша Тропинкина: Терпи, секретарь. Президентом будешь! Федя: Телефончик-то у вас какой? Вы же мне оставите? Наталья Нестерова: Нокиа, в зеленом корпусе. Оставлю, когда куплю новый! Малиновский: Что случилось? Жданов: Бабы доконали! Малиновский: А это все потому, что у тебя их слишком много! Жданов: Я уже решаю этот вопрос. Вику ко мне позови! Малиновский: Андрюша! Волшебник в голубом вертолете с бесплатным кино – он только в мультике бывает! Жданов: А я и не надеюсь! Хотя, время у волшебника еще есть. Через некоторое время: Жданов: Вот тебе и кино, и эскимо! Все здесь, Роман! Малиновский: А что это? Жданов! Это же бизнес-план! А откуда? Волшебник? Жданов: Он! Вернее она. Знакомься: волшебница; ее зовут Екатерина! Катенька, после обеда зайдите ко мне. Пушкарёва: После обеда меня уже здесь не будет. Меня уволили! Малиновский и Жданов хором: КТО?!?! Пушкарёва: Вы, Андрей Палыч! Жданов: Я? А ну да, да, я... Ну и что? Малиновский: А что с твоей секретаршей? Она что, так на стресс реагирует? Жданов: А что с ней? Катя как Катя. Малиновский: Да нет, у нее просто очки набекрень и она хромает. Жданов: Хромает? Да она всегда так ходит! Жданов: Где шляются эти секретарши?! Я вечно жду их и ищу. Обычно, в жизни, с женщинами у меня все наоборот! Жданов: Женщины коварны. Жуй лучше гамбургер. Прекрасно сбалансированный корм! Малиновский: Мне теперь кусок в горло не лезет! Жданов: Ну раз тебе кусок в горло не лезет, я съем твою порцию? Света Локтева: Это что?! Что это? Это что, я тебя спрашиваю! Чаевые?! Захар: Деньги на детей. Локтева: А! Вот это ты называешь деньгами? Захар: В любом случае, у меня больше нет! Локтева: Ну конечно нет! У тебя же появилась новая статья расходов – буренка. Или как там, телочка! Что, овес нынче подорожал? Маша Тропинкина: Вика вчера соблазнила Романа. Уехали вместе, вернулись вместе, ночевали вместе!.. Пушкарёва: Подождите, но почему же они бизнес-план-то не успели сделать?! Пушкарёва: Алле, это секретарь Андрея Жданова... Бармен: Вы совсем недавно заходили к нам в кафе, я вас очень хорошо запомнил. Вы такая прекрасная Эсмеральда с сияющими глазами! Пушкарёва: Я такая Квазимодо с заспанными глазами... Пушкарёва: Александр Юрьич меня терпеть не может! Я его при первой встрече так дверью... и потом, тоже. Жданов: Как жалко, что вы не добили его сразу! Одной проблемой стало бы меньше. Пушкарёва: Хорошо. Я тогда только калькулятор возьму. Жданов: Надо купить ей лэп-топ. Он потяжелее. Так чтобы наверняка! Без моей команды не бить!!! Жданов: Сейчас мой собственный финансовый директор будет критиковать план развития моей собственной компании! Малиновский: А если ему это удастся, то кампания перестанет быть твоей собственной! Малиновский: Если Александр не испугается нашего бизнес-плана, тогда он испугается улыбки нашей красавицы! Жданов: Екатерина Валерьевна закончила экономический факультет МГУ и работала в одном из самых престижных банков! Воропаев: О-о-о! Так ей самой нужна секретарша! Я думаю, ты с этой задачей прекрасно справишься! Клочкова: Добрый день! А вы не подскажите… Амура: А мама говорила, что подсказывать не хорошо! Маша Тропинкина: И что у вас с ним ни разу не было? Катюш, так он гей! Пушкарёва: Нет, он очень хороший человек! Маша Тропинкина: Ну, знаешь! Геи бывают тоже хорошие люди, а что делать? Папа Пушкарёвой: Как ты могла разрешить без моего разрешения? Как ты могла отпустить без моего отпущения? Тьфу ты… С вами, бабами, совсем уже зарапортовался! Маша Тропинкина: Как вы говорите это место называется? Рафик: «Макароны по-флотски»! Лёня: Да это он шутит! На самом деле «Вермишель» называется! Мша Тропинкина: Мы с Катей будем коньяк! Рафик: А нам тормозной жидкости, два по сто. Тропинкина: Да Катя хорошая, куда вы смотрите? Рафик: Маша! Она хорошая, только я столько не выпью! Пушкарёва(папа стоит рядом): Спасибо, что подвезли! Отлично повеселились! Я даже и не знала, что бывает так весело в безалкогольных клубах… Папа... Пока, друзья! Передавайте привет всем нашим! И не скучайте без меня! Лёня: Вашим-то мы всем привет передадим, это да! А завтра мы еще в шашечки с тобой поиграем! Пушкарёва: Вот что ты ищешь в моей сумке? Наркотики у меня, мама, в боковом кармане! Мама Пушкарёвой: Нет, Катя, конечно, поздно ночью пришла, но пришла же. Зато погуляла и познакомилась кое с кем! Папа Пушкарёвой: А потом она принесет нам вот таких «коескемышей», нате, родители, воспитывайте! Жданов: А ты думаешь, Вика в твоей жизни случайно произошла? Да если они завербуют тебя и Катю – все! Сушите весла! Малиновский: Исключено! Хотя... Но до утра полно времени, я успею ее перевербовать! Малиновский: Сегодня ты должен отпустить меня пораньше. У меня сегодня свидание! Жданов: Что?! Да у тебя каждый день свидание! Да у тебя каждый день новая пассия! Малиновский: Ничего подобного! У меня на этот раз не новая, у меня на этот раз закрепление материала! Жданов: Так это у тебя что? Это у тебя Викина помада? Шура: Кире Юрьевне звонить нельзя! Съест вместе с телефоном. Я лучше семь раз на седьмой этаж сбегаю! Пушкарёва: Если мы прямо сейчас с ними не свяжемся, то бегать больше никуда не придется! |
Автор: | YouWillBeHappy [ 23 май 2010, 20:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жданов: Я почему-то за все время от вас не слышал ни жалоб, ни предложений. Вас что, все устраивает? Пушкарёва: Вы знаете, я уже ко всему привыкла! Малиновский: Жалко только, что мы к вам не совсем привыкли. Пушкарёва: Ничего! Солдата ругают, а он копает! Клочкова: Вот эта очкастая змея где-то ходит, а я отвечаю на ее телефонные звонки! Амура: Много сильно не ври, не на рыбалке! Клочкова: Он так орал! У меня чуть инфаркт не случился. Я думаю, Пушкаревой это с рук не сойдет! Кира: Самое время заказывать венок с трогательной надписью «Катеньке от сотрудников». Клочкова: За свои деньги – ни за что! Кира: Амура, зайдите в мой кабинет. Амура: Юстес – Алексу, прием. Противник перешел в наступление. Мы не удержим высоту. Шура: Может быть успеем добежать до канадской границы? Амура: Нет, товарищ Шура. Будем прощаться. Оставь патрон для себя. Похоже, мы работаем здесь последний день! Шура: Агент Пончик сообщает: Жданов устроил Кате допрос с пристрастием, стены дрожат! Как думаешь, чем это закончится? Амура: Известно, чем! Допрос, обвинение и расстрел! Жданов: Рассказать женсовету?! Да с таким же успехом вы могли бы рассказать свои секреты с Мавзолея на Красной площади!!! Клочкова: Знаешь, что я сделаю? Я пойду к Андрею и скажу: «Ты знаешь, Андрей, я увольняюсь! Или я, или эта уродина!» Кира: Ну да, а Андрей упадет на колени и станет умолять тебя. Клочкова: Думаешь? Кира: Угу... убраться отсюда! Жданов: Ты понимаешь, кто наш противник? Александр Воропаев! Малиновский: И что нам теперь, стреляться с Катюшкой на брудершафт?! Кира: Ты хочешь этому недоразумению в очках доверить судьбу кампании? Ярослав: Добрый вечер! Царевна-лягушка уже ускакала? Клочкова: Нет, Катя еще в офисе. Клочкова: На чьей машине поедем? На твоей, на моей? Малиновский: На разных. Клочкова: Тогда давай устроим гонки! Кто приедет последним, готовит ужин! Малиновский: Шутить изволите? Моя вторая фамилия – Шумахер! Клочкова: Ну, ключи-то от квартиры у меня! Милко: Опять Пушкарева! Такое во сне приснится, можно вообще не проснуться! Это не модельный дом, это кунсткамера какая-то! Где еще такое встретишь? Пушкарёва: Надо будет немного изменить цифры. Зорькин: Чего?! «Владимирский централ, ветер северный»? Я в такие игры не играю! Пушкарёва: Мой компьютер так запоролен, что его даже гений не откроет! Мой пароль – «Вычисление кратных интегралов методом ячеек с автоматическим выбором шага»! Зорькин: Я от тебя такого не ожидал! Это же название моей курсовой работы, за которую я получил четыре!!! Как ты могла?! Зорькин: Ладно, я все сделаю. Фальсификация документов – это ведь теперь мой хорек! Ой, то есть конек! Жданов: Ну а у тебя как все прошло? Малиновский: Как всегда: пожар чувств, пламя страсти! В результате изнурительных боев противник выдвинул ультиматум: Вика хочет стать моим личным помощником! Малиновский: Будь тверд и непокобелим! Ой, непоколебим. Милко: За что вы меня так ненавидите? Жданов: Да мы тебя все обожаем, Милко! Милко: Да? А вот это что? Это ткани? Да я на этом даже повеситься не смогу! Это не выдержит! Жданов: Эти ткани – временная мера, конечный продукт станет дешевле и продажи увеличатся! Милко: Конечным продуктом... Ты назвал мои модели конечным продуктом! Знаешь, я чувствую себя каким-то колбасником! Милко: Вообще я привык всегда полагаться на мужчин! Малиновский: Слова не мальчика, но мужа! Милко: Это катастрофа! Катастрофа! Ромео сказал мне... Андрей, скажи мне, что это не правда!! Жданов: Что случилось? Милко: Это брезент. Ромео сказал мне, что новая коллекция – это плащ-палатки! Пушкарёва: Что это? Жданов: Это значит, что заблокирован жесткий диск. Пушкарёва Господи! Жданов: Не по адресу обращаетесь! Разблокируйте его! Шура: Есть у меня к тебе один вопрос, но боюсь, что ответить ты на него не сможешь! Клочкова: Тогда мне его в письменном виде! И на прием запишись! Шура: Знаешь, что? Я тебе сейчас такой прием покажу - к патологоанатому запишешься! РАДИК: Ну вообще, отчет-то вам нузен? Пушкарёва: Нузен! РАДИК: А че это ты дразнишься? Щас вообще ничего делать не буду! Отчет ей нузен... Еще дразниться! Жданов: Если отчет будет не готов, Александр нас с потрохами съест! А что больше всего бесит – не подавиться, ведь, гад! Кира: Кристина, где ты так загорела? Кристина: Вы не представляете... Воропаев: Ну почему же, представляем: так загореть возможно было – в духовке! Клочкова: Ну что, хорошее меню я сегодня составила? Кира: Хорошее. А для тебя сегодня вообще все прекрасным образом складывается! Я имею в виду сломанный компьютер Кати, обед. Клочкова: Я старалась! Ой, я имею в виду обед. Амура(разговаривая по телефону со знакомым программистом): Алле, бункер? Привет, Глюкмен. Это я, Черная мамба! Ну ты что, не помнишь, что ли? Ну, вечеринка у Шизоида, там бассейн, девчонки! Ну ты просто вирус ты какой-то компьютерный а не друг! Жданов: Надо бы тебе витаминчиков попить! Знаешь, очень здоровью помогают! Везде мерещатся заговоры, интриги. Личный опыт не дает покоя? Воропаев: Ты знаешь, Андрей Палыч, я теперь намерен перенимать ваш опыт! Ты еще не забыл, что я намерен контролировать каждый твой шаг в кампании! Жданов: Бесполезное занятие: у нас походки слишком разные! Амура: Вынь банан из уха! Кристина: Я для вашей свадьбы придумала такую фишку! Мы устраиваем свадебное путешествие. Круиз из Москвы до Питера на трехпалубном корабле, представляете? Кира: Кристиночка! А ты уверена, что от Москвы до Санкт-Петербурга можно доехать на теплоходе?! Кристина: Да? Какой ужас! А я уже придумала себе незатейливый морской костюмчик! Такой: вот здесь жемчуг, а там – перламутр Воропаев: Жемчуг? Перламутр? Пару килограмм украшений – и мы пойдем ко дну! Пушкарёва: Он сказал, что может сделать компьютер только за сутки! Жданов: Сколько минут вам надо, чтобы сделать компьютер? Радик: Час. Жданов: Я сказал минут. Радик: Двадцать. Жданов: Я даю вам пятнадцать минут. Радик: Дай дорогу, верста коломенская! Шура: Ах так! Ну я сейчас тебе воздушный коридор обеспечу! Радик: Эй! Отпусти, я высоты боюсь, жираф-переросток! Кристина: Я уже столько сделала для вашей свадьбы! Обзвонила всех гостей, а ведь это тяжелый труд, учитывая их количество! Жданов: И какое количество мы должны учитывать? Кристина: Ну как, вы же сами просили скромную свадьбу: ну человек 500-600, не больше! Кира: Да ты с ума сошла?! Мы планировали максимум человек сто! Кристина: Ну как? Это же так принято: если свадьба, то это 600 человек, если это банкет, то 300 человек, а если день рождения – 200 человек. Ну а 100 - это просто группа продленного дня какая-то! Милко: Рыба моя! Мы сонную камбалу на работу не принимали! Мы принимали радужную форель. Улыбка шире, жабры уже, плыви как форель! Модель: Я не знаю, как она плавает! Милко: Ну ты посмотри на ноги этих моделей! Это что, конгресс ортопедов, что ли?! Жданов: Скоро начнется заседание и вы представите доклад. Пушкарёва: Я? Но я не готова! Жданов: Если выбирать между мной и вами, то я не готов значительно больше: я вообще не видел бумаги! Милко: Ну ты посмотри на его лицо! С таким лицом только в налоговую полицию ходить! Жданов: У меня для вас есть важное сообщение! Воропаев: Ты что, осознал свою беспомощность и хочешь объявить об отставке? Жданов: Не дождешься! Но помечтай, пару минут у тебя есть. Пушкарёва: Прошу обратить ваше внимание на страницу номер два. Кристина: Ой, какая красивая страница! «Отчет о прибыли и убытках кампании». А что, нельзя было только о прибыли? Клочкова: Вам что здесь, маслом намазано? Милко: Олечка! Перестань общаться с этим табуном рыб неизвестной породы! Ольга Вячеславовна: Нам очень нужна ваша помощь! Радик: Извините, я сегодня занят. Не могу. Ольга Вячеславовна: У Милко сломался компьютер, а он нам очень нужен. Радик: Завтра все починю. Ольга Вячеславовна: Да? Ну я так Милко и передам. ...И если он устроит истерику, вы не обращайте внимания!.. А вот если он придет и начнет раскидывать ваши бумаги – тоже не страшно. Он всегда так делает, когда ему отказывают в просьбе... А вот если он придет с ножницами – не бойтесь: он пока еще никому ничего не отрезал!.. А вот если он придет с иголками... Радик: Не надо! Иголок не надо. Сейчас все сделаем. Все посмотрим, все починим! Федя: Говорят, мы бяки-буки. Как выносит нас Земля? Дайте мне компьютер в руки, чтобы вынуть кабеля! Амура(Вике): Викинг! Пропусти нас, пожалуйста. Я пароль знаю: «Пошла к черту!» Милко: Хочется уйти на дно! Ольга Вячеславовна: Ну что ты так расстраиваешься, он же своей помощницей ее назначил, а не твоей! Милко: А глаза мне куда деть? Я ее когда вижу, неделями потом рисую вместо платьев какие-то скафандры! Жданов: Этот компьютер сломался не случайно. Кто-то под меня копает… Из-под земли достану этого крота! Воропаев: Мне нужен свой человек в «Зималетто». Клочкова: Я что, должна шпионить за Андреем? Какая гадость! Мне ведь теперь от тебя не отвертеться? Это отвратительно! Воропаев: Бедный Жданов! За ним даже шпионить будут с отвращением! Малиновский: Этот взгляд мне знаком. Дичь еще ничего не подозревает, но охотник уже прицелился. Охотник, охотник, ты не забыл? Ты женишься! Жданов: Даже сидящему на диете невозброняется смотреть на десерт! Малиновский: Нестерова? Да на этом десерте уже многие диабет заработали. Несъедобно! Жданов(направляясь к девушке): Обижаешь, дружище! Фигура высшего пилотажа. Петля Нестеровой. Диана: А ты не думаешь, что эта серая мышка такая умная, что может обвести тебя вокруг пальца? Михаил Краевич: Ты сама-то веришь в то, что ты говоришь? Диана: Я верю в печати, в подписи и банковский счет. Михаил: Мне нравится твоя религия. Мы с тобой одной веры! Михаил: У меня такое впечатление, что ее в каком-то заповеднике выращивали! Наталья Нестерова: Как прошло подписание контракта? Жданов: Сначала плавно вверх. А потом резко вниз и налево! Нестерова: В смысле? Контракт сорвался? Жданов: Нет. Просто я так расписываюсь. Нестерова: Симпатичная мелодия. Жданов: Да, она специально для «Зималетто» написана. Нестерова: И поэтому вы не берете трубку, чтобы подольше послушать! Воропаев: Нежданчик для Жданова! Жданов: Я изо всех этих проблем не сплю по ночам! Малиновский: А без проблем, между прочим, скучно жить! Жданов: Я лучше поскучаю. Клочкова: Почему только в моей квартире отключен свет? Соседка: Электрик был. Сказал, что ты задолжала ему за установку каких-то бра и люстр. Клочкова: Да я отдам все, заплачу. Деньги появятся и... Соседка: Ну вот он так и сказал. Когда деньги появится, тогда и свет появится. А пока полный Чубайс в отдельно взятой квартире! Управляющий банка: У тебя все дома? Что ты делаешь? Ты оставляешь ее руководить компанией? Да чтобы один день руководить такой кампанией нужна бульдожья хватка! Жданов: Бульдожьей хватки у нее пока нет. Но нюх и преданность меня вполне устраивает! Малиновский: Ну такую подкладку Милко не переживет! Давай натуральную. Жданов: Натуральная стоит в три раза дороже! Малиновский: Ну ладно, ладно. Только смотри, чтобы Милко нас самих потом на подкладки не пустил! Жданов: Катя, посчитайте. Если заменить шелк не нейлон или вискозу. Малиновский: Тогда у моделей начнется чесотка. И вообще их придется заменить на каскадеров. Жданов: Но это реальная экономия! Малиновский: На каскадерах? Не думаю! Милко: Ты его пуговицы видела? Нормальную пуговицу хочется расстегнуть и посмотреть, что там внизу. А ненормальную хочется оторвать, растоптать и выбросить! Папа Пушкарёвой: У нас так: кто работает – тот ест. Кто не работает – тот пьет. Маша: С кем ты разговаривал по телефону? Малиновский: Это сестра. Очень двоюродная. Жданов: Где тебя носит? Или мы не договаривались? Малиновский: Да я подлетаю. Вертолетную площадку ищу. Буду через пять минут. Жданов: Давай быстрее, карлсон доморощенный. Смотри пропеллер не обломай! Малиновский: Возьми свою Пушкареву и отвези в Париж на уикенд. Хотя нет, это чревато. Двух Квазимодо Нотрдам не выдержит. Малиновский: Какая ночь была! Ни женщина – торнадо! Жданов: Ну понятно теперь, почему по радио штормовое предупреждение передавали! Малиновский: Ты по радио слышал, а я был в самом эпицентре. От захода в дверь до звонка будильника. Жданов: Не жизнь у тебя, а малина, Малиновский! Жданов: У меня есть идея: подставная фирма. Малиновский: Мало того, что мы по уши в долгах, ты еще хочешь в махинации ввязаться?! Жданов, ты меня пугаешь! Я надеюсь нас в одну камеру не посадят? Жданов: Это не я придумал. Это старый испытанный способ Малиновский: А что, за старые испытанные способы срок меньше дают? Жданов: Ты не обратил внимания, Пушкарева сегодня какая-то странная, рассеянная? Малиновский: Может она в первый раз в жизни решилась в зеркало на себя посмотреть? |
Автор: | YouWillBeHappy [ 23 май 2010, 20:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жданов: Она надежна, как старый партиец. Малиновский: Ага. И личиком точная копия! Милко(проезжая мимо женсовета): Вика, если бы ты сбила одну из этих гусынь, общество защиты животных подало бы на нас в суд! Пушкарёвой: ...требуются с опытом работы не менее трех лет. До сорока лет. Что я, после сорока калькулятор, что ли, не смогу поднять? Малиновский: Я отдавал должное ее мозгам, но чтобы она при всем при этом вся из себя порядочная оказалась? Жданов: Так я тебе говорю, у нее все это на лбу прописано! Малиновский: Да нет, Андрюша. У нее другое на лбу написано: «Я ЛЮБЛЮ АНДРЕЯ ЖДАНОВА!» Малиновский: Честная, умная, порядочная. Если б она еще красавицей была, я не знаю, чтоб я сделал. Я б, наверное, женился! Жданов: Я что, должен по любому поводу созывать совет директоров? Кира: Для того, чтобы поговорить со мной, тебе не нужно вызывать совет директоров. Твоя Катя из кладовки вообще не всходит в совет директоров. Тем не менее ты советуешься с ней по любому поводу. Юлиана: Мне показалось, или там кто-то есть? Жданов: Это кабинет моей секретарши. Юлиана: Так зачем же вы выключили там свет? У нее что, тихий час, или она у вас работает в темноте? Юлиана: Женщина ждет от брака в целом и от мужчины в частности спасения от одиночества, преданности и поддержки, а мужчина не готов к самопожертвованию. Когда я поняла эту простую истину, я завела себе пса. Он искренне радуется, когда я прихожу домой, не скулит, если я его забываю покормить и терпеливо ждет меня в машине, когда я беру его с собой на встречи. Жданов: И тут же хватается за отвертку, если что то поломалось! Малиновский: А если песик увидит за окном симпатичную собачонку и захочет с ней сбежать? Юлиана: Я его кастрирую. И заметьте, он не перестанет меня любить! Малиновский: А как собачонку-то зовут? Не Муму случайно? Сосед Витя(при встрече с Катей и Зорькиным): О, сладкая парочка! Что, деловые люди, личный вертолет сломался? Теперь приходится ездить на общественном транспорте, людей пугать? Жданов: Катенька, мы создаем новую фирму. Это будет абсолютно легальная, законно оформленная кампания. Малиновский: Основной вид деятельности – торговля. Набор стандартный: наркотики, оружие, драгметаллы, ядерные боеголовки. Жданов: Разберитесь с персоналом, кто нам нужен, кто – нет. Георгий Юрьевич: В таком случае предлагаю уволить сантехника Синицына и Пушкареву. Жданов: Еще одна такая шутка, и ты передашь дела сантехнику Синицыну. Жданов: А, явился! Малиновский: Я был на производстве! Жданов: Да?! И что ж ты там произвел? Милко: Зайки мои пушистые! Жданов: Мы подменим ткани и никто даже не заметит. Малиновский: Вот если никто не заметит, я клятвенно тебе обещаю съесть наш прайс-лист! Жданов: Ну приятного тебе аппетита! Милко: У тебя глаза не сияют. Один. Только чуть-чуть. Федя: Хорошо! Олени пошли, олени. Зайчики, хорошо. Все остаются на своих местах. Мы уволим только одного Милко! Милко: Ну-ну! Скажите мне быстренько, сколько дают за убийство курьера-придурка? Милко: Андрей, что ты себе позволяешь? Где мои образцы? В чем я выпущу моделей на сцену? В семейных трусах? Милко: Где мои модели? Где мои детки, рожденные в творческих муках? Пушкарёва: Даже я всю ночь не спала! А на Андрея Палыча вообще страшно смотреть. Зорькин: Нет, Катя. Ты все перепутала. Это он всю ночь не спал, а на тебя смотреть страшно. Зорькин: У меня завтра свидание! Пушкарёва: Что, опять с фотографией Вики? Жданов: Закурить есть? Юлиана: Ты же не куришь? Жданов: С сегодняшнего дня курю! Юлиана: Можешь ничего не говорить, у тебя все на лице написано. Жданов: Если у меня сейчас на лице написано то, что я думаю про Милко – это катастрофа! Такое даже на заборах не пишут. Жданов: Это я должен просить прощения у Милко и ублажать Киру? Малиновский: Ну почему? Можно наоборот: просить прощения у Киры и ублажать Милко. Тебе что ближе? Жданов: И в таком виде я должен идти в «Голубой огонек»? Если меня поймают, то точно изнасилуют! Светлана Локтева: Надоели критические дни – меняй пол! Посетитель «Голубого огонька»: Привет, дорогой! Ты пришел один? Жданов: Во-первых, я воспитатель в детском саду, а во-вторых у меня жена и трое детей! Я ищу здесь друга! Посетитель Г. о.: У вас очень знакомое лицо, где я мог вас видеть? Жданов: Я серийный убийца! Федя: МЧС вызывали? Маша: МЧС? Да ты даже на «Чип и Дейл» не тянешь! Жданов: А почему именно «Чио-Чио-сан»? Других имен нет? Милко: А тебе что, не нравится имя, которое я тебе придумал? Или тебе больше нравится «Андрей Жданов, генеральный директор «Зималетто» или «Генеральный директор «Зималетто» Андрей Жданов»? Жданов: Остановись! Мне уже нравится «Чио-Чио-сан»! Жданов: Машиночка, милая, остановись, пожалуйста! Устал стоять. Водитель: Девочка, а девочка, ты сколько стоишь? Жданов: Мужики, мне тут недалеко! Водитель: А че такая ободранная? Уцененная, что ли? Жданов: Ребят, у меня денег нет, но мне тут недалеко. Меня поймали, ограбили и одели насильно! Мне бы до дома теперь добраться, войдите в положение! Водитель: Ноги побрей и мы за тобой заедем! Пушкарёва: Здравствуйте! Мне на Комсомола. Таксист: На комсомола, дальше куда? Пушкарёва: Там есть клуб «Голубой огонек», вот туда. Таксист: Какой? Голубой? Ты-то там чего забыла? Пушкарёва: Начальника. Он не в клубе, он там рядом! Таксист: А, рядом... Пушкарёва: В кустах где-то, рядом... Таксист: В каких кустах? Кусты-то найдешь? Пушкарёва: Найду. Кусты. Таксист: У моей жены приятельницы тоже брат – гей. Но чтобы в кустах! Пушкарёва: Сегодня удивительная ночь! Андрей Палыч в моей комнате! Я работаю в «Зималетто», в его кладовке, а он прятался в моем шкафу! Кира: Ты что, подрался? Жданов: Да, с одной милой барышней по имени Малышка Мо! Кира: Она была девушкой? Жданов: У этой девушки 46-ой размер обуви и бас, похлеще чем у грузчика! Жданов: Кира, я в шоке! Кира: Ты уже говоришь, как Милко. Это как-то не очень хорошо. Жданов: С кем поведешься... Кира: Я надеюсь, это единственное, что ты у него перенял? Жданов: Возьмите ключи от моей машины и перегоните ее сюда, на стоянку. Федя: Ключи от машины! От вашей машины! То есть от той самой? Жданов: Нет, от посудомоечной! Кира: Ты ставишь меня в идиотское положение! Жданов: Кто и был сегодня в идиотском положении, так это я! Я полночи сегодня на шпильках и в платье, и раскрашен был похлеще, чем Памелла Андерсон! Жданов: Екатерина Пушкарева во время моего отсутствия будет меня замещать. Милко: А когда ты вернешься, меня будет замещать надгробная плита с надписью: «Здесь творил гений»! Милко: Я не смогу создавать прекрасное под руководством этой миссис Франкенштейн! Таня Пончева: Вот бы еще Вике насолить, тогда бы день не зря прошел! Милко: Сейчас я покажу этому Карабасу-Барабасу! Я ей не Пиноккио! Пушкарёва: Этому платью три года, оно висело у меня в шкафу. Просто некуда было надеть. Пончева: И наконец ты догадалась надеть его на себя?! Клочкова: Андрей! Наконец-то ты приехал! Если бы ты знал, что здесь творили Катя твоя и эти тётки! Они меня заставляли работать и... Жданов: ...и им удалось? Клочкова: Да. Жданов: Ну этого действительно простить нельзя: я бился, бился – и все попусту, а тут какие-то тётки! Малиновский: Можно попросить у банков отсрочку, думаешь не дадут? Жданов: Дадут, дадут! Догонят и еще дадут! Клочкова: Ты завел себе чешку? Малиновский: Чешки? Нет, насколько я помню, у меня никогда чешек не было. Были такие туфли теннисные на подошве... Зорькин: А можно я зайду к тебе на работу, познакомлюсь там... Пушкарёва: Нет, Коля, нельзя. Ты пол-офиса распугаешь. Зорькин: А почему пол? А, я знаю: потому что ты вторую половину уже распугала! Пушкарёва: Милко Вуканович! Милко: Этого упыря еще мне не хватало! Милко: Мне от тебя подарков не нужно. Только одень на свою помощницу маску. У меня осталась с Нового года маска очковой змеи. Малиновский: То есть ты мне предлагаешь каждый день, просыпаясь, видеть перед глазами одну и ту же женщину? Ты садист, Жданов! Клочкова: Добрый день! Компания «Зималетто», слушаю вас. Воропаев: Виктория Клочкова? Благотворительный фонд неимущим секретаршам. Вам нужна материальная помощь? Жданов: Чем ты думал, когда занимался непонятно чем на столе в рабочее время с секретаршей нашего офиса? Малиновский: А что мне было делать? Приходит ко мне девушка, красивая, молодая, сексуальная, симпатичная. Ложится прям на стол... Жданов: Что делать, что делать? Меня на помощь звать! Малиновский: Спасибо! Я сам пока справляюсь!! Маша: Это получилось случайно! Георгий Юрьевич: От «случайно» киндер-сюрпризы бывают! Малиновский(Жданову, после бурно проведённой ночи Жданова на своём рабочем месте): Ты что делаешь? Следы надо за собой заметать! Такой компромат в кабинете оставить. Да тут только Пушкарёва подумает что у тебя совещание было! Малиновский: Виктория увольняется! Жданов: Шутка не к месту! Георгий Юрьевич: Я предлагаю вам написать заявление об уходе самостоятельно! Федя: Прекрасная идея! Но я что-то не решаюсь. Клочкова: Александр умолял меня остаться и я подумала, почему бы и нет? Малиновский: Да, действительно! Глупо бы было потерять такого ценного сотрудника… Клочкова: Ага, я вижу, как тебя перекосило от радости! Малиновский: Угадай, кто уговорил Вику остаться! Жданов: Если из нашей фирмы и не Кира – задушу собственными руками этого уговорщика! Кира: Что-нибудь произошло в момент моего отсутствия? Малиновский: Произошло. Андрей купил себе книжку «Модельный бизнес для чайников»! Кира: Если бы не эта провальная коллекция, мы бы были самыми первыми по продажам в России! Малиновский: И теперь мы первые – по убыткам! Жданов: Нет! Отставить панику! Я всё посчитал: на первом месте ЮКОС, мы потом! Жданов: Мы прокололись, но этого больше никогда не повторится! Мы пускаем коллекцию на распродажу и выпускаем новую! Землю – крестьянам, фабрики – рабочим, море – морякам, космос – космонавтам... Малиновский: Ага! «Зималетто» - Воропаеву?! Ольга Вячеславовна: Так, эта модель - 90-64-95 Милко: Да. 90-64-95. Звоните после 20.00, спросить Зину. Ужас, свободна! Ольга Вячеславовна: Хватит капризничать, хорошие девочки! Милко: Да какие это девочки? Это женщины с веслом! Маша: Федь, отойди! Ну двадцатый раз говорю: не нравится мне твой парфюм! Федя: Понюхай еще раз, может распробуешь? Маша: Ну что ты хочешь, чтобы я след взяла?! Малиновский: Ну давай не будем сейчас нервничать, на этих моделях мы сэкономим много денег! Милко: Я не могу работать с этими страшилами! На них даже ты не смотришь! Клочкова: Помада от «Christiana» - это нечто! Шура: Взяла у мужика помаду – и радуется! Малиновский: Я так и знал. А еще друг называется! У нас новая модель, а ты мне даже не сказал! Жданов: Ты можешь угомониться с моделями? Хотя бы на этот квартал? Малиновский: У меня просто хобби такое – «моделизм» называется. Я люблю клеить... модели! Милко: В следующем сезоне женщина должна быть как звезда! Поэтому мне нужны крепдешин, шелк, бархат, а̀тлас... Малиновский: Всё! Можно не сомневаться, мы выиграли! Потому что атлас я могу прихватить из дома. Могу еще взять глобус Югославии! Шура: Что, пирожки съесть не тянет? Пончева: Вы что – это же Ольге Вячеславовне! Амура: И ты чужого не ешь? Шура: Хорошая диета: представил, что вся еда чужая и можно вообще не есть. Амура: А еще лучше представить, что фигура чужая – и вообще можно не худеть! Клочкова: Милко, я слышала, у тебя новая рыбка – ты определился с породой? Клочкова: Роман мне изменил. Ну, с этой, с ресепшена, с выдающимися способностями. Малиновский: Я вот читал, что сахар мозг стимулирует. Судя по его количеству в твоей чашке совсем дело плохо. Что случилось? Жданов: Этот гений принял на работу Буренку, которая увела у Светы ее Скотину! Малиновский: Не понял. С каких это пор Милко стал интересоваться крупным рогатым скотом, он же у нас по рыбкам? Малиновский: Ты видел, Андрей? Это же фигура! Такого нарочно не придумаешь! Ошеломиссимо! Ты видел? Жданов: Настроения не было разглядывать. Малиновский: А кто разглядывал, кто разглядывал? Я вообще не разглядывал. Я в другую сторону смотрел! И вдруг эти ноги – они как бросятся в глаза!!! Малиновский: Ты когда собираешься все рассказать родителям? Жданов: Никогда. Малиновский: А акционерам? Жданов: Ну примерно тогда же, когда и родителям. Марьяна: Злобные у вас дамы работают! Клочкова: Ты про этот профсоюз «Клары Цеткин»? Маша: Только белый медведь в Арктике и Федя не в курсе! Зорькин: Ты понимаешь, во что ты впутываешься? Пушкарёва: Я понимаю! Если все удастся, мы сможем вернуть и кампанию и деньги! Зорькин: Ой, как романтично! А потом вы будете жить долго и счастливо... пока вас не выпустят из тюрьмы! Светлана Локтева: Ты такая же модель как я пилот истребителя! Федя: На мотоцикле как в любви: третий либо лишний, либо в колясочке! Клочкова: Там Шнайдеров на проводе из Атлантик-банка, что мне ему передать? Жданов: Всем на пол! Руки за голову! Это ограбление! Малиновский: Палыч, ты что, ушел в подполье? Жданов: Только для тех банков, которые требуют от нас возврата кредитов. (Звонит телефон) Малиновский: А, вот они – мелочные, жадные люди! Марьяна: У вас такие нежные руки, прямо как у мамы! Ольга Вячеславовна: Помню, у одной талию мерила-мерила и случайно сантиметром удавила... Марьяна: Зайчик мой, как ты там без меня? Зайка тоже скучает по своему зайчонку! Пончева: Я прям чувствую себя Дедом Мазаем... Клочкова: Кира, а может быть ты... Кира: Нет! Клочкова: Ну я же еще ничего не попросила. Кира: А я уже все ответила. Скажи, а у меня на лбу написано «Касса взаимопомощи»? Воропаев: Где фейерверки? Где ковровая дорожка? Знала ведь, что приеду. Викуля... Жданов(входит в каморку к Кате): Ты что тут делаешь? Воропаев: Я пытался соблазнить твою секретаршу, но ее бронированные очки не в состоянии пробить даже мое обаяние! Пончева: Надо чтобы Буренка показала перед Захаром свое истинное лицо. Чтобы он поймал ее на измене. Раз она со всеми так кокетничает, нужно ее направить, подтолкнуть... Шура: С лестницы! Это очень хорошо. Шура: Ну и кто у нас будет играть роль героя-любовника? Пончева: Федя. Маша: Нет, нет, нет! Ну, в смысле, какой из него герой-любовник? Извращение какое-то, а не любовник! Маша: Ты можешь сейчас меня домой отвезти? Федя: Не могу. Маша: А что так? Федя: Жду кое – кого. Эпизод Штирлиц с женой в кафе! Маша: Нет, ну кто Штирлиц – мы, конечно, догадываемся! А не Марьяну ли ты ждешь? Пушкарёва: Что-то я совсем не уверена в надежности этой фирмы. Малиновский: А мы попросим Амуру в решении столь важного вопроса. Смертельный номер. Гадание на прайс-листе. Клочкова: Ты бы видела, как они вились надо мной! Словно стая ворон над беззащитным лебедем! Кира: Викуля, вороны вьются над пугалом... Пончева: Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой! Т.П.: Вот отчет, Роман Дмитриич! Малиновский: Ой! Слушайте, у меня в глазах двоится! Жданов: Где-то уже я видел это платьице! Малиновский: Подумаешь! Я и сейчас вижу! Кира: Таня, Вика, у вас что, гардеробчик одинаковый? Клочкова: Что значит гардеробчик одинаковый? Да на ней дешевое платье! Ей какая-то тетя Зина под забором шила! А на мне дорогое, из Италии! Целое состояние стоит! Пончева: Да какое еще состояние? Да оно такое дешевое, что я целых три штуки купила! Одно чтобы на работе ходить, другое на дачу, а третье домой вместо халатика... А теперь не знаю, что с ними делать – думаю, может одно Шурочке подарить и Амурчику второе тоже? Малиновский: Не надо! У нас тогда весь секретариат в униформе ходить будет! «Красные кумачи»! Жданов: А где вы покупали, Татьяна, скажите Виктории адрес, может быть она тоже сэкономит? Пончева: А хочешь, Вика, на Черкизовский вместе поедем? Малиновский: Посмотрите на цены, на ассортимент – это же фантастика! Пушкарёва: Дайте-ка посмотреть. А они что, ткани в аренду сдают? Цены слишком низкие! Жданов: Тебе придется съездить в этот Узбекистан и проверить легальность этой фирмы. Малиновский: Хоп, господина! Пончева: Куда Марьяна с Федором подевались? Обеденный перерыв закончился! Амура: Ну если они заменили ресторан гостиницей, времени нужно, конечно, больше. Пончева: Да что ты такое говоришь? Может они просто попали в аварию? Амура: Мне кажется единственное, что им грозит – переутомление! Маша: Спасибо вам, девочки, за всё! Милко: ...и сейчас я покажу вам экспериментальную модель, которая покажется вам неожиданной, но уверен, что она вам очень понравится! Воропаев: Зачем так пафосно? Лично я хотел остаться незамеченным! Малиновский: Откуда она это взяла? Жданов: Вычитала в каком-то бизнес-журнале. Малиновский: Вика читает бизнес-журналы?! Хотел бы я взглянуть на эту картину собственными глазами! Зорькин: Вика беременна? Хотя с другой стороны это неплохо! Представляешь, она сидит одна, вся такая заплаканная, несчастная, с большим животом и тут появляюсь я! Пушкарёва: Да, и тут она сразу же родит, ну, с перепугу! Малиновский: Сядь! Сядь, а то упадешь! Жданов: Ты что, женился что ли? Шура: Хочешь отвлеку тебя от дурных мыслей? Амура: Давай! Только скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее и позитивное. Такое, о чем я так в жизни мечтаю, чего мне так не хватает! Шура: Ладно. Скажи, а к чему снятся танцующие голые карлики? Малиновский: Вика просто красивая упаковка: открываешь, а внутри пусто! Жданов: Где содержимое, Малиновский? Малиновский: Содержимое у тебя в каморке сидит, правда без красивой оболочки. Малиновский: Я был вчера у Вики и не нашел у нее дома ни одного бизнес-журнала, хотя во все глаза смотрел. Так что со статьей о контрабандистах облом! Жданов: Малиновский, я догадываюсь, куда ты смотрел во все глаза! Жданов: Пойдем, Милко тебя ждет совет директоров! Милко: Вот это другое дело. А то звонит эта крокодильская мышь... Пушкарёва: Где Федор? Пончева: Я его послала делать инвестиции в продукты питания! Пушкарёва: Какие еще инвестиции? Пончева: Я его в магазин послала... Жданов: Разумный человек, что вы предлагаете? Пушкарёва: Я предлагаю абсолютно всё рассказать совету директоров! Жданов: Ага, за обедом: чтобы им сподручнее меня было скушать! Милко: Ну что это? Ну кто так ходит? Так можно по лесу ходить: там все дорожки кривые! Шура: У Вики все типичные для этой ситуации симптомы. Амура: Но не стоит забывать, что у нее особая статья: она же злыдня! Шура: Но это же не влияет на репродуктивную функцию, змеи тоже рожают! В налоговой. Надпись на кабинете: «Инспектор И.В. Грозный». Подпись ниже: «Убивает своего сына квартальным отчетом». Жданов: Думаю что теперь заявки о долгах от банков начнут поступать не раньше чем через неделю, как раз перед показом. Надо тормозить это процесс как можно дольше. И для этого нам нужен кто? Малиновский: Тормоз! Палыч, может я сгожусь? Кира: Вика, ты меня удивляешь! Ты даже не знаешь, кто отец твоего ребенка. Скажи, каков конкурс: два человека на место, может больше? Малиновский: Это ужасно! Нет, это просто ужасно! В конце концов... это действительно ужасно! Жданов: Один человек – три мнения. Я вынужден обратиться к человеку, который еще сохранил самообладание. Катя, что вы думаете? Жданов: ...значит нам нужно работать в ускоренных темпах. Ну примерно в три раза быстрее, чем Малиновский бегает по моему кабинету! Малиновский: А? Что? Малиновский: Всё! Жданов: Что, ручонки от страха трясутся? Малиновский (показывая на предположительно беременную Вику): Похоже веревку мне уже намылили. Зорькин: Я решился на этот серьезный, ответственный шаг: я женюсь на Вике и усыновлю её ребенка! Пушкарёва: Вот она обрадуется! Малиновский: Ну что, ты узнал, Вика беременна? Жданов: Узнал. Результат положительный. Малиновский: В смысле «слава богу, положительный» или «блин, положительный – катастрофа»? Жданов: Блинположительныйкатастрофа. |
Автор: | YouWillBeHappy [ 23 май 2010, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кира: Все-таки в ситуации с Викой Роман глупо поступает, не находишь? Жданов: Я бы на это посмотрел, чтоб ты делала в этой ситуации! Кира: Я? Если бы ты был беременный? Я бы, наверное, немного волновалась. Кира: Она что у тебя такая незаменимая, что ты без нее и шагу ступить не можешь? Жданов: Это очень удобно: она все помнит, а я могу забыть что-нибудь важное. Кира: А может ты женишься на ней? Знаешь, как удобно будет! Воропаев: Свое честное имя я опорочить не позволю, ты будешь молчать об этом! Клочкова: О твоем честном имени? Милко: Пчёлки мои, ну что же вы задерживаетесь? Пора уже лететь к нам на пасеку. Локтева: Вот ты себе какую-нибудь операцию сделай, ноги там подкороти! Шура: Что? А ты если бы сделала вовремя подтяжку лица, от тебя бы Захар никуда бы не ушел! Амура: Так, девочки, не ссорьтесь! Если кому-то что-то и надо было подкоротить, так это Захару, тогда точно никуда бы от тебя не ушел! Локтева: Федя повел Марьяну? Так, и куда это он ее повел? Маша: На вечернюю дойку! Клочкова: Явились – не запылились! А че так рано, могли б сразу к обеду припереться! Э-э, полегче! Слова, что ли, нельзя сказать? Шура: Ты слова свои прибереги для других, а с нами лучше тебе изображать временную потерю речи! Пончева: Я увидела в деле Клочковой серьезный недочёт! У нее нет медицинской страховки! Георгий Юрьевич: Ну и что? Пончева: А вдруг с ней что-нибудь случится? Несчастный случай? На рабочем месте? Знаете, как это бывает? ВЗРЫВ... кофеварки! Огонь. Дым. Осколки... И Клочкова в эпицентре!.. Малиновский: Как у нас обстоят дела? Жданов: Сегодня сообщили о закладной «Зималетто!» Телефон разрывается, банки просят нашей крови. Да еще родители днем приезжают. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо! Малиновский(после встречи с Клочковой): Плохая примета: встретить бабу... с пустой головой! Шура: Он тебя ударил? Оскорбил? Маша: Он тебя выгоняет из дома? Заставляет вернуть деньги? Пончева: Хуже! Он назвал меня... «ТАНЯ»! (Продолжительная пауза): Маша: А что, тебя после липосакции не Таня зовут? Пончева: Надо заявить о том, что Вика симулирует! Локтева: Ну а если она действительно в положении? Пончева: В дурацком она положении! Малиновский: Это что за шедевр? Жданов: «Преступление и наказание!» «Что делать?» и «Кто виноват?»! Ознакомься! Катя подготовила реальный отчет о состоянии фирмы на сегодняшний день! Малиновский: Ну тогда это скорее «Империя наносит ответный удар!». Как же я не люблю фантастику! Пушкарёва: Чтоб не думать о Гавайях, чаще езди на трамваях! Воропаев: Это только такой человек как Андрей может наступить на одни и те же грабли! Кира: Я уверена, что Андрей не из тех, кто топчется по сельскохозяйственному инвентарю! ФАСовец: Чем человек богаче, тем он проще выглядит! Филин: А чем проще – тем богаче? Рулин, признайся: ты – миллионер? Жданов: Что с тобой? Тебе показ не понравился? Кира: Мне не понравилось, как на тебя смотрела Валерия Изотова! Жданов: Изотова? Это рыженькая такая? Кира: Не прикидывайся! Что у тебя с ней? Жданов: Подожди, брюнетка? Брюнетка или рыженькая? Кира: Ты издеваешься?! Жданов: Ну так брюнетка или рыженькая? Кир, я работаю в женском коллективе, женщины смотрят на меня, я смотрю на... тебя, а ты смотришь на женщин! Еще и с каким-то подозрением!.. Амура: Видишь, вон стоит у лифта, Шурочка ему понравилась! Как увидел ее – уперся ей в лопатки – и давай сопеть! Шура: Извращенец мелкий! Маша: А ты что, хотела извращенца покрупней? Пончева: Здесь Романа Малиновского нету? Милко: Птичка моя! Если бы сюда зашел мужчина, Милко б это сразу заметил! Кира(врывается в кабинет Жданова): Где она?! Жданов: Исчезла! Кира: Ты о ком? Жданов: О моей гениальной маркетинговой идее: ты меня с мысли сбила! А ты о ком? Кира: Куда ты спрятал Валерию Изотову? Кира: У Андрея новая пассия, я хочу знать, кто она?! Малиновский: Да ты что? Значит старая освободилась? Надо же этим заниматься! Кира, ты настоящий друг! Только Вике ничего не говори. Малиновский: Ну поверь! У Андрея нет никого кроме тебя! Это бред, это клевета! Это чья-то больная фантазия! Кира: Знаешь, как зовут эту больную фантазию? Валерия Изотова! Малиновский: Изотова... Изотова... Изотова... А! Это рыженькая?!... Жданов: Как только ты ушел, Ворвалась Изотова и сделала и давай меня вот так, вот так, вот так(показывает). Но вовремя появилась Пушкарева... Малиновский: И всё!!! Отбила всё желание!?!! Клочкова: Быть беременной – это такая мука! Так хочу спать… Локтева: …и совсем не хочу работать! Жданов: Катя влюблена! Малиновский: Я ж тебе сразу сказал, у нее на лбу написано: «Люблю Андрея Жданова тчк!» Милко: Лёля, ты не рыбка, ты не птичка, ты просто какая-то жабка! Нужно было прыгнуть туда, порхнуть сюда! Жданов: Кто это такой: Коля Зорькин? Это ваш бой-френд? Пушкарёва: Коля? Он мне не бой-френд вообще! Какой же он бой-френд? Да он не френд мне. То есть он френд, но не бой! Ой, что я говорю? Да мы жили просто с ним и все... Жданов: Вот ведь какая петрушка! Жданов: Расскажите мне про Катиного Зорькина! Пончева: Он маленького роста, но Катя говорила, что он очень сильный, Он ходит в спортзал, и вообще Катя видела его... Жданов: ?! Пончева: ...мускулы! Федя: Это мой новый парфюм! Ну как думаете, я произведу впечатление? Пончева: На гаишников – неизгладимое! Только самоубийца с насморком рискнет тебя остановить! Милко: Ну что это за музыка? Это какая-то какофония! Должна быть музыка, она должна попадать ко мне внутрь и органы разворачивать. А эта музыка – она заворачивает! Малиновский: Дружище, где Юлиана? Федя(смотрит на моделей): Ага. Ага. Малиновский: Что «ага»? Сопли подбери! Где Юлиана? Феденька, у нас проблема большая: одна модель заболела, так что может подменишь ее? Федя: Конечно! Малиновский: Конечно? Ну тогда давай на подиум! Федя: Чего?! Малиновский: Ничего! Очнулся? Юлиана где? Жданов: Это Катина единственная платоническая, безответная любовь! Малиновский: Идеальный сюжет для индийского сериала! Смотри: ближе к концу они узнают, что на самом деле они брат и сестра! Потом феерический финал, зажигательные танцы, песни! Малиновский: Я теперь вообще по ночам глаз сомкнуть не могу! Жданов: Что, мальчики кровавые в голове? Запомни: наше поколение выбирает безопасный секс! Малиновский: Хорошо, что только наше. Если б предыдущее, нас бы вообще на свете не было! Клочкова: Как ты думаешь, он чувствует, что с мамой происходит? Кира: О! Конечно! Он же переживает, за что заплатит мама сначала: за фитнес-клуб, за салон красоты, еще за что-нибудь... Пончева: Я могу тебе подарить свою старую фотографию. Ты ее можешь повесить на стенку, перед кроватью и будешь тешить себя приятными воспоминаниями. Клочкова: Да я лучше буду дротиками в нее бросаться! Шура: С твоим косоглазием? Лучше бумеранг! Клочкова: Милая моя, в ее прежнюю фотографию попадет даже слепой! Жданов: Запомни: рождение ребенка – это главное предназначение землянина! Малиновский: Потом построить дом, посадить дерево и повеситься на этом дереве, сразу же! Жданов: Скажите, Катя: мы можем оплатить аванс всем, кто этого хочет? Аренда зала, свет, кордебалет? Пушкарёва: Кордебалет? На счет кордебалета я не знаю, но все другие расходы были предусмотрены... Зорькин: Ты что, боишься идти на встречу с адвокатами? Они что, такие страшные? Или они могут напасть на тебя, или сделать с тобой... Пушкарёва: Вот как раз этого я давно не боюсь! Жданов: Ты чего? Малиновский: Ничего. Слушай, посмотри там в приемной нет ничего странного? Жданов: Там все как обычно Команда пожарных играет в волейбол со взводом ОМОНа. А ты что там видел? Пушкарёва: Добрый вечер! Вы – Борис Рулин? Филин: Боже упаси! Рулин – это безобразие рядом. Я – Борис Филин! Малиновский: Ты что, сомневаешься в Пушкаревой? Да скорее Милко сменит ориентацию! Жданов: Милко сменит ориентацию только когда ты женишься на Вике! Малиновский: Ах вот ты значит как? Вот значит КАК? Друг, называется! Кира: А ты свадьбу вообще планируешь? Жданов: Вообще-то запланировал, конечно. С моей любимой невестой, Кирой Воропаевой! Кира: Да? А я думала, ты уже забыл, кто у тебя невеста! Малиновский: Да, он забыл. Но у Кати все записано! Валерия Изотова: А Кира когда приезжает? Жданов: Кира? А кто такая Кира? Послезавтра. Фильм–катастрофа. От режиссера «Дня независимости»! Изотова: Так у нас есть сорок восемь часов! Такой фильм тоже есть. Маша: Алло, да. Почему встреча отменяется? А, ну да, да, конечно. Ну пока. Федь, ну что ты так на меня смотришь? Вы все одинаковые! Федя: Если мы все одинаковые, то почему ты всегда с другим? Кира: Одна модель напилась и теперь не может выйти на подиум. Воропаев: Конечно. Она подумала, что не будет выходить на подиум в том, что здесь называют новой коллекцией, и решила с горя напиться! Кира: Нет. Принц пообещал девочке золотые горы, а потом наступило утро, принц превратился в овцу, а золотые горы в тыкву. Воропаев: Кира, ты отличная сказочница, тебе надо скорее заводить детей, чтоб твой талант даром не пропал! Ведь с такой музой, как Андрей сказок хватит на целое поколение! Мама Жданова: А когда у вас свадьба? Жданова: Опять?! Воропаев: Обрати внимание, Кирочка: он уже устал от семейной жизни! Малиновский: Знаешь, что мне в Кате нравится? Она так быстро бегает, что не успеваешь заметить, насколько она... необычная! Малиновский: Я сейчас пойду вешаться. Сейчас допью и пойду! Юлиана: Вешаться? Отлично! Только ты учти, что я обещала Милко организовать его похороны, так что тебе придется либо ждать, либо у вас с Милко будет братская могила! Малиновский: Не надо! Ты меня уговорила! Марьяна: Как прошло? Неплохо. Жалко только, что тебя не было! Конечно я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Нет, нет, нет, вот приезжать как раз не надо! Потому что сейчас те, кто участвовал в показе едут на банкет. Я тоже хочу тебя поскорее увидеть! Захарчик, зайчик мой! Локтева: У зайчика очень большие уши: много лапши помещается... Малиновский: Представь, что тебя ожидает после свадьбы! Мой тебе совет, пока не поздно: давай, устраивайся на курсы самообороны, пройди спецшколу! Уход от летающих сковородок и нарощенных ногтей! Жданов: Вот если бы на ее месте была Вика... Малиновский: Ты что, Вика? Это же сразу скандалы, ложная беременность, всякого рода подозрения, в конце концов это деньги! Жданов: Но зато какие ноги! Малиновский: А у Кати... Ты с ней что, бегом собираешься заниматься? Да и потом, у Кати тоже могут быть ноги... Василиса: А тебе, Танечка? Пончева: А мне морковный сок, и все! Василиса: Тань, ты что? Ты ж у нас основной потребитель! Ты что, хочешь наше заведение разорить? Воропаев: Жду ответа, как Тютчев Фета! Марьяна(по телефону): Сладенький мой! Ну что, тебе удалось улизнуть от этой стервы? Локтева: Эта стерва повсюду, она преследует нас! Лучше отдай ей деньги по-хорошему! Захар: Кто это? Локтева: Не узнал? Это Светлана Локтева, из Москвы, интересуется, до каких пор, уважаемые знатоки, она будет гробить свою жизнь для того, чтобы обеспечить будущее своим детям в то время, как их отец занимается покупкой десятой пары сапог для своей любовницы-сороконожки! И кстати вы, Захар – ветеринар и уже давно могли бы определить сколько ног у вашей Бурёнки! Жданов(держится за голову): Говорите тише, Катенька, ради Бога! Пушкарёва: Может быть что-нибудь от головы? Жданов: Топор, Катенька! В кабинет врывается Вика. Клочкова: Андрей, я прошу тебя, уйми свою Пушкарёву, она меня достала! Она задерживает мою зарплату. (Шёпотом) Я уверена, она её прокручивает! Пушкарёва: Интересно-интересно! Продолжайте, пожалуйста! Клочкова: Андрей!!! НУ МНЕ ЖИТЬ НЕ НА ЧТО! Жданов: А мне не зачем… Вика, тише, пожалуйста! Клочкова: Ну ты же не можешь так со мной поступить! Я же самый преданный тебе сотрудник! Я же работаю здесь каждый день как заведенная! Жданов: Разведённая… Клочкова: Андрей, у тебя какие-то проблемы? Что-то случилось? Жданов: Да, любимая. У меня есть проблема. Я не знаю что выбрать: верёвку, яд или пистолет? Клочкова: Зачем? Жданов: Ну чтобы избавиться от одной надоедливой особы, которая сидит у меня в приёмной и делает вид, что работает. Ты не знаешь, какой вид смерти она предпочитает? Пушкарёва: Пока мы нужны кампании и Андрею Палычу, мы будем работать! Кира: Какая преданность. Повезло Андрею Палычу. Клочкова: Даже собаку заводить не нужно… Клочкова: «...К сожалению я должна покинуть эту компанию из-за сексуальных домогательств Александра Воропаева, которые перешли в насилие над личностью. Он заставлял передавать конфиденциальную информацию о «Зималетто»! Воропаев: Ты никому не скажешь! Я выкручусь. Кто такой Александр Воропаев и кто такая ты? Я объявлю, что ты меня шантажировала, что вымогала деньги! Клочкова: Погоди минутку, у меня на диктофоне кассета закончилась. Сейчас, поменяю… Малиновский: Катя уникальна, уникальна! Жданов: О, да! Закрою глаза и тут же представляю эту уникальность! Эти брекеты – они преследуют меня! Малиновский: Неужели судьба «Зималетто» не стоит одной ночи с Катей? Да, кошмарной, кошмарной ночи, но ведь стоит! Жданов: Зарплату платить людям надо! Малиновский: Ну ты же не можешь нарисовать денежные знаки на бумажке и раздать их людям! Жданов: Если бы я мог нарисовать, я бы у тебя совета не спрашивал! Малиновский: Во всяком случае на меня не рассчитывай: у меня между прочим по рисованию трояк был! |
Автор: | ТРАВКА [ 23 май 2010, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Это ж скока времени понадобилось, шоб ФСЕ эти шедевры в кучу собрать? БРАВО,YouWillBeHappy Спасибо |
Страница 3 из 4 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |