Жданов: Она надежна, как старый партиец.
Малиновский: Ага. И личиком точная копия!
Милко(проезжая мимо женсовета): Вика, если бы ты сбила одну из этих гусынь, общество защиты животных подало бы на нас в суд!
Пушкарёвой: ...требуются с опытом работы не менее трех лет. До сорока лет. Что я, после сорока калькулятор, что ли, не смогу поднять?
Малиновский: Я отдавал должное ее мозгам, но чтобы она при всем при этом вся из себя порядочная оказалась?
Жданов: Так я тебе говорю, у нее все это на лбу прописано!
Малиновский: Да нет, Андрюша. У нее другое на лбу написано: «Я ЛЮБЛЮ АНДРЕЯ ЖДАНОВА!»
Малиновский: Честная, умная, порядочная. Если б она еще красавицей была, я не знаю, чтоб я сделал. Я б, наверное, женился!
Жданов: Я что, должен по любому поводу созывать совет директоров?
Кира: Для того, чтобы поговорить со мной, тебе не нужно вызывать совет директоров. Твоя Катя из кладовки вообще не всходит в совет директоров. Тем не менее ты советуешься с ней по любому поводу.
Юлиана: Мне показалось, или там кто-то есть?
Жданов: Это кабинет моей секретарши.
Юлиана: Так зачем же вы выключили там свет? У нее что, тихий час, или она у вас работает в темноте?
Юлиана: Женщина ждет от брака в целом и от мужчины в частности спасения от одиночества, преданности и поддержки, а мужчина не готов к самопожертвованию. Когда я поняла эту простую истину, я завела себе пса.
Он искренне радуется, когда я прихожу домой, не скулит, если я его забываю покормить и терпеливо ждет меня в машине, когда я беру его с собой на встречи.
Жданов: И тут же хватается за отвертку, если что то поломалось!
Малиновский: А если песик увидит за окном симпатичную собачонку и захочет с ней сбежать?
Юлиана: Я его кастрирую. И заметьте, он не перестанет меня любить!
Малиновский: А как собачонку-то зовут? Не Муму случайно?
Сосед Витя(при встрече с Катей и Зорькиным): О, сладкая парочка! Что, деловые люди, личный вертолет сломался? Теперь приходится ездить на общественном транспорте, людей пугать?
Жданов: Катенька, мы создаем новую фирму. Это будет абсолютно легальная, законно оформленная кампания.
Малиновский: Основной вид деятельности – торговля. Набор стандартный: наркотики, оружие, драгметаллы, ядерные боеголовки.
Жданов: Разберитесь с персоналом, кто нам нужен, кто – нет.
Георгий Юрьевич: В таком случае предлагаю уволить сантехника Синицына и Пушкареву.
Жданов: Еще одна такая шутка, и ты передашь дела сантехнику Синицыну.
Жданов: А, явился!
Малиновский: Я был на производстве!
Жданов: Да?! И что ж ты там произвел?
Милко: Зайки мои пушистые!
Жданов: Мы подменим ткани и никто даже не заметит.
Малиновский: Вот если никто не заметит, я клятвенно тебе обещаю съесть наш прайс-лист!
Жданов: Ну приятного тебе аппетита!
Милко: У тебя глаза не сияют. Один. Только чуть-чуть.
Федя: Хорошо! Олени пошли, олени. Зайчики, хорошо. Все остаются на своих местах. Мы уволим только одного Милко!
Милко: Ну-ну! Скажите мне быстренько, сколько дают за убийство курьера-придурка?
Милко: Андрей, что ты себе позволяешь? Где мои образцы? В чем я выпущу моделей на сцену? В семейных трусах?
Милко: Где мои модели? Где мои детки, рожденные в творческих муках?
Пушкарёва: Даже я всю ночь не спала! А на Андрея Палыча вообще страшно смотреть.
Зорькин: Нет, Катя. Ты все перепутала. Это он всю ночь не спал, а на тебя смотреть страшно.
Зорькин: У меня завтра свидание!
Пушкарёва: Что, опять с фотографией Вики?
Жданов: Закурить есть?
Юлиана: Ты же не куришь?
Жданов: С сегодняшнего дня курю!
Юлиана: Можешь ничего не говорить, у тебя все на лице написано.
Жданов: Если у меня сейчас на лице написано то, что я думаю про Милко – это катастрофа! Такое даже на заборах не пишут.
Жданов: Это я должен просить прощения у Милко и ублажать Киру?
Малиновский: Ну почему? Можно наоборот: просить прощения у Киры и ублажать Милко. Тебе что ближе?
Жданов: И в таком виде я должен идти в «Голубой огонек»? Если меня поймают, то точно изнасилуют!
Светлана Локтева: Надоели критические дни – меняй пол!
Посетитель «Голубого огонька»: Привет, дорогой! Ты пришел один?
Жданов: Во-первых, я воспитатель в детском саду, а во-вторых у меня жена и трое детей! Я ищу здесь друга!
Посетитель Г. о.: У вас очень знакомое лицо, где я мог вас видеть?
Жданов: Я серийный убийца!
Федя: МЧС вызывали?
Маша: МЧС? Да ты даже на «Чип и Дейл» не тянешь!
Жданов: А почему именно «Чио-Чио-сан»? Других имен нет?
Милко: А тебе что, не нравится имя, которое я тебе придумал? Или тебе больше нравится «Андрей Жданов, генеральный директор «Зималетто» или «Генеральный директор «Зималетто» Андрей Жданов»?
Жданов: Остановись! Мне уже нравится «Чио-Чио-сан»!
Жданов: Машиночка, милая, остановись, пожалуйста! Устал стоять.
Водитель: Девочка, а девочка, ты сколько стоишь?
Жданов: Мужики, мне тут недалеко!
Водитель: А че такая ободранная? Уцененная, что ли?
Жданов: Ребят, у меня денег нет, но мне тут недалеко. Меня поймали, ограбили и одели насильно! Мне бы до дома теперь добраться, войдите в положение!
Водитель: Ноги побрей и мы за тобой заедем!
Пушкарёва: Здравствуйте! Мне на Комсомола.
Таксист: На комсомола, дальше куда?
Пушкарёва: Там есть клуб «Голубой огонек», вот туда.
Таксист: Какой? Голубой? Ты-то там чего забыла?
Пушкарёва: Начальника. Он не в клубе, он там рядом!
Таксист: А, рядом...
Пушкарёва: В кустах где-то, рядом...
Таксист: В каких кустах? Кусты-то найдешь?
Пушкарёва: Найду. Кусты.
Таксист: У моей жены приятельницы тоже брат – гей. Но чтобы в кустах!
Пушкарёва: Сегодня удивительная ночь! Андрей Палыч в моей комнате! Я работаю в «Зималетто», в его кладовке, а он прятался в моем шкафу!
Кира: Ты что, подрался?
Жданов: Да, с одной милой барышней по имени Малышка Мо!
Кира: Она была девушкой?
Жданов: У этой девушки 46-ой размер обуви и бас, похлеще чем у грузчика!
Жданов: Кира, я в шоке!
Кира: Ты уже говоришь, как Милко. Это как-то не очень хорошо.
Жданов: С кем поведешься...
Кира: Я надеюсь, это единственное, что ты у него перенял?
Жданов: Возьмите ключи от моей машины и перегоните ее сюда, на стоянку.
Федя: Ключи от машины! От вашей машины! То есть от той самой?
Жданов: Нет, от посудомоечной!
Кира: Ты ставишь меня в идиотское положение!
Жданов: Кто и был сегодня в идиотском положении, так это я! Я полночи сегодня на шпильках и в платье, и раскрашен был похлеще, чем Памелла Андерсон!
Жданов: Екатерина Пушкарева во время моего отсутствия будет меня замещать.
Милко: А когда ты вернешься, меня будет замещать надгробная плита с надписью: «Здесь творил гений»!
Милко: Я не смогу создавать прекрасное под руководством этой миссис Франкенштейн!
Таня Пончева: Вот бы еще Вике насолить, тогда бы день не зря прошел!
Милко: Сейчас я покажу этому Карабасу-Барабасу! Я ей не Пиноккио!
Пушкарёва: Этому платью три года, оно висело у меня в шкафу. Просто некуда было надеть.
Пончева: И наконец ты догадалась надеть его на себя?!
Клочкова: Андрей! Наконец-то ты приехал! Если бы ты знал, что здесь творили Катя твоя и эти тётки! Они меня заставляли работать и...
Жданов: ...и им удалось?
Клочкова: Да.
Жданов: Ну этого действительно простить нельзя: я бился, бился – и все попусту, а тут какие-то тётки!
Малиновский: Можно попросить у банков отсрочку, думаешь не дадут?
Жданов: Дадут, дадут! Догонят и еще дадут!
Клочкова: Ты завел себе чешку?
Малиновский: Чешки? Нет, насколько я помню, у меня никогда чешек не было. Были такие туфли теннисные на подошве...
Зорькин: А можно я зайду к тебе на работу, познакомлюсь там...
Пушкарёва: Нет, Коля, нельзя. Ты пол-офиса распугаешь.
Зорькин: А почему пол? А, я знаю: потому что ты вторую половину уже распугала!
Пушкарёва: Милко Вуканович!
Милко: Этого упыря еще мне не хватало!
Милко: Мне от тебя подарков не нужно. Только одень на свою помощницу маску. У меня осталась с Нового года маска очковой змеи.
Малиновский: То есть ты мне предлагаешь каждый день, просыпаясь, видеть перед глазами одну и ту же женщину? Ты садист, Жданов!
Клочкова: Добрый день! Компания «Зималетто», слушаю вас.
Воропаев: Виктория Клочкова? Благотворительный фонд неимущим секретаршам. Вам нужна материальная помощь?
Жданов: Чем ты думал, когда занимался непонятно чем на столе в рабочее время с секретаршей нашего офиса?
Малиновский: А что мне было делать? Приходит ко мне девушка, красивая, молодая, сексуальная, симпатичная. Ложится прям на стол...
Жданов: Что делать, что делать? Меня на помощь звать!
Малиновский: Спасибо! Я сам пока справляюсь!!
Маша: Это получилось случайно!
Георгий Юрьевич: От «случайно» киндер-сюрпризы бывают!
Малиновский(Жданову, после бурно проведённой ночи Жданова на своём рабочем месте): Ты что делаешь? Следы надо за собой заметать! Такой компромат в кабинете оставить. Да тут только Пушкарёва подумает что у тебя совещание было!
Малиновский: Виктория увольняется!
Жданов: Шутка не к месту!
Георгий Юрьевич: Я предлагаю вам написать заявление об уходе самостоятельно!
Федя: Прекрасная идея! Но я что-то не решаюсь.
Клочкова: Александр умолял меня остаться и я подумала, почему бы и нет?
Малиновский: Да, действительно! Глупо бы было потерять такого ценного сотрудника…
Клочкова: Ага, я вижу, как тебя перекосило от радости!
Малиновский: Угадай, кто уговорил Вику остаться!
Жданов: Если из нашей фирмы и не Кира – задушу собственными руками этого уговорщика!
Кира: Что-нибудь произошло в момент моего отсутствия?
Малиновский: Произошло. Андрей купил себе книжку «Модельный бизнес для чайников»!
Кира: Если бы не эта провальная коллекция, мы бы были самыми первыми по продажам в России!
Малиновский: И теперь мы первые – по убыткам!
Жданов: Нет! Отставить панику! Я всё посчитал: на первом месте ЮКОС, мы потом!
Жданов: Мы прокололись, но этого больше никогда не повторится! Мы пускаем коллекцию на распродажу и выпускаем новую! Землю – крестьянам,
фабрики – рабочим, море – морякам, космос – космонавтам...
Малиновский: Ага! «Зималетто» - Воропаеву?!
Ольга Вячеславовна: Так, эта модель - 90-64-95
Милко: Да. 90-64-95. Звоните после 20.00, спросить Зину.
Ужас, свободна!
Ольга Вячеславовна: Хватит капризничать, хорошие девочки!
Милко: Да какие это девочки? Это женщины с веслом!
Маша: Федь, отойди! Ну двадцатый раз говорю: не нравится мне твой парфюм!
Федя: Понюхай еще раз, может распробуешь?
Маша: Ну что ты хочешь, чтобы я след взяла?!
Малиновский: Ну давай не будем сейчас нервничать, на этих моделях мы сэкономим много денег!
Милко: Я не могу работать с этими страшилами! На них даже ты не смотришь!
Клочкова: Помада от «Christiana» - это нечто!
Шура: Взяла у мужика помаду – и радуется!
Малиновский: Я так и знал. А еще друг называется! У нас новая модель, а ты мне даже не сказал!
Жданов: Ты можешь угомониться с моделями? Хотя бы на этот квартал?
Малиновский: У меня просто хобби такое – «моделизм» называется. Я люблю клеить... модели!
Милко: В следующем сезоне женщина должна быть как звезда! Поэтому мне нужны крепдешин, шелк, бархат, а̀тлас...
Малиновский: Всё! Можно не сомневаться, мы выиграли! Потому что атлас я могу прихватить из дома. Могу еще взять глобус Югославии!
Шура: Что, пирожки съесть не тянет?
Пончева: Вы что – это же Ольге Вячеславовне!
Амура: И ты чужого не ешь?
Шура: Хорошая диета: представил, что вся еда чужая и можно вообще не есть.
Амура: А еще лучше представить, что фигура чужая – и вообще можно не худеть!
Клочкова: Милко, я слышала, у тебя новая рыбка – ты определился с породой?
Клочкова: Роман мне изменил. Ну, с этой, с ресепшена, с выдающимися способностями.
Малиновский: Я вот читал, что сахар мозг стимулирует. Судя по его количеству в твоей чашке совсем дело плохо. Что случилось?
Жданов: Этот гений принял на работу Буренку, которая увела у Светы ее Скотину!
Малиновский: Не понял. С каких это пор Милко стал интересоваться крупным рогатым скотом, он же у нас по рыбкам?
Малиновский: Ты видел, Андрей? Это же фигура! Такого нарочно не придумаешь! Ошеломиссимо! Ты видел?
Жданов: Настроения не было разглядывать.
Малиновский: А кто разглядывал, кто разглядывал? Я вообще не разглядывал. Я в другую сторону смотрел! И вдруг эти ноги – они как бросятся в глаза!!!
Малиновский: Ты когда собираешься все рассказать родителям?
Жданов: Никогда.
Малиновский: А акционерам?
Жданов: Ну примерно тогда же, когда и родителям.
Марьяна: Злобные у вас дамы работают!
Клочкова: Ты про этот профсоюз «Клары Цеткин»?
Маша: Только белый медведь в Арктике и Федя не в курсе!
Зорькин: Ты понимаешь, во что ты впутываешься?
Пушкарёва: Я понимаю! Если все удастся, мы сможем вернуть и кампанию и деньги!
Зорькин: Ой, как романтично! А потом вы будете жить долго и счастливо... пока вас не выпустят из тюрьмы!
Светлана Локтева: Ты такая же модель как я пилот истребителя!
Федя: На мотоцикле как в любви: третий либо лишний, либо в колясочке!
Клочкова: Там Шнайдеров на проводе из Атлантик-банка, что мне ему передать?
Жданов: Всем на пол! Руки за голову! Это ограбление!
Малиновский: Палыч, ты что, ушел в подполье?
Жданов: Только для тех банков, которые требуют от нас возврата кредитов.
(Звонит телефон)
Малиновский: А, вот они – мелочные, жадные люди!
Марьяна: У вас такие нежные руки, прямо как у мамы!
Ольга Вячеславовна: Помню, у одной талию мерила-мерила и случайно сантиметром удавила...
Марьяна: Зайчик мой, как ты там без меня? Зайка тоже скучает по своему зайчонку!
Пончева: Я прям чувствую себя Дедом Мазаем...
Клочкова: Кира, а может быть ты...
Кира: Нет!
Клочкова: Ну я же еще ничего не попросила.
Кира: А я уже все ответила. Скажи, а у меня на лбу написано «Касса взаимопомощи»?
Воропаев: Где фейерверки? Где ковровая дорожка? Знала ведь, что приеду. Викуля...
Жданов(входит в каморку к Кате): Ты что тут делаешь?
Воропаев: Я пытался соблазнить твою секретаршу, но ее бронированные очки не в состоянии пробить даже мое обаяние!
Пончева: Надо чтобы Буренка показала перед Захаром свое истинное лицо. Чтобы он поймал ее на измене. Раз она со всеми так кокетничает, нужно ее направить, подтолкнуть...
Шура: С лестницы! Это очень хорошо.
Шура: Ну и кто у нас будет играть роль героя-любовника?
Пончева: Федя.
Маша: Нет, нет, нет! Ну, в смысле, какой из него герой-любовник? Извращение какое-то, а не любовник!
Маша: Ты можешь сейчас меня домой отвезти?
Федя: Не могу.
Маша: А что так?
Федя: Жду кое – кого. Эпизод Штирлиц с женой в кафе!
Маша: Нет, ну кто Штирлиц – мы, конечно, догадываемся! А не Марьяну ли ты ждешь?
Пушкарёва: Что-то я совсем не уверена в надежности этой фирмы.
Малиновский: А мы попросим Амуру в решении столь важного вопроса. Смертельный номер. Гадание на прайс-листе.
Клочкова: Ты бы видела, как они вились надо мной! Словно стая ворон над беззащитным лебедем!
Кира: Викуля, вороны вьются над пугалом...
Пончева: Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!
Т.П.: Вот отчет, Роман Дмитриич!
Малиновский: Ой! Слушайте, у меня в глазах двоится!
Жданов: Где-то уже я видел это платьице!
Малиновский: Подумаешь! Я и сейчас вижу!
Кира: Таня, Вика, у вас что, гардеробчик одинаковый?
Клочкова: Что значит гардеробчик одинаковый? Да на ней дешевое платье! Ей какая-то тетя Зина под забором шила! А на мне дорогое, из Италии! Целое состояние стоит!
Пончева: Да какое еще состояние? Да оно такое дешевое, что я целых три штуки купила! Одно чтобы на работе ходить, другое на дачу, а третье домой вместо халатика... А теперь не знаю, что с ними делать – думаю, может одно Шурочке подарить и Амурчику второе тоже?
Малиновский: Не надо! У нас тогда весь секретариат в униформе ходить будет! «Красные кумачи»!
Жданов: А где вы покупали, Татьяна, скажите Виктории адрес, может быть она тоже сэкономит?
Пончева: А хочешь, Вика, на Черкизовский вместе поедем?
Малиновский: Посмотрите на цены, на ассортимент – это же фантастика!
Пушкарёва: Дайте-ка посмотреть. А они что, ткани в аренду сдают? Цены слишком низкие!
Жданов: Тебе придется съездить в этот Узбекистан и проверить легальность этой фирмы.
Малиновский: Хоп, господина!
Пончева: Куда Марьяна с Федором подевались? Обеденный перерыв закончился!
Амура: Ну если они заменили ресторан гостиницей, времени нужно, конечно, больше.
Пончева: Да что ты такое говоришь? Может они просто попали в аварию?
Амура: Мне кажется единственное, что им грозит – переутомление!
Маша: Спасибо вам, девочки, за всё!
Милко: ...и сейчас я покажу вам экспериментальную модель, которая покажется вам неожиданной, но уверен, что она вам очень понравится!
Воропаев: Зачем так пафосно? Лично я хотел остаться незамеченным!
Малиновский: Откуда она это взяла?
Жданов: Вычитала в каком-то бизнес-журнале.
Малиновский: Вика читает бизнес-журналы?! Хотел бы я взглянуть на эту картину собственными глазами!
Зорькин: Вика беременна? Хотя с другой стороны это неплохо! Представляешь, она сидит одна, вся такая заплаканная, несчастная, с большим животом и тут появляюсь я!
Пушкарёва: Да, и тут она сразу же родит, ну, с перепугу!
Малиновский: Сядь! Сядь, а то упадешь!
Жданов: Ты что, женился что ли?
Шура: Хочешь отвлеку тебя от дурных мыслей?
Амура: Давай! Только скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее и позитивное. Такое, о чем я так в жизни мечтаю, чего мне так не хватает!
Шура: Ладно. Скажи, а к чему снятся танцующие голые карлики?
Малиновский: Вика просто красивая упаковка: открываешь, а внутри пусто!
Жданов: Где содержимое, Малиновский?
Малиновский: Содержимое у тебя в каморке сидит, правда без красивой оболочки.
Малиновский: Я был вчера у Вики и не нашел у нее дома ни одного бизнес-журнала, хотя во все глаза смотрел. Так что со статьей о контрабандистах облом!
Жданов: Малиновский, я догадываюсь, куда ты смотрел во все глаза!
Жданов: Пойдем, Милко тебя ждет совет директоров!
Милко: Вот это другое дело. А то звонит эта крокодильская мышь...
Пушкарёва: Где Федор?
Пончева: Я его послала делать инвестиции в продукты питания!
Пушкарёва: Какие еще инвестиции?
Пончева: Я его в магазин послала...
Жданов: Разумный человек, что вы предлагаете?
Пушкарёва: Я предлагаю абсолютно всё рассказать совету директоров!
Жданов: Ага, за обедом: чтобы им сподручнее меня было скушать!
Милко: Ну что это? Ну кто так ходит? Так можно по лесу ходить: там все дорожки кривые!
Шура: У Вики все типичные для этой ситуации симптомы.
Амура: Но не стоит забывать, что у нее особая статья: она же злыдня!
Шура: Но это же не влияет на репродуктивную функцию, змеи тоже рожают!
В налоговой. Надпись на кабинете: «Инспектор И.В. Грозный». Подпись ниже: «Убивает своего сына квартальным отчетом».
Жданов: Думаю что теперь заявки о долгах от банков начнут поступать не раньше чем через неделю, как раз перед показом. Надо тормозить это процесс как можно дольше. И для этого нам нужен кто?
Малиновский: Тормоз! Палыч, может я сгожусь?
Кира: Вика, ты меня удивляешь! Ты даже не знаешь, кто отец твоего ребенка. Скажи, каков конкурс: два человека на место, может больше?
Малиновский: Это ужасно! Нет, это просто ужасно! В конце концов... это действительно ужасно!
Жданов: Один человек – три мнения. Я вынужден обратиться к человеку, который еще сохранил самообладание. Катя, что вы думаете?
Жданов: ...значит нам нужно работать в ускоренных темпах. Ну примерно в три раза быстрее, чем Малиновский бегает по моему кабинету!
Малиновский: А? Что?
Малиновский: Всё!
Жданов: Что, ручонки от страха трясутся?
Малиновский (показывая на предположительно беременную Вику): Похоже веревку мне уже намылили.
Зорькин: Я решился на этот серьезный, ответственный шаг: я женюсь на Вике и усыновлю её ребенка!
Пушкарёва: Вот она обрадуется!
Малиновский: Ну что, ты узнал, Вика беременна?
Жданов: Узнал. Результат положительный.
Малиновский: В смысле «слава богу, положительный» или «блин, положительный – катастрофа»?
Жданов: Блинположительныйкатастрофа.
_________________ http://www.youtube.com/user/YouWillBeHappyИнстаграм: @mdruzhinina_myworld
|