НРКмания

Форум любителей сериала "Не родись красивой" и не только
Текущее время: 19 мар 2024, 11:36

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Правила форума


Громоздкие скрины, картинки, фотоматериалы, длинные цитаты, интервью и пр. должны быть спрятаны под spoiler



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 71 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2010, 03:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2007, 20:31
Сообщения: 2902
1. Самый короткий хит. Меня чуть падучая не хватила от хохота.
Табличка на двери:
Инспектор
ГРОЗНЫЙ И.П.

Убивает своего сына квартальным отчётом.
(Приписка от руки и вкривь- вкось.)
2. Самый интеллектуальный хит - полёт аналитической мысли от Палыча, за которой Малина еле-еле поспешает.
Палыч:
-Неужели ты не понимаешь! Если Катя просто ревнует Колю, то это плохо для нас. Ревнует – значит любит!
Малина:
- Зорькина?
Палыч:
- Улавливаешь?
Малина:
- Понятно, понятно. А при чем здесь Вика?
Палыч:
- Если Коля действительно встречался с Викторией, то Катя наехала на него, защищая мои интересы! Катя не хочет, чтобы Зорькин транжирил мои деньги! А это уже совсем другое дело! А это уже значит, что она…
Малина:
…по прежнему влюблена в тебя!
Палыч:
- Да!!! Именно, Малиновский! Именно!
Но это нужно смотреть!!! Игра физиономий непередаваема словами.
А логика Палыча сокрушает своей оригинальностью . :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2010, 11:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2008, 21:00
Сообщения: 5104
Откуда: Эстония
Ксения писал(а):
алина:
…по прежнему влюблена в тебя!
Палыч:
- Да!!! Именно, Малиновский! Именно!
Но это нужно смотреть!!! Игра физиономий непередаваема словами.

:Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:
:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:
Тоже обожаю этот момент, ГА там бесподобен - Кот в предвкушении сметаны :pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2010, 13:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 окт 2009, 23:08
Сообщения: 884
Откуда: Екатеринбург
А еще после того, как Катю избрали президентом
Рома: слушай Жданов, а Пушкарева то твоя ничего, просто цветок! Как же она так раскрылась то, я не понимаю!
Андрей: Заткнись садовник!
И такая счастливая моська у Жданова!
И из этой же оперы
Рома: Вот когда нас вышвырнут из компании и мы с тобой поплетемся на биржу труда с котомками, вот тогда не жалуйся, что я тебя не предупреждал!
В это время Андрей что то пишет на листочке и протягивает его Малиновскому.
Рома: что это?
Андрей: Адрес, куда я отправляю тебя для трудоустройства. Счастливого пути!!!
Рома(разглядывая листочек): боже мой извращенец - С брезгливостью разрывает листочек.
Тоже классная сцена, смотреть надо!

_________________
Мы ошибаемся только дважды: когда оцениваем себя и когда оцениваем других.(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2010, 23:58 
Не в сети
Я РАЗНАЯ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2009, 13:04
Сообщения: 362
Откуда: Украина Хмельницкий
-Ты что с Катей сделал? Она из твоего кабинета выбежала в тяжёлом эмоциональном потрясении! Поэтому я тебя спрашиваю ещё раз - что ты с ней сделал идиот?
-Ну прикрикнул на неё с легка!
-Прикрикнул? А что же ты её не побил!
-Она мешала мне разговаривать! Бегала со своими каталогами туда сюда!
-Да что ты говоришь? Кадрить Волочкову тебе мешала? Да ещё с этими каталогами? Какая же Катя негодяйка? Ты когда заперся с Настенькой в кабинете она пятнами пошла! У неё косичка дыбом встала!

Да и вообще мне кажется весь сериал написан в лёгком комедийном жанре. Я его на этом месте смотрю и вижу море прикольных моментов. Их и не описать все!

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 мар 2010, 22:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2008, 12:59
Сообщения: 1163
Откуда: Москва
Я обожаю:
Ап. А с банками что делать будем? Может, открыточки разошлем???

_________________
трактую поступки АП и РМ с нежностью и симпатией.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 01:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 12:55
Сообщения: 4712
На следующий день после того как Катя нашла инструкцию, Андрей пытается вместо открытки Малиновского сам текст придумать: "Катя, я люблю тебя. Обсчитай, пожалуйста, новую коллекцию." Романтик, однако. Хотя лучше бы с этим текстом открытку подарил.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 02:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 мар 2010, 01:33
Сообщения: 2038
Откуда: Ереван
jedilady писал(а):
Хотя лучше бы с этим текстом открытку подарил.

:good: :good: :good:

А когда Малиновский доктора изображает?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 02:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 12:55
Сообщения: 4712
Girina писал(а):
А когда Малиновский доктора изображает?


:LoL: :LoL: :LoL:

По-моему РД - самый большой приколист Зималетто. Без него было бы скучно.

_________________
Веди себя хорошо только тогда, когда это веселее, чем вести себя плохо! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 02:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 мар 2010, 01:33
Сообщения: 2038
Откуда: Ереван
как это было? "сбей ее с ног изящным парадоксом, лучше если ты пойдешь к Кате на день рожденья, чем если она придет на твой". Ой сколько я каталась над этой фразой!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 02:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 12:55
Сообщения: 4712
Girina писал(а):
как это было? "сбей ее с ног изящным парадоксом, лучше если ты пойдешь к Кате на день рожденья, чем если она придет на твой". Ой сколько я каталась над этой фразой!


:good: :good: :good:

Слушай надо сразу записывать, вроде недавно смотрела, а уже не помню.

_________________
Веди себя хорошо только тогда, когда это веселее, чем вести себя плохо! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 02:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 мар 2010, 01:33
Сообщения: 2038
Откуда: Ереван
Это точно, просто столько их: этих фраз, диалогов, выражений! На двести хороших сериалов наберется. А тут все в одном сериале, как же упомнить?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 10:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2008, 16:55
Сообщения: 2120
Лёлишня писал(а):
Да, "Голубой огонек" - это нечто! Особенно меня реплики про место дислокации Жданова веселят.



Катя: Метро "Профсоюзная"? Так, а точный адрес?.. Ну, таксист спросит...

Андрей: Я буду ждать вас в кустах. Напротив клуба "Голубой огонек", Катенька.



Катя: Там есть клуб - "Голубой огонек". Вот туда.

Таксист: Какой? Голубой?.. Ты-то там чего забыла?

Катя: Начальника... Он не в клубе, он там рядом, в кустах где-то рядом.

Таксист: В каких кустах?.. Кусты-то найдешь?

Катя: Найду.

Таксист: У моей жены у приятельницы брат тоже гей, но чтобы в кустах...

:good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2010, 18:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2008, 21:00
Сообщения: 5104
Откуда: Эстония
Изображение
:pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2010, 02:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 12:55
Сообщения: 4712
Захар пытается у Светланы отсудить полквартиры. ЖС обсуждает возможные действия.
Маша: Свет, надо найти любовника.
Ольга Вячеславовна: Ну, это Машин универсальный рецепт.

_________________
Веди себя хорошо только тогда, когда это веселее, чем вести себя плохо! (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 18:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2010, 18:40
Сообщения: 26
Откуда: Пермь
Помимо много вышеперечисленного, я обожаю Милко с будильничком. Как он смеялся! Когда японцы приезжали, Сашка побежал на производство, пытался открыть дверь, а потом Малиновский, поняв, что приехали японцы, открыл дверь и сказал: "Конничива!" и ещё многие события с японцами. :pooh_lol:
Ещё Кристина на показе перед роковым отчётом тусовалась с Филиппом и разговаривала про капельку, спонжики и т.п., а потом с этим же Филиппом стояла Вика, как он сказал Сафронову: "Это моя девушка и я её говорю!" (г фрекативное). :-)
А как Коля готовился к тому, чтобы колготки Вике подарить, и как дарил потом! :pooh_lol:
В общем, там почти весь сериал, можно бесконечно перечислять:)))

_________________
Люблю Сашу... ньку!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 20:28 
Не в сети
Безвольное существо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 03:00
Сообщения: 551
Милко: Мы плывем, мы рыбки! Мы плывем, мы хвостиками волнуемся. Это не дом – это аквариум!

Жданов: Для полноты интерьера, конечно, не хватает толковой секретарши, у тебя нет никого на примете?
Жданова: Ты сначала определись: тебе секретарша для интерьера нужна или толковая?

Жданов(про Вику и Катю): Хороший выбор: либо дурдом в бумагах, либо «кошмар на улице Вязов» перед глазами!

Кира: Секретарь президента – это лицо компании. Ты хочешь, чтобы у компании было такое лицо?!

Жданов: Запомните: это мой новый секретарь! Запомните в лицо!
Потапкин: Такое забудешь! Даже фоторобота не нужно.

Клочкова: Кира, прикрой меня, чтобы Андрей не узнал о моем опоздании!
Кира: Мне что, повесить табличку «Ушла на базу»?

Жданов: Ну как тебе новая модель, твое мнение?
Малиновский(окидывая девушку с ног до головы): Недурно!!
Жданов и Ольга Вячеславовна: Костюм, РОМА!!!
Малиновский: Тоже… ничего…

Жданов: Страшна, как тысяча чертей, скобки на зубах, но резюме – сказка!
Малиновский: Ты ее нанимал предварительно напившись?

Фотограф: Тут одна фотографироваться приходила. Для стенда «Их разыскивает милиция»!..

Малиновский(про Вику): Когда я вижу твою красавицу-секретаршу, у меня мурашки по коже.
Жданов: Ты еще не видел вторую секретаршу, вот где настоящие мурашки!

Милко: Анжела, ты не так летаешь! Так летает только бомбардировщик!

Мама Пушкарёвой: Вообще: не дело, не дело ей так поздно приходить домой. Пристать на улице могут…
Папа Пушкарёвой: Пристанет. Попробует пусть пристанет! Я им приставалки-то живо пообрываю!

Малиновский: Это твой новый секретарь? Ну и мымра! Теперь я понимаю, почему ты ее запер в этот бункер!
Жданов: А куда мне было ее девать?
Малиновский: Да не переживай, она прекрасно вписывается в этот интерьер.
Жданов: Оставь ее в покое! Еще завидовать мне будешь!
Малиновский: А я уже завидую! Такая отвага! У! Я бы тебе медаль вручил: каждый день видеть такое…

Малиновский(про Катю): Зачем тебе Виктория на показе? У тебя же есть свой скелет в шкафу…

Малиновский: Хотел себе умную и красивую секретаршу? Прекрасное разделение труда: ноги – отдельно, мозг – отдельно!

Федя: Из такого показа устроить балаган. Ты где училась-то? В цирковом?
Пушкарёва: Я училась в МГУ, экономический факультет.
Федя: О! И там уже клоунов начали готовить!

Маша Тропинкина: Алло, сын. Я тебя прошу: перестань, пожалуйста! Ну не верь во всякую ерунду! Мне вон тоже однажды приснилось, что я офисный железный дырокол и меня все давят-давят-давят!..

Пушкарёва Вы передайте, то, что вы хотите. По какому вы вопросу.
Наталья Ларина: Свои вопросы я задам ему сама! Я ему «Что? Где? Когда?», блин, устрою! «Брейн-ринг»!

Пушкарёва(Андрей с Кирой): Андрей Палыч! Поставщики… вернее, один поставщик – не могу найти в базе данных! Возможно, мы с ним еще не работали. Вот. Записала название.
(«Наталья Ларина»)
А.Ж.: Давайте, я посмотрю! Что-то я даже как-то не припомню такой компании...

Ларина: Это у вас реквизиты, а у меня – фамилия! Известная, между прочим! Ла-ри-на! Не о чем вам не говорит?
Пушкарёва: Ну почему же, говорит. Действительно, известная. Почти как Федор Михайлович… Достоевский!
Ларина: Меня ваши знакомые не интересуют! Я из вашего птичьего языка не поняла ни слова!

Пончева: Вася, обедом нас накорми!
Василиса: А вам, как всегда, хлеба побольше? Правильно! Такую фигуру надо беречь и поддерживать!
Пушкарёва: Але! Папочка? А я тебя совсем потеряла!
Жданов: Вы что, сегодня все с ума посходили?! Это Жданов!!!
Пушкарёва: Нет, папочка, нет! Я с вами поехать не смогу. Простите, Кира Юрьевна, папа. Я должна дождаться Андрея Палыча, а у него встреча в два часа.
Жданов: Встреча? На два часа?! Так ведь уже... А где встреча? В «Техноколоре»?
Пушкарёва: Да-да-да-да-да-да!!! Я не могу уйти, Андрею Павловичу могут позвонить.
Жданов: Кира может позвонить в «Техноколор»?
Пушкарёва: Да!!! Да! Так что вы езжайте без меня.
Жданов: Спасибо, дочка! Уже лечу.

Щербацкий из Техноколора: Штирлиц был на грани провала!
Жданов: О! Чудом спасся. Кира даст сто очков вперед любой контрразведке!
Щербацкий: И как зовут чудо, которое тебя спасло?
Жданов: Не поверишь! Радистка Кэт.

Кира: Мне предстоит быть самой рогатой женой самого отъявленного бабника! А главное, обидно, что вот эта вот гоблинша его прикрывает! Тоже мне, понимаешь ли, противник! Да с таким противником только тараканов на кухне травить!!!

Малиновский: Ну ты себе новые приключения на голову ищешь?
Жданов: Не понял. Ты о чем?
Малиновский: Лютики-цветочки у меня в садочке!
Жданов: Красиво излагаешь. Загадочно. А попроще?
Малиновский: Никогда не дари дурнушке цветы!..

Малиновский: Она этот букет ночью под подушку подложит и разговаривать с ним станет! Нет! Нет, нет! Она все цветы на любит – не любит изведет. Андрей Палыч, цветок душистых прерий, к сердцу прижмет, в налоговую пошлет... Положь птичку!

Папа Пушкарёвой: Сигнализация, говоришь?! Слушай мою команду! Не курить, никого не подпускать! В случае чего – орать, кричать, визжать, свистеть на поражение. Команду выполнять!

Сосед Витя: Знакомьтесь, Катюха! Из моего босоногого детства, между прочим!
Друг Вити: Да-а-а! Тяжелое у тебя детство было!

Жданов: Только благодаря Катерине этот органайзер со всеми телефонами и встречами не попал в руки Кире!
Малиновский: Захватывающий триллер «Тайна старого органайзера»!

Пушкарёва(про Вику): А что ты ей можешь предложить? Виллу на Канарах, Мерседес, может платиновую карточку или коттедж на Рублевке?
Зорькин: Значит, так: комната в пятиэтажке, шесть соток на границе московской области и золотых тараканов в голове!

Пушкарёва: Звонила Вика. Просила передать, что она задерживается. Она у врача.
Жданов: Надеюсь, у психотерапевта! Если будет еще раз перезванивать, скажи ей: пусть не торопиться – такими вещами не шутят!

Малиновский(про Жданова): Завидую и рыдаю: еще один женатик среди моих друзей!

Жданов: Милко! Завтра совет директоров, на котором мы наконец-то узнаем, кто же будет президентом!
Милко: Путин, кто же еще?!

Кира: Ты давай-ка мне поподробнее, что там наша мышка-норушка придумала?!

Сосед Витя: Ну ты прям «Мисс Вселенная» 2005 года... до нашей эры!
Пушкарёва: Веселитесь!
Сосед: Наоборот! На тебя без слез не взглянешь!
Друг соседа: Ты поосторожнее, а то сейчас папа с дружком подтянутся!
Сосед: Ну да, они ж ее охраняют как в музее. Все-таки редкость!

Пушкарёва: Иду-иду-иду-иду-иду... Простите, вы ушиблись?
Кира: Извини, Саш. Забыла тебя предупредить: теперь в «Зималетто» без каски и бронежилета не входят!
Воропаев: А кто это?
Кира: Это секретарша Андрея, у него еще одна есть!
Воропаев: У Андрея две секретарши?
Кира: А что здесь такого?
Воропаев: Да нет, ничего. Надеюсь, невеста одна!
Кира: Ты идешь? Или остолбенел от встречи с прекрасным?!

Жданов: Катя, Вику мне позовите!
Воропаев: Андрюш! Я понял, зачем тебе две секретарши! Чтобы одна звала другую!

Воропаев: Ну если Вика так хорошо справляется с работой, зачем тебе вторая секретарша? Неужели для красоты?
Пончева: Вася, лимонный бисквит для Кати принеси!
Василиса: А можно яблочный? Просто лицо очень странное, как будто лимонов уже поела!

Милко: Будете в Лондоне – непременно зайдите в «Rouse Club»!
Малиновский: «Rouse...» Ты что? Это же второсортный гей-клуб!
Милко: А ты откуда об этом clube знаешь?
Малиновский: Попрошу без намеков!

Малиновский: Банки, кредиты, депозиты, оффшорные зоны... Почему я в детском саду не работаю?
Жданов: Охранником?
Малиновский: Нянечкой!

Жданов: Не спать, Рома! Что мы пропустили?
Малиновский: «Спокойной ночи, малыши!» мы пропустили!

Клочкова: Мне Андрей поручил сделать за ночь бизнес-план. Да я даже не знаю, как пишется слово бизнес-план: слитно или через черточку!!!

Жданов(сам себе): Спокойно, Ипполит, спокойно!

Пушкарёва: Доброе утро!
Милко: Доброе утро, кошмар!

Жданов: Мне нужен мой вице-президент и эта идиотка с силиконовыми мозгами!

Малиновский(заходя в каморку Кати, в которой сидит Жданов): А что ты здесь делаешь? А где твоя мышка? Пи-пи-пи-пи-пи...
Жданов: Я ее казнил!
Малиновский: А вообще мило у тебя тут! Только вот чего-то не хватает.
Жданов: Мне с самого утра не хватает секретаря и вице-президента!
Малиновский: А я понял чего не хватает!! Крупнокалиберного пулемета и Катьки-пулеметчицы!

Маша Тропинкина: Терпи, секретарь. Президентом будешь!

Федя: Телефончик-то у вас какой? Вы же мне оставите?
Наталья Нестерова: Нокиа, в зеленом корпусе. Оставлю, когда куплю новый!

Малиновский: Что случилось?
Жданов: Бабы доконали!
Малиновский: А это все потому, что у тебя их слишком много!
Жданов: Я уже решаю этот вопрос. Вику ко мне позови!

Малиновский: Андрюша! Волшебник в голубом вертолете с бесплатным кино – он только в мультике бывает!
Жданов: А я и не надеюсь! Хотя, время у волшебника еще есть.
Через некоторое время:
Жданов: Вот тебе и кино, и эскимо! Все здесь, Роман!
Малиновский: А что это? Жданов! Это же бизнес-план! А откуда? Волшебник?
Жданов: Он! Вернее она. Знакомься: волшебница; ее зовут Екатерина! Катенька, после обеда зайдите ко мне.
Пушкарёва: После обеда меня уже здесь не будет. Меня уволили!
Малиновский и Жданов хором: КТО?!?!
Пушкарёва: Вы, Андрей Палыч!
Жданов: Я? А ну да, да, я... Ну и что?

Малиновский: А что с твоей секретаршей? Она что, так на стресс реагирует?
Жданов: А что с ней? Катя как Катя.
Малиновский: Да нет, у нее просто очки набекрень и она хромает.
Жданов: Хромает? Да она всегда так ходит!

Жданов: Где шляются эти секретарши?! Я вечно жду их и ищу. Обычно, в жизни, с женщинами у меня все наоборот!

Жданов: Женщины коварны. Жуй лучше гамбургер. Прекрасно сбалансированный корм!
Малиновский: Мне теперь кусок в горло не лезет!
Жданов: Ну раз тебе кусок в горло не лезет, я съем твою порцию?

Света Локтева: Это что?! Что это? Это что, я тебя спрашиваю! Чаевые?!
Захар: Деньги на детей.
Локтева: А! Вот это ты называешь деньгами?
Захар: В любом случае, у меня больше нет!
Локтева: Ну конечно нет! У тебя же появилась новая статья расходов – буренка. Или как там, телочка! Что, овес нынче подорожал?

Маша Тропинкина: Вика вчера соблазнила Романа. Уехали вместе, вернулись вместе, ночевали вместе!..
Пушкарёва: Подождите, но почему же они бизнес-план-то не успели сделать?!

Пушкарёва: Алле, это секретарь Андрея Жданова...
Бармен: Вы совсем недавно заходили к нам в кафе, я вас очень хорошо запомнил. Вы такая прекрасная Эсмеральда с сияющими глазами!
Пушкарёва: Я такая Квазимодо с заспанными глазами...
Пушкарёва: Александр Юрьич меня терпеть не может! Я его при первой встрече так дверью... и потом, тоже.
Жданов: Как жалко, что вы не добили его сразу! Одной проблемой стало бы меньше.
Пушкарёва: Хорошо. Я тогда только калькулятор возьму.
Жданов: Надо купить ей лэп-топ. Он потяжелее. Так чтобы наверняка! Без моей команды не бить!!!

Жданов: Сейчас мой собственный финансовый директор будет критиковать план развития моей собственной компании!
Малиновский: А если ему это удастся, то кампания перестанет быть твоей собственной!

Малиновский: Если Александр не испугается нашего бизнес-плана, тогда он испугается улыбки нашей красавицы!

Жданов: Екатерина Валерьевна закончила экономический факультет МГУ и работала в одном из самых престижных банков!
Воропаев: О-о-о! Так ей самой нужна секретарша! Я думаю, ты с этой задачей прекрасно справишься!

Клочкова: Добрый день! А вы не подскажите…
Амура: А мама говорила, что подсказывать не хорошо!

Маша Тропинкина: И что у вас с ним ни разу не было? Катюш, так он гей!
Пушкарёва: Нет, он очень хороший человек!
Маша Тропинкина: Ну, знаешь! Геи бывают тоже хорошие люди, а что делать?

Папа Пушкарёвой: Как ты могла разрешить без моего разрешения? Как ты могла отпустить без моего отпущения? Тьфу ты… С вами, бабами, совсем уже зарапортовался!

Маша Тропинкина: Как вы говорите это место называется?
Рафик: «Макароны по-флотски»!
Лёня: Да это он шутит! На самом деле «Вермишель» называется!

Мша Тропинкина: Мы с Катей будем коньяк!
Рафик: А нам тормозной жидкости, два по сто.

Тропинкина: Да Катя хорошая, куда вы смотрите?
Рафик: Маша! Она хорошая, только я столько не выпью!

Пушкарёва(папа стоит рядом): Спасибо, что подвезли! Отлично повеселились! Я даже и не знала, что бывает так весело в безалкогольных клубах… Папа... Пока, друзья! Передавайте привет всем нашим! И не скучайте без меня!
Лёня: Вашим-то мы всем привет передадим, это да! А завтра мы еще в шашечки с тобой поиграем!

Пушкарёва: Вот что ты ищешь в моей сумке? Наркотики у меня, мама, в боковом кармане!

Мама Пушкарёвой: Нет, Катя, конечно, поздно ночью пришла, но пришла же. Зато погуляла и познакомилась кое с кем!
Папа Пушкарёвой: А потом она принесет нам вот таких «коескемышей», нате, родители, воспитывайте!

Жданов: А ты думаешь, Вика в твоей жизни случайно произошла? Да если они завербуют тебя и Катю – все! Сушите весла!
Малиновский: Исключено! Хотя... Но до утра полно времени, я успею ее перевербовать!

Малиновский: Сегодня ты должен отпустить меня пораньше. У меня сегодня свидание!
Жданов: Что?! Да у тебя каждый день свидание! Да у тебя каждый день новая пассия!
Малиновский: Ничего подобного! У меня на этот раз не новая, у меня на этот раз закрепление материала!
Жданов: Так это у тебя что? Это у тебя Викина помада?

Шура: Кире Юрьевне звонить нельзя! Съест вместе с телефоном. Я лучше семь раз на седьмой этаж сбегаю!
Пушкарёва: Если мы прямо сейчас с ними не свяжемся, то бегать больше никуда не придется!

_________________
http://www.youtube.com/user/YouWillBeHappy
Инстаграм: @mdruzhinina_myworld


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 20:29 
Не в сети
Безвольное существо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 03:00
Сообщения: 551
Жданов: Я почему-то за все время от вас не слышал ни жалоб, ни предложений. Вас что, все устраивает?
Пушкарёва: Вы знаете, я уже ко всему привыкла!
Малиновский: Жалко только, что мы к вам не совсем привыкли.
Пушкарёва: Ничего! Солдата ругают, а он копает!

Клочкова: Вот эта очкастая змея где-то ходит, а я отвечаю на ее телефонные звонки!

Амура: Много сильно не ври, не на рыбалке!

Клочкова: Он так орал! У меня чуть инфаркт не случился. Я думаю, Пушкаревой это с рук не сойдет!
Кира: Самое время заказывать венок с трогательной надписью «Катеньке от сотрудников».
Клочкова: За свои деньги – ни за что!
Кира: Амура, зайдите в мой кабинет.
Амура: Юстес – Алексу, прием. Противник перешел в наступление. Мы не удержим высоту.
Шура: Может быть успеем добежать до канадской границы?
Амура: Нет, товарищ Шура. Будем прощаться. Оставь патрон для себя. Похоже, мы работаем здесь последний день!
Шура: Агент Пончик сообщает: Жданов устроил Кате допрос с пристрастием, стены дрожат! Как думаешь, чем это закончится?
Амура: Известно, чем! Допрос, обвинение и расстрел!

Жданов: Рассказать женсовету?! Да с таким же успехом вы могли бы рассказать свои секреты с Мавзолея на Красной площади!!!

Клочкова: Знаешь, что я сделаю? Я пойду к Андрею и скажу: «Ты знаешь, Андрей, я увольняюсь! Или я, или эта уродина!»
Кира: Ну да, а Андрей упадет на колени и станет умолять тебя.
Клочкова: Думаешь?
Кира: Угу... убраться отсюда!

Жданов: Ты понимаешь, кто наш противник? Александр Воропаев!
Малиновский: И что нам теперь, стреляться с Катюшкой на брудершафт?!

Кира: Ты хочешь этому недоразумению в очках доверить судьбу кампании?

Ярослав: Добрый вечер! Царевна-лягушка уже ускакала?
Клочкова: Нет, Катя еще в офисе.

Клочкова: На чьей машине поедем? На твоей, на моей?
Малиновский: На разных.
Клочкова: Тогда давай устроим гонки! Кто приедет последним, готовит ужин!
Малиновский: Шутить изволите? Моя вторая фамилия – Шумахер!
Клочкова: Ну, ключи-то от квартиры у меня!

Милко: Опять Пушкарева! Такое во сне приснится, можно вообще не проснуться! Это не модельный дом, это кунсткамера какая-то! Где еще такое встретишь?

Пушкарёва: Надо будет немного изменить цифры.
Зорькин: Чего?! «Владимирский централ, ветер северный»? Я в такие игры не играю!

Пушкарёва: Мой компьютер так запоролен, что его даже гений не откроет! Мой пароль – «Вычисление кратных интегралов методом ячеек с автоматическим выбором шага»!
Зорькин: Я от тебя такого не ожидал! Это же название моей курсовой работы, за которую я получил четыре!!! Как ты могла?!

Зорькин: Ладно, я все сделаю. Фальсификация документов – это ведь теперь мой хорек! Ой, то есть конек!

Жданов: Ну а у тебя как все прошло?
Малиновский: Как всегда: пожар чувств, пламя страсти! В результате изнурительных боев противник выдвинул ультиматум: Вика хочет стать моим личным помощником!

Малиновский: Будь тверд и непокобелим! Ой, непоколебим.

Милко: За что вы меня так ненавидите?
Жданов: Да мы тебя все обожаем, Милко!
Милко: Да? А вот это что? Это ткани? Да я на этом даже повеситься не смогу! Это не выдержит!

Жданов: Эти ткани – временная мера, конечный продукт станет дешевле и продажи увеличатся!
Милко: Конечным продуктом... Ты назвал мои модели конечным продуктом! Знаешь, я чувствую себя каким-то колбасником!

Милко: Вообще я привык всегда полагаться на мужчин!
Малиновский: Слова не мальчика, но мужа!

Милко: Это катастрофа! Катастрофа! Ромео сказал мне... Андрей, скажи мне, что это не правда!!
Жданов: Что случилось?
Милко: Это брезент. Ромео сказал мне, что новая коллекция – это плащ-палатки!

Пушкарёва: Что это?
Жданов: Это значит, что заблокирован жесткий диск.
Пушкарёва Господи!
Жданов: Не по адресу обращаетесь! Разблокируйте его!

Шура: Есть у меня к тебе один вопрос, но боюсь, что ответить ты на него не сможешь!
Клочкова: Тогда мне его в письменном виде! И на прием запишись!
Шура: Знаешь, что? Я тебе сейчас такой прием покажу - к патологоанатому запишешься!

РАДИК: Ну вообще, отчет-то вам нузен?
Пушкарёва: Нузен!
РАДИК: А че это ты дразнишься? Щас вообще ничего делать не буду! Отчет ей нузен... Еще дразниться!

Жданов: Если отчет будет не готов, Александр нас с потрохами съест! А что больше всего бесит – не подавиться, ведь, гад!
Кира: Кристина, где ты так загорела?
Кристина: Вы не представляете...
Воропаев: Ну почему же, представляем: так загореть возможно было – в духовке!

Клочкова: Ну что, хорошее меню я сегодня составила?
Кира: Хорошее. А для тебя сегодня вообще все прекрасным образом складывается! Я имею в виду сломанный компьютер Кати, обед.
Клочкова: Я старалась! Ой, я имею в виду обед.

Амура(разговаривая по телефону со знакомым программистом): Алле, бункер? Привет, Глюкмен. Это я, Черная мамба! Ну ты что, не помнишь, что ли? Ну, вечеринка у Шизоида, там бассейн, девчонки! Ну ты просто вирус ты какой-то компьютерный а не друг!

Жданов: Надо бы тебе витаминчиков попить! Знаешь, очень здоровью помогают! Везде мерещатся заговоры, интриги. Личный опыт не дает покоя?
Воропаев: Ты знаешь, Андрей Палыч, я теперь намерен перенимать ваш опыт! Ты еще не забыл, что я намерен контролировать каждый твой шаг в кампании!
Жданов: Бесполезное занятие: у нас походки слишком разные!

Амура: Вынь банан из уха!

Кристина: Я для вашей свадьбы придумала такую фишку! Мы устраиваем свадебное путешествие. Круиз из Москвы до Питера на трехпалубном корабле, представляете?
Кира: Кристиночка! А ты уверена, что от Москвы до Санкт-Петербурга можно доехать на теплоходе?!
Кристина: Да? Какой ужас! А я уже придумала себе незатейливый морской костюмчик! Такой: вот здесь жемчуг, а там – перламутр
Воропаев: Жемчуг? Перламутр? Пару килограмм украшений – и мы пойдем ко дну!

Пушкарёва: Он сказал, что может сделать компьютер только за сутки!
Жданов: Сколько минут вам надо, чтобы сделать компьютер?
Радик: Час.
Жданов: Я сказал минут.
Радик: Двадцать.
Жданов: Я даю вам пятнадцать минут.

Радик: Дай дорогу, верста коломенская!
Шура: Ах так! Ну я сейчас тебе воздушный коридор обеспечу!
Радик: Эй! Отпусти, я высоты боюсь, жираф-переросток!

Кристина: Я уже столько сделала для вашей свадьбы! Обзвонила всех гостей, а ведь это тяжелый труд, учитывая их количество!
Жданов: И какое количество мы должны учитывать?
Кристина: Ну как, вы же сами просили скромную свадьбу: ну человек 500-600, не больше!
Кира: Да ты с ума сошла?! Мы планировали максимум человек сто!
Кристина: Ну как? Это же так принято: если свадьба, то это 600 человек, если это банкет, то 300 человек, а если день рождения – 200 человек. Ну а 100 - это просто группа продленного дня какая-то!

Милко: Рыба моя! Мы сонную камбалу на работу не принимали! Мы принимали радужную форель. Улыбка шире, жабры уже, плыви как форель!
Модель: Я не знаю, как она плавает!

Милко: Ну ты посмотри на ноги этих моделей! Это что, конгресс ортопедов, что ли?!

Жданов: Скоро начнется заседание и вы представите доклад.
Пушкарёва: Я? Но я не готова!
Жданов: Если выбирать между мной и вами, то я не готов значительно больше: я вообще не видел бумаги!

Милко: Ну ты посмотри на его лицо! С таким лицом только в налоговую полицию ходить!

Жданов: У меня для вас есть важное сообщение!
Воропаев: Ты что, осознал свою беспомощность и хочешь объявить об отставке?
Жданов: Не дождешься! Но помечтай, пару минут у тебя есть.

Пушкарёва: Прошу обратить ваше внимание на страницу номер два.
Кристина: Ой, какая красивая страница! «Отчет о прибыли и убытках кампании». А что, нельзя было только о прибыли?

Клочкова: Вам что здесь, маслом намазано?

Милко: Олечка! Перестань общаться с этим табуном рыб неизвестной породы!
Ольга Вячеславовна: Нам очень нужна ваша помощь!
Радик: Извините, я сегодня занят. Не могу.
Ольга Вячеславовна: У Милко сломался компьютер, а он нам очень нужен.
Радик: Завтра все починю.
Ольга Вячеславовна: Да? Ну я так Милко и передам. ...И если он устроит истерику, вы не обращайте внимания!.. А вот если он придет и начнет раскидывать ваши бумаги – тоже не страшно. Он всегда так делает, когда ему отказывают в просьбе... А вот если он придет с ножницами – не бойтесь: он пока еще никому ничего не отрезал!.. А вот если он придет с иголками...
Радик: Не надо! Иголок не надо. Сейчас все сделаем. Все посмотрим, все починим!

Федя: Говорят, мы бяки-буки. Как выносит нас Земля? Дайте мне компьютер в руки, чтобы вынуть кабеля!

Амура(Вике): Викинг! Пропусти нас, пожалуйста. Я пароль знаю: «Пошла к черту!»

Милко: Хочется уйти на дно!
Ольга Вячеславовна: Ну что ты так расстраиваешься, он же своей помощницей ее назначил, а не твоей!
Милко: А глаза мне куда деть? Я ее когда вижу, неделями потом рисую вместо платьев какие-то скафандры!

Жданов: Этот компьютер сломался не случайно. Кто-то под меня копает… Из-под земли достану этого крота!

Воропаев: Мне нужен свой человек в «Зималетто».
Клочкова: Я что, должна шпионить за Андреем? Какая гадость! Мне ведь теперь от тебя не отвертеться? Это отвратительно!
Воропаев: Бедный Жданов! За ним даже шпионить будут с отвращением!

Малиновский: Этот взгляд мне знаком. Дичь еще ничего не подозревает, но охотник уже прицелился. Охотник, охотник, ты не забыл? Ты женишься!
Жданов: Даже сидящему на диете невозброняется смотреть на десерт!
Малиновский: Нестерова? Да на этом десерте уже многие диабет заработали. Несъедобно!
Жданов(направляясь к девушке): Обижаешь, дружище! Фигура высшего пилотажа. Петля Нестеровой.

Диана: А ты не думаешь, что эта серая мышка такая умная, что может обвести тебя вокруг пальца?
Михаил Краевич: Ты сама-то веришь в то, что ты говоришь?
Диана: Я верю в печати, в подписи и банковский счет.
Михаил: Мне нравится твоя религия. Мы с тобой одной веры!

Михаил: У меня такое впечатление, что ее в каком-то заповеднике выращивали!

Наталья Нестерова: Как прошло подписание контракта?
Жданов: Сначала плавно вверх. А потом резко вниз и налево!
Нестерова: В смысле? Контракт сорвался?
Жданов: Нет. Просто я так расписываюсь.

Нестерова: Симпатичная мелодия.
Жданов: Да, она специально для «Зималетто» написана.
Нестерова: И поэтому вы не берете трубку, чтобы подольше послушать!

Воропаев: Нежданчик для Жданова!

Жданов: Я изо всех этих проблем не сплю по ночам!
Малиновский: А без проблем, между прочим, скучно жить!
Жданов: Я лучше поскучаю.

Клочкова: Почему только в моей квартире отключен свет?
Соседка: Электрик был. Сказал, что ты задолжала ему за установку каких-то бра и люстр.
Клочкова: Да я отдам все, заплачу. Деньги появятся и...
Соседка: Ну вот он так и сказал. Когда деньги появится, тогда и свет появится. А пока полный Чубайс в отдельно взятой квартире!

Управляющий банка: У тебя все дома? Что ты делаешь? Ты оставляешь ее руководить компанией? Да чтобы один день руководить такой кампанией нужна бульдожья хватка!
Жданов: Бульдожьей хватки у нее пока нет. Но нюх и преданность меня вполне устраивает!

Малиновский: Ну такую подкладку Милко не переживет! Давай натуральную.
Жданов: Натуральная стоит в три раза дороже!
Малиновский: Ну ладно, ладно. Только смотри, чтобы Милко нас самих потом на подкладки не пустил!

Жданов: Катя, посчитайте. Если заменить шелк не нейлон или вискозу.
Малиновский: Тогда у моделей начнется чесотка. И вообще их придется заменить на каскадеров.
Жданов: Но это реальная экономия!
Малиновский: На каскадерах? Не думаю!
Милко: Ты его пуговицы видела? Нормальную пуговицу хочется расстегнуть и посмотреть, что там внизу. А ненормальную хочется оторвать, растоптать и выбросить!

Папа Пушкарёвой: У нас так: кто работает – тот ест. Кто не работает – тот пьет.

Маша: С кем ты разговаривал по телефону?
Малиновский: Это сестра. Очень двоюродная.

Жданов: Где тебя носит? Или мы не договаривались?
Малиновский: Да я подлетаю. Вертолетную площадку ищу. Буду через пять минут.
Жданов: Давай быстрее, карлсон доморощенный. Смотри пропеллер не обломай!

Малиновский: Возьми свою Пушкареву и отвези в Париж на уикенд. Хотя нет, это чревато. Двух Квазимодо Нотрдам не выдержит.

Малиновский: Какая ночь была! Ни женщина – торнадо!
Жданов: Ну понятно теперь, почему по радио штормовое предупреждение передавали!
Малиновский: Ты по радио слышал, а я был в самом эпицентре. От захода в дверь до звонка будильника.
Жданов: Не жизнь у тебя, а малина, Малиновский!

Жданов: У меня есть идея: подставная фирма.
Малиновский: Мало того, что мы по уши в долгах, ты еще хочешь в махинации ввязаться?! Жданов, ты меня пугаешь! Я надеюсь нас в одну камеру не посадят?
Жданов: Это не я придумал. Это старый испытанный способ
Малиновский: А что, за старые испытанные способы срок меньше дают?

Жданов: Ты не обратил внимания, Пушкарева сегодня какая-то странная, рассеянная?
Малиновский: Может она в первый раз в жизни решилась в зеркало на себя посмотреть?

_________________
http://www.youtube.com/user/YouWillBeHappy
Инстаграм: @mdruzhinina_myworld


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 20:31 
Не в сети
Безвольное существо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 03:00
Сообщения: 551
Жданов: Она надежна, как старый партиец.
Малиновский: Ага. И личиком точная копия!

Милко(проезжая мимо женсовета): Вика, если бы ты сбила одну из этих гусынь, общество защиты животных подало бы на нас в суд!

Пушкарёвой: ...требуются с опытом работы не менее трех лет. До сорока лет. Что я, после сорока калькулятор, что ли, не смогу поднять?

Малиновский: Я отдавал должное ее мозгам, но чтобы она при всем при этом вся из себя порядочная оказалась?
Жданов: Так я тебе говорю, у нее все это на лбу прописано!
Малиновский: Да нет, Андрюша. У нее другое на лбу написано: «Я ЛЮБЛЮ АНДРЕЯ ЖДАНОВА!»

Малиновский: Честная, умная, порядочная. Если б она еще красавицей была, я не знаю, чтоб я сделал. Я б, наверное, женился!

Жданов: Я что, должен по любому поводу созывать совет директоров?
Кира: Для того, чтобы поговорить со мной, тебе не нужно вызывать совет директоров. Твоя Катя из кладовки вообще не всходит в совет директоров. Тем не менее ты советуешься с ней по любому поводу.

Юлиана: Мне показалось, или там кто-то есть?
Жданов: Это кабинет моей секретарши.
Юлиана: Так зачем же вы выключили там свет? У нее что, тихий час, или она у вас работает в темноте?

Юлиана: Женщина ждет от брака в целом и от мужчины в частности спасения от одиночества, преданности и поддержки, а мужчина не готов к самопожертвованию. Когда я поняла эту простую истину, я завела себе пса.
Он искренне радуется, когда я прихожу домой, не скулит, если я его забываю покормить и терпеливо ждет меня в машине, когда я беру его с собой на встречи.
Жданов: И тут же хватается за отвертку, если что то поломалось!
Малиновский: А если песик увидит за окном симпатичную собачонку и захочет с ней сбежать?
Юлиана: Я его кастрирую. И заметьте, он не перестанет меня любить!
Малиновский: А как собачонку-то зовут? Не Муму случайно?

Сосед Витя(при встрече с Катей и Зорькиным): О, сладкая парочка! Что, деловые люди, личный вертолет сломался? Теперь приходится ездить на общественном транспорте, людей пугать?

Жданов: Катенька, мы создаем новую фирму. Это будет абсолютно легальная, законно оформленная кампания.
Малиновский: Основной вид деятельности – торговля. Набор стандартный: наркотики, оружие, драгметаллы, ядерные боеголовки.

Жданов: Разберитесь с персоналом, кто нам нужен, кто – нет.
Георгий Юрьевич: В таком случае предлагаю уволить сантехника Синицына и Пушкареву.
Жданов: Еще одна такая шутка, и ты передашь дела сантехнику Синицыну.
Жданов: А, явился!
Малиновский: Я был на производстве!
Жданов: Да?! И что ж ты там произвел?

Милко: Зайки мои пушистые!

Жданов: Мы подменим ткани и никто даже не заметит.
Малиновский: Вот если никто не заметит, я клятвенно тебе обещаю съесть наш прайс-лист!
Жданов: Ну приятного тебе аппетита!

Милко: У тебя глаза не сияют. Один. Только чуть-чуть.

Федя: Хорошо! Олени пошли, олени. Зайчики, хорошо. Все остаются на своих местах. Мы уволим только одного Милко!
Милко: Ну-ну! Скажите мне быстренько, сколько дают за убийство курьера-придурка?

Милко: Андрей, что ты себе позволяешь? Где мои образцы? В чем я выпущу моделей на сцену? В семейных трусах?

Милко: Где мои модели? Где мои детки, рожденные в творческих муках?

Пушкарёва: Даже я всю ночь не спала! А на Андрея Палыча вообще страшно смотреть.
Зорькин: Нет, Катя. Ты все перепутала. Это он всю ночь не спал, а на тебя смотреть страшно.

Зорькин: У меня завтра свидание!
Пушкарёва: Что, опять с фотографией Вики?

Жданов: Закурить есть?
Юлиана: Ты же не куришь?
Жданов: С сегодняшнего дня курю!
Юлиана: Можешь ничего не говорить, у тебя все на лице написано.
Жданов: Если у меня сейчас на лице написано то, что я думаю про Милко – это катастрофа! Такое даже на заборах не пишут.

Жданов: Это я должен просить прощения у Милко и ублажать Киру?
Малиновский: Ну почему? Можно наоборот: просить прощения у Киры и ублажать Милко. Тебе что ближе?

Жданов: И в таком виде я должен идти в «Голубой огонек»? Если меня поймают, то точно изнасилуют!

Светлана Локтева: Надоели критические дни – меняй пол!

Посетитель «Голубого огонька»: Привет, дорогой! Ты пришел один?
Жданов: Во-первых, я воспитатель в детском саду, а во-вторых у меня жена и трое детей! Я ищу здесь друга!

Посетитель Г. о.: У вас очень знакомое лицо, где я мог вас видеть?
Жданов: Я серийный убийца!

Федя: МЧС вызывали?
Маша: МЧС? Да ты даже на «Чип и Дейл» не тянешь!

Жданов: А почему именно «Чио-Чио-сан»? Других имен нет?
Милко: А тебе что, не нравится имя, которое я тебе придумал? Или тебе больше нравится «Андрей Жданов, генеральный директор «Зималетто» или «Генеральный директор «Зималетто» Андрей Жданов»?
Жданов: Остановись! Мне уже нравится «Чио-Чио-сан»!

Жданов: Машиночка, милая, остановись, пожалуйста! Устал стоять.
Водитель: Девочка, а девочка, ты сколько стоишь?
Жданов: Мужики, мне тут недалеко!
Водитель: А че такая ободранная? Уцененная, что ли?
Жданов: Ребят, у меня денег нет, но мне тут недалеко. Меня поймали, ограбили и одели насильно! Мне бы до дома теперь добраться, войдите в положение!
Водитель: Ноги побрей и мы за тобой заедем!

Пушкарёва: Здравствуйте! Мне на Комсомола.
Таксист: На комсомола, дальше куда?
Пушкарёва: Там есть клуб «Голубой огонек», вот туда.
Таксист: Какой? Голубой? Ты-то там чего забыла?
Пушкарёва: Начальника. Он не в клубе, он там рядом!
Таксист: А, рядом...
Пушкарёва: В кустах где-то, рядом...
Таксист: В каких кустах? Кусты-то найдешь?
Пушкарёва: Найду. Кусты.
Таксист: У моей жены приятельницы тоже брат – гей. Но чтобы в кустах!

Пушкарёва: Сегодня удивительная ночь! Андрей Палыч в моей комнате! Я работаю в «Зималетто», в его кладовке, а он прятался в моем шкафу!

Кира: Ты что, подрался?
Жданов: Да, с одной милой барышней по имени Малышка Мо!
Кира: Она была девушкой?
Жданов: У этой девушки 46-ой размер обуви и бас, похлеще чем у грузчика!

Жданов: Кира, я в шоке!
Кира: Ты уже говоришь, как Милко. Это как-то не очень хорошо.
Жданов: С кем поведешься...
Кира: Я надеюсь, это единственное, что ты у него перенял?

Жданов: Возьмите ключи от моей машины и перегоните ее сюда, на стоянку.
Федя: Ключи от машины! От вашей машины! То есть от той самой?
Жданов: Нет, от посудомоечной!
Кира: Ты ставишь меня в идиотское положение!
Жданов: Кто и был сегодня в идиотском положении, так это я! Я полночи сегодня на шпильках и в платье, и раскрашен был похлеще, чем Памелла Андерсон!

Жданов: Екатерина Пушкарева во время моего отсутствия будет меня замещать.
Милко: А когда ты вернешься, меня будет замещать надгробная плита с надписью: «Здесь творил гений»!

Милко: Я не смогу создавать прекрасное под руководством этой миссис Франкенштейн!

Таня Пончева: Вот бы еще Вике насолить, тогда бы день не зря прошел!

Милко: Сейчас я покажу этому Карабасу-Барабасу! Я ей не Пиноккио!

Пушкарёва: Этому платью три года, оно висело у меня в шкафу. Просто некуда было надеть.
Пончева: И наконец ты догадалась надеть его на себя?!

Клочкова: Андрей! Наконец-то ты приехал! Если бы ты знал, что здесь творили Катя твоя и эти тётки! Они меня заставляли работать и...
Жданов: ...и им удалось?
Клочкова: Да.
Жданов: Ну этого действительно простить нельзя: я бился, бился – и все попусту, а тут какие-то тётки!

Малиновский: Можно попросить у банков отсрочку, думаешь не дадут?
Жданов: Дадут, дадут! Догонят и еще дадут!

Клочкова: Ты завел себе чешку?
Малиновский: Чешки? Нет, насколько я помню, у меня никогда чешек не было. Были такие туфли теннисные на подошве...

Зорькин: А можно я зайду к тебе на работу, познакомлюсь там...
Пушкарёва: Нет, Коля, нельзя. Ты пол-офиса распугаешь.
Зорькин: А почему пол? А, я знаю: потому что ты вторую половину уже распугала!

Пушкарёва: Милко Вуканович!
Милко: Этого упыря еще мне не хватало!

Милко: Мне от тебя подарков не нужно. Только одень на свою помощницу маску. У меня осталась с Нового года маска очковой змеи.

Малиновский: То есть ты мне предлагаешь каждый день, просыпаясь, видеть перед глазами одну и ту же женщину? Ты садист, Жданов!

Клочкова: Добрый день! Компания «Зималетто», слушаю вас.
Воропаев: Виктория Клочкова? Благотворительный фонд неимущим секретаршам. Вам нужна материальная помощь?

Жданов: Чем ты думал, когда занимался непонятно чем на столе в рабочее время с секретаршей нашего офиса?
Малиновский: А что мне было делать? Приходит ко мне девушка, красивая, молодая, сексуальная, симпатичная. Ложится прям на стол...
Жданов: Что делать, что делать? Меня на помощь звать!
Малиновский: Спасибо! Я сам пока справляюсь!!

Маша: Это получилось случайно!
Георгий Юрьевич: От «случайно» киндер-сюрпризы бывают!

Малиновский(Жданову, после бурно проведённой ночи Жданова на своём рабочем месте): Ты что делаешь? Следы надо за собой заметать! Такой компромат в кабинете оставить. Да тут только Пушкарёва подумает что у тебя совещание было!

Малиновский: Виктория увольняется!
Жданов: Шутка не к месту!

Георгий Юрьевич: Я предлагаю вам написать заявление об уходе самостоятельно!
Федя: Прекрасная идея! Но я что-то не решаюсь.

Клочкова: Александр умолял меня остаться и я подумала, почему бы и нет?
Малиновский: Да, действительно! Глупо бы было потерять такого ценного сотрудника…
Клочкова: Ага, я вижу, как тебя перекосило от радости!

Малиновский: Угадай, кто уговорил Вику остаться!
Жданов: Если из нашей фирмы и не Кира – задушу собственными руками этого уговорщика!

Кира: Что-нибудь произошло в момент моего отсутствия?
Малиновский: Произошло. Андрей купил себе книжку «Модельный бизнес для чайников»!

Кира: Если бы не эта провальная коллекция, мы бы были самыми первыми по продажам в России!
Малиновский: И теперь мы первые – по убыткам!
Жданов: Нет! Отставить панику! Я всё посчитал: на первом месте ЮКОС, мы потом!
Жданов: Мы прокололись, но этого больше никогда не повторится! Мы пускаем коллекцию на распродажу и выпускаем новую! Землю – крестьянам,
фабрики – рабочим, море – морякам, космос – космонавтам...
Малиновский: Ага! «Зималетто» - Воропаеву?!

Ольга Вячеславовна: Так, эта модель - 90-64-95
Милко: Да. 90-64-95. Звоните после 20.00, спросить Зину.
Ужас, свободна!
Ольга Вячеславовна: Хватит капризничать, хорошие девочки!
Милко: Да какие это девочки? Это женщины с веслом!

Маша: Федь, отойди! Ну двадцатый раз говорю: не нравится мне твой парфюм!
Федя: Понюхай еще раз, может распробуешь?
Маша: Ну что ты хочешь, чтобы я след взяла?!

Малиновский: Ну давай не будем сейчас нервничать, на этих моделях мы сэкономим много денег!
Милко: Я не могу работать с этими страшилами! На них даже ты не смотришь!

Клочкова: Помада от «Christiana» - это нечто!
Шура: Взяла у мужика помаду – и радуется!

Малиновский: Я так и знал. А еще друг называется! У нас новая модель, а ты мне даже не сказал!
Жданов: Ты можешь угомониться с моделями? Хотя бы на этот квартал?
Малиновский: У меня просто хобби такое – «моделизм» называется. Я люблю клеить... модели!

Милко: В следующем сезоне женщина должна быть как звезда! Поэтому мне нужны крепдешин, шелк, бархат, а̀тлас...
Малиновский: Всё! Можно не сомневаться, мы выиграли! Потому что атлас я могу прихватить из дома. Могу еще взять глобус Югославии!

Шура: Что, пирожки съесть не тянет?
Пончева: Вы что – это же Ольге Вячеславовне!
Амура: И ты чужого не ешь?
Шура: Хорошая диета: представил, что вся еда чужая и можно вообще не есть.
Амура: А еще лучше представить, что фигура чужая – и вообще можно не худеть!

Клочкова: Милко, я слышала, у тебя новая рыбка – ты определился с породой?

Клочкова: Роман мне изменил. Ну, с этой, с ресепшена, с выдающимися способностями.

Малиновский: Я вот читал, что сахар мозг стимулирует. Судя по его количеству в твоей чашке совсем дело плохо. Что случилось?
Жданов: Этот гений принял на работу Буренку, которая увела у Светы ее Скотину!
Малиновский: Не понял. С каких это пор Милко стал интересоваться крупным рогатым скотом, он же у нас по рыбкам?

Малиновский: Ты видел, Андрей? Это же фигура! Такого нарочно не придумаешь! Ошеломиссимо! Ты видел?
Жданов: Настроения не было разглядывать.
Малиновский: А кто разглядывал, кто разглядывал? Я вообще не разглядывал. Я в другую сторону смотрел! И вдруг эти ноги – они как бросятся в глаза!!!

Малиновский: Ты когда собираешься все рассказать родителям?
Жданов: Никогда.
Малиновский: А акционерам?
Жданов: Ну примерно тогда же, когда и родителям.

Марьяна: Злобные у вас дамы работают!
Клочкова: Ты про этот профсоюз «Клары Цеткин»?

Маша: Только белый медведь в Арктике и Федя не в курсе!

Зорькин: Ты понимаешь, во что ты впутываешься?
Пушкарёва: Я понимаю! Если все удастся, мы сможем вернуть и кампанию и деньги!
Зорькин: Ой, как романтично! А потом вы будете жить долго и счастливо... пока вас не выпустят из тюрьмы!

Светлана Локтева: Ты такая же модель как я пилот истребителя!

Федя: На мотоцикле как в любви: третий либо лишний, либо в колясочке!

Клочкова: Там Шнайдеров на проводе из Атлантик-банка, что мне ему передать?
Жданов: Всем на пол! Руки за голову! Это ограбление!

Малиновский: Палыч, ты что, ушел в подполье?
Жданов: Только для тех банков, которые требуют от нас возврата кредитов.
(Звонит телефон)
Малиновский: А, вот они – мелочные, жадные люди!

Марьяна: У вас такие нежные руки, прямо как у мамы!
Ольга Вячеславовна: Помню, у одной талию мерила-мерила и случайно сантиметром удавила...

Марьяна: Зайчик мой, как ты там без меня? Зайка тоже скучает по своему зайчонку!
Пончева: Я прям чувствую себя Дедом Мазаем...

Клочкова: Кира, а может быть ты...
Кира: Нет!
Клочкова: Ну я же еще ничего не попросила.
Кира: А я уже все ответила. Скажи, а у меня на лбу написано «Касса взаимопомощи»?

Воропаев: Где фейерверки? Где ковровая дорожка? Знала ведь, что приеду. Викуля...

Жданов(входит в каморку к Кате): Ты что тут делаешь?
Воропаев: Я пытался соблазнить твою секретаршу, но ее бронированные очки не в состоянии пробить даже мое обаяние!

Пончева: Надо чтобы Буренка показала перед Захаром свое истинное лицо. Чтобы он поймал ее на измене. Раз она со всеми так кокетничает, нужно ее направить, подтолкнуть...
Шура: С лестницы! Это очень хорошо.
Шура: Ну и кто у нас будет играть роль героя-любовника?
Пончева: Федя.
Маша: Нет, нет, нет! Ну, в смысле, какой из него герой-любовник? Извращение какое-то, а не любовник!

Маша: Ты можешь сейчас меня домой отвезти?
Федя: Не могу.
Маша: А что так?
Федя: Жду кое – кого. Эпизод Штирлиц с женой в кафе!
Маша: Нет, ну кто Штирлиц – мы, конечно, догадываемся! А не Марьяну ли ты ждешь?

Пушкарёва: Что-то я совсем не уверена в надежности этой фирмы.
Малиновский: А мы попросим Амуру в решении столь важного вопроса. Смертельный номер. Гадание на прайс-листе.

Клочкова: Ты бы видела, как они вились надо мной! Словно стая ворон над беззащитным лебедем!
Кира: Викуля, вороны вьются над пугалом...

Пончева: Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!

Т.П.: Вот отчет, Роман Дмитриич!
Малиновский: Ой! Слушайте, у меня в глазах двоится!
Жданов: Где-то уже я видел это платьице!
Малиновский: Подумаешь! Я и сейчас вижу!
Кира: Таня, Вика, у вас что, гардеробчик одинаковый?
Клочкова: Что значит гардеробчик одинаковый? Да на ней дешевое платье! Ей какая-то тетя Зина под забором шила! А на мне дорогое, из Италии! Целое состояние стоит!
Пончева: Да какое еще состояние? Да оно такое дешевое, что я целых три штуки купила! Одно чтобы на работе ходить, другое на дачу, а третье домой вместо халатика... А теперь не знаю, что с ними делать – думаю, может одно Шурочке подарить и Амурчику второе тоже?
Малиновский: Не надо! У нас тогда весь секретариат в униформе ходить будет! «Красные кумачи»!
Жданов: А где вы покупали, Татьяна, скажите Виктории адрес, может быть она тоже сэкономит?
Пончева: А хочешь, Вика, на Черкизовский вместе поедем?

Малиновский: Посмотрите на цены, на ассортимент – это же фантастика!
Пушкарёва: Дайте-ка посмотреть. А они что, ткани в аренду сдают? Цены слишком низкие!

Жданов: Тебе придется съездить в этот Узбекистан и проверить легальность этой фирмы.
Малиновский: Хоп, господина!

Пончева: Куда Марьяна с Федором подевались? Обеденный перерыв закончился!
Амура: Ну если они заменили ресторан гостиницей, времени нужно, конечно, больше.
Пончева: Да что ты такое говоришь? Может они просто попали в аварию?
Амура: Мне кажется единственное, что им грозит – переутомление!
Маша: Спасибо вам, девочки, за всё!

Милко: ...и сейчас я покажу вам экспериментальную модель, которая покажется вам неожиданной, но уверен, что она вам очень понравится!
Воропаев: Зачем так пафосно? Лично я хотел остаться незамеченным!

Малиновский: Откуда она это взяла?
Жданов: Вычитала в каком-то бизнес-журнале.
Малиновский: Вика читает бизнес-журналы?! Хотел бы я взглянуть на эту картину собственными глазами!

Зорькин: Вика беременна? Хотя с другой стороны это неплохо! Представляешь, она сидит одна, вся такая заплаканная, несчастная, с большим животом и тут появляюсь я!
Пушкарёва: Да, и тут она сразу же родит, ну, с перепугу!

Малиновский: Сядь! Сядь, а то упадешь!
Жданов: Ты что, женился что ли?
Шура: Хочешь отвлеку тебя от дурных мыслей?
Амура: Давай! Только скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее и позитивное. Такое, о чем я так в жизни мечтаю, чего мне так не хватает!
Шура: Ладно. Скажи, а к чему снятся танцующие голые карлики?

Малиновский: Вика просто красивая упаковка: открываешь, а внутри пусто!
Жданов: Где содержимое, Малиновский?
Малиновский: Содержимое у тебя в каморке сидит, правда без красивой оболочки.

Малиновский: Я был вчера у Вики и не нашел у нее дома ни одного бизнес-журнала, хотя во все глаза смотрел. Так что со статьей о контрабандистах облом!
Жданов: Малиновский, я догадываюсь, куда ты смотрел во все глаза!

Жданов: Пойдем, Милко тебя ждет совет директоров!
Милко: Вот это другое дело. А то звонит эта крокодильская мышь...

Пушкарёва: Где Федор?
Пончева: Я его послала делать инвестиции в продукты питания!
Пушкарёва: Какие еще инвестиции?
Пончева: Я его в магазин послала...

Жданов: Разумный человек, что вы предлагаете?
Пушкарёва: Я предлагаю абсолютно всё рассказать совету директоров!
Жданов: Ага, за обедом: чтобы им сподручнее меня было скушать!

Милко: Ну что это? Ну кто так ходит? Так можно по лесу ходить: там все дорожки кривые!

Шура: У Вики все типичные для этой ситуации симптомы.
Амура: Но не стоит забывать, что у нее особая статья: она же злыдня!
Шура: Но это же не влияет на репродуктивную функцию, змеи тоже рожают!

В налоговой. Надпись на кабинете: «Инспектор И.В. Грозный». Подпись ниже: «Убивает своего сына квартальным отчетом».

Жданов: Думаю что теперь заявки о долгах от банков начнут поступать не раньше чем через неделю, как раз перед показом. Надо тормозить это процесс как можно дольше. И для этого нам нужен кто?
Малиновский: Тормоз! Палыч, может я сгожусь?

Кира: Вика, ты меня удивляешь! Ты даже не знаешь, кто отец твоего ребенка. Скажи, каков конкурс: два человека на место, может больше?

Малиновский: Это ужасно! Нет, это просто ужасно! В конце концов... это действительно ужасно!
Жданов: Один человек – три мнения. Я вынужден обратиться к человеку, который еще сохранил самообладание. Катя, что вы думаете?

Жданов: ...значит нам нужно работать в ускоренных темпах. Ну примерно в три раза быстрее, чем Малиновский бегает по моему кабинету!
Малиновский: А? Что?

Малиновский: Всё!
Жданов: Что, ручонки от страха трясутся?
Малиновский (показывая на предположительно беременную Вику): Похоже веревку мне уже намылили.

Зорькин: Я решился на этот серьезный, ответственный шаг: я женюсь на Вике и усыновлю её ребенка!
Пушкарёва: Вот она обрадуется!

Малиновский: Ну что, ты узнал, Вика беременна?
Жданов: Узнал. Результат положительный.
Малиновский: В смысле «слава богу, положительный» или «блин, положительный – катастрофа»?
Жданов: Блинположительныйкатастрофа.

_________________
http://www.youtube.com/user/YouWillBeHappy
Инстаграм: @mdruzhinina_myworld


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 20:32 
Не в сети
Безвольное существо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 03:00
Сообщения: 551
Кира: Все-таки в ситуации с Викой Роман глупо поступает, не находишь?
Жданов: Я бы на это посмотрел, чтоб ты делала в этой ситуации!
Кира: Я? Если бы ты был беременный? Я бы, наверное, немного волновалась.

Кира: Она что у тебя такая незаменимая, что ты без нее и шагу ступить не можешь?
Жданов: Это очень удобно: она все помнит, а я могу забыть что-нибудь важное.
Кира: А может ты женишься на ней? Знаешь, как удобно будет!

Воропаев: Свое честное имя я опорочить не позволю, ты будешь молчать об этом!
Клочкова: О твоем честном имени?

Милко: Пчёлки мои, ну что же вы задерживаетесь? Пора уже лететь к нам на пасеку.

Локтева: Вот ты себе какую-нибудь операцию сделай, ноги там подкороти!
Шура: Что? А ты если бы сделала вовремя подтяжку лица, от тебя бы Захар никуда бы не ушел!
Амура: Так, девочки, не ссорьтесь! Если кому-то что-то и надо было подкоротить, так это Захару, тогда точно никуда бы от тебя не ушел!

Локтева: Федя повел Марьяну? Так, и куда это он ее повел?
Маша: На вечернюю дойку!
Клочкова: Явились – не запылились! А че так рано, могли б сразу к обеду припереться! Э-э, полегче! Слова, что ли, нельзя сказать?
Шура: Ты слова свои прибереги для других, а с нами лучше тебе изображать временную потерю речи!

Пончева: Я увидела в деле Клочковой серьезный недочёт! У нее нет медицинской страховки!
Георгий Юрьевич: Ну и что?
Пончева: А вдруг с ней что-нибудь случится? Несчастный случай? На рабочем месте? Знаете, как это бывает? ВЗРЫВ... кофеварки! Огонь. Дым. Осколки... И Клочкова в эпицентре!..

Малиновский: Как у нас обстоят дела?
Жданов: Сегодня сообщили о закладной «Зималетто!» Телефон разрывается, банки просят нашей крови. Да еще родители днем приезжают. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

Малиновский(после встречи с Клочковой): Плохая примета: встретить бабу... с пустой головой!

Шура: Он тебя ударил? Оскорбил?
Маша: Он тебя выгоняет из дома? Заставляет вернуть деньги?
Пончева: Хуже! Он назвал меня... «ТАНЯ»!
(Продолжительная пауза):
Маша: А что, тебя после липосакции не Таня зовут?

Пончева: Надо заявить о том, что Вика симулирует!
Локтева: Ну а если она действительно в положении?
Пончева: В дурацком она положении!

Малиновский: Это что за шедевр?
Жданов: «Преступление и наказание!» «Что делать?» и «Кто виноват?»! Ознакомься! Катя подготовила реальный отчет о состоянии фирмы на сегодняшний день!
Малиновский: Ну тогда это скорее «Империя наносит ответный удар!». Как же я не люблю фантастику!

Пушкарёва: Чтоб не думать о Гавайях, чаще езди на трамваях!

Воропаев: Это только такой человек как Андрей может наступить на одни и те же грабли!
Кира: Я уверена, что Андрей не из тех, кто топчется по сельскохозяйственному инвентарю!

ФАСовец: Чем человек богаче, тем он проще выглядит!
Филин: А чем проще – тем богаче? Рулин, признайся: ты – миллионер?

Жданов: Что с тобой? Тебе показ не понравился?
Кира: Мне не понравилось, как на тебя смотрела Валерия Изотова!
Жданов: Изотова? Это рыженькая такая?
Кира: Не прикидывайся! Что у тебя с ней?
Жданов: Подожди, брюнетка? Брюнетка или рыженькая?
Кира: Ты издеваешься?!
Жданов: Ну так брюнетка или рыженькая? Кир, я работаю в женском коллективе, женщины смотрят на меня, я смотрю на... тебя, а ты смотришь на женщин! Еще и с каким-то подозрением!..

Амура: Видишь, вон стоит у лифта, Шурочка ему понравилась! Как увидел ее – уперся ей в лопатки – и давай сопеть!
Шура: Извращенец мелкий!
Маша: А ты что, хотела извращенца покрупней?

Пончева: Здесь Романа Малиновского нету?
Милко: Птичка моя! Если бы сюда зашел мужчина, Милко б это сразу заметил!

Кира(врывается в кабинет Жданова): Где она?!
Жданов: Исчезла!
Кира: Ты о ком?
Жданов: О моей гениальной маркетинговой идее: ты меня с мысли сбила! А ты о ком?
Кира: Куда ты спрятал Валерию Изотову?

Кира: У Андрея новая пассия, я хочу знать, кто она?!
Малиновский: Да ты что? Значит старая освободилась? Надо же этим заниматься! Кира, ты настоящий друг! Только Вике ничего не говори.

Малиновский: Ну поверь! У Андрея нет никого кроме тебя! Это бред, это клевета! Это чья-то больная фантазия!
Кира: Знаешь, как зовут эту больную фантазию? Валерия Изотова!
Малиновский: Изотова... Изотова... Изотова... А! Это рыженькая?!...

Жданов: Как только ты ушел, Ворвалась Изотова и сделала и давай меня вот так, вот так, вот так(показывает). Но вовремя появилась Пушкарева...
Малиновский: И всё!!! Отбила всё желание!?!!

Клочкова: Быть беременной – это такая мука! Так хочу спать…
Локтева: …и совсем не хочу работать!

Жданов: Катя влюблена!
Малиновский: Я ж тебе сразу сказал, у нее на лбу написано: «Люблю Андрея Жданова тчк!»

Милко: Лёля, ты не рыбка, ты не птичка, ты просто какая-то жабка! Нужно было прыгнуть туда, порхнуть сюда!

Жданов: Кто это такой: Коля Зорькин? Это ваш бой-френд?
Пушкарёва: Коля? Он мне не бой-френд вообще! Какой же он бой-френд? Да он не френд мне. То есть он френд, но не бой! Ой, что я говорю? Да мы жили просто с ним и все...
Жданов: Вот ведь какая петрушка!

Жданов: Расскажите мне про Катиного Зорькина!
Пончева: Он маленького роста, но Катя говорила, что он очень сильный, Он ходит в спортзал, и вообще Катя видела его...
Жданов: ?!
Пончева: ...мускулы!

Федя: Это мой новый парфюм! Ну как думаете, я произведу впечатление?
Пончева: На гаишников – неизгладимое! Только самоубийца с насморком рискнет тебя остановить!

Милко: Ну что это за музыка? Это какая-то какофония! Должна быть музыка, она должна попадать ко мне внутрь и органы разворачивать. А эта музыка – она заворачивает!

Малиновский: Дружище, где Юлиана?
Федя(смотрит на моделей): Ага. Ага.
Малиновский: Что «ага»? Сопли подбери! Где Юлиана? Феденька, у нас проблема большая: одна модель заболела, так что может подменишь ее?
Федя: Конечно!
Малиновский: Конечно? Ну тогда давай на подиум!
Федя: Чего?!
Малиновский: Ничего! Очнулся? Юлиана где?

Жданов: Это Катина единственная платоническая, безответная любовь!
Малиновский: Идеальный сюжет для индийского сериала! Смотри: ближе к концу они узнают, что на самом деле они брат и сестра! Потом феерический финал, зажигательные танцы, песни!

Малиновский: Я теперь вообще по ночам глаз сомкнуть не могу!
Жданов: Что, мальчики кровавые в голове? Запомни: наше поколение выбирает безопасный секс!
Малиновский: Хорошо, что только наше. Если б предыдущее, нас бы вообще на свете не было!

Клочкова: Как ты думаешь, он чувствует, что с мамой происходит?
Кира: О! Конечно! Он же переживает, за что заплатит мама сначала: за фитнес-клуб, за салон красоты, еще за что-нибудь...

Пончева: Я могу тебе подарить свою старую фотографию. Ты ее можешь повесить на стенку, перед кроватью и будешь тешить себя приятными воспоминаниями.
Клочкова: Да я лучше буду дротиками в нее бросаться!
Шура: С твоим косоглазием? Лучше бумеранг!
Клочкова: Милая моя, в ее прежнюю фотографию попадет даже слепой!

Жданов: Запомни: рождение ребенка – это главное предназначение землянина!
Малиновский: Потом построить дом, посадить дерево и повеситься на этом дереве, сразу же!

Жданов: Скажите, Катя: мы можем оплатить аванс всем, кто этого хочет? Аренда зала, свет, кордебалет?
Пушкарёва: Кордебалет? На счет кордебалета я не знаю, но все другие расходы были предусмотрены...

Зорькин: Ты что, боишься идти на встречу с адвокатами? Они что, такие страшные? Или они могут напасть на тебя, или сделать с тобой...
Пушкарёва: Вот как раз этого я давно не боюсь!

Жданов: Ты чего?
Малиновский: Ничего. Слушай, посмотри там в приемной нет ничего странного?
Жданов: Там все как обычно Команда пожарных играет в волейбол со взводом ОМОНа. А ты что там видел?

Пушкарёва: Добрый вечер! Вы – Борис Рулин?
Филин: Боже упаси! Рулин – это безобразие рядом. Я – Борис Филин!

Малиновский: Ты что, сомневаешься в Пушкаревой? Да скорее Милко сменит ориентацию!
Жданов: Милко сменит ориентацию только когда ты женишься на Вике!
Малиновский: Ах вот ты значит как? Вот значит КАК? Друг, называется!

Кира: А ты свадьбу вообще планируешь?
Жданов: Вообще-то запланировал, конечно. С моей любимой невестой, Кирой Воропаевой!
Кира: Да? А я думала, ты уже забыл, кто у тебя невеста!
Малиновский: Да, он забыл. Но у Кати все записано!

Валерия Изотова: А Кира когда приезжает?
Жданов: Кира? А кто такая Кира? Послезавтра. Фильм–катастрофа. От режиссера «Дня независимости»!
Изотова: Так у нас есть сорок восемь часов! Такой фильм тоже есть.
Маша: Алло, да. Почему встреча отменяется? А, ну да, да, конечно. Ну пока. Федь, ну что ты так на меня смотришь? Вы все одинаковые!
Федя: Если мы все одинаковые, то почему ты всегда с другим?

Кира: Одна модель напилась и теперь не может выйти на подиум.
Воропаев: Конечно. Она подумала, что не будет выходить на подиум в том, что здесь называют новой коллекцией, и решила с горя напиться!
Кира: Нет. Принц пообещал девочке золотые горы, а потом наступило утро, принц превратился в овцу, а золотые горы в тыкву.
Воропаев: Кира, ты отличная сказочница, тебе надо скорее заводить детей, чтоб твой талант даром не пропал! Ведь с такой музой, как Андрей сказок хватит на целое поколение!

Мама Жданова: А когда у вас свадьба?
Жданова: Опять?!
Воропаев: Обрати внимание, Кирочка: он уже устал от семейной жизни!

Малиновский: Знаешь, что мне в Кате нравится? Она так быстро бегает, что не успеваешь заметить, насколько она... необычная!

Малиновский: Я сейчас пойду вешаться. Сейчас допью и пойду!
Юлиана: Вешаться? Отлично! Только ты учти, что я обещала Милко организовать его похороны, так что тебе придется либо ждать, либо у вас с Милко будет братская могила!
Малиновский: Не надо! Ты меня уговорила!

Марьяна: Как прошло? Неплохо. Жалко только, что тебя не было! Конечно я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Нет, нет, нет, вот приезжать как раз не надо! Потому что сейчас те, кто участвовал в показе едут на банкет. Я тоже хочу тебя поскорее увидеть! Захарчик, зайчик мой!
Локтева: У зайчика очень большие уши: много лапши помещается...

Малиновский: Представь, что тебя ожидает после свадьбы! Мой тебе совет, пока не поздно: давай, устраивайся на курсы самообороны, пройди спецшколу! Уход от летающих сковородок и нарощенных ногтей!

Жданов: Вот если бы на ее месте была Вика...
Малиновский: Ты что, Вика? Это же сразу скандалы, ложная беременность, всякого рода подозрения, в конце концов это деньги!
Жданов: Но зато какие ноги!
Малиновский: А у Кати... Ты с ней что, бегом собираешься заниматься? Да и потом, у Кати тоже могут быть ноги...

Василиса: А тебе, Танечка?
Пончева: А мне морковный сок, и все!
Василиса: Тань, ты что? Ты ж у нас основной потребитель! Ты что, хочешь наше заведение разорить?

Воропаев: Жду ответа, как Тютчев Фета!

Марьяна(по телефону): Сладенький мой! Ну что, тебе удалось улизнуть от этой стервы?
Локтева: Эта стерва повсюду, она преследует нас! Лучше отдай ей деньги по-хорошему!
Захар: Кто это?
Локтева: Не узнал? Это Светлана Локтева, из Москвы, интересуется, до каких пор, уважаемые знатоки, она будет гробить свою жизнь для того, чтобы обеспечить будущее своим детям в то время, как их отец занимается покупкой десятой пары сапог для своей любовницы-сороконожки! И кстати вы, Захар – ветеринар и уже давно могли бы определить сколько ног у вашей Бурёнки!

Жданов(держится за голову): Говорите тише, Катенька, ради Бога!
Пушкарёва: Может быть что-нибудь от головы?
Жданов: Топор, Катенька!
В кабинет врывается Вика.
Клочкова: Андрей, я прошу тебя, уйми свою Пушкарёву, она меня достала! Она задерживает мою зарплату. (Шёпотом) Я уверена, она её прокручивает!
Пушкарёва: Интересно-интересно! Продолжайте, пожалуйста!
Клочкова: Андрей!!! НУ МНЕ ЖИТЬ НЕ НА ЧТО!
Жданов: А мне не зачем… Вика, тише, пожалуйста!
Клочкова: Ну ты же не можешь так со мной поступить! Я же самый преданный тебе сотрудник! Я же работаю здесь каждый день как заведенная!
Жданов: Разведённая…
Клочкова: Андрей, у тебя какие-то проблемы? Что-то случилось?
Жданов: Да, любимая. У меня есть проблема. Я не знаю что выбрать: верёвку, яд или пистолет?
Клочкова: Зачем?
Жданов: Ну чтобы избавиться от одной надоедливой особы, которая сидит у меня в приёмной и делает вид, что работает. Ты не знаешь, какой вид смерти она предпочитает?
Пушкарёва: Пока мы нужны кампании и Андрею Палычу, мы будем работать!
Кира: Какая преданность. Повезло Андрею Палычу.
Клочкова: Даже собаку заводить не нужно…

Клочкова: «...К сожалению я должна покинуть эту компанию из-за сексуальных домогательств Александра Воропаева, которые перешли в насилие над личностью. Он заставлял передавать конфиденциальную информацию о «Зималетто»!
Воропаев: Ты никому не скажешь! Я выкручусь. Кто такой Александр Воропаев и кто такая ты? Я объявлю, что ты меня шантажировала, что вымогала деньги!
Клочкова: Погоди минутку, у меня на диктофоне кассета закончилась. Сейчас, поменяю…

Малиновский: Катя уникальна, уникальна!
Жданов: О, да! Закрою глаза и тут же представляю эту уникальность! Эти брекеты – они преследуют меня!

Малиновский: Неужели судьба «Зималетто» не стоит одной ночи с Катей? Да, кошмарной, кошмарной ночи, но ведь стоит!

Жданов: Зарплату платить людям надо!
Малиновский: Ну ты же не можешь нарисовать денежные знаки на бумажке и раздать их людям!
Жданов: Если бы я мог нарисовать, я бы у тебя совета не спрашивал!
Малиновский: Во всяком случае на меня не рассчитывай: у меня между прочим по рисованию трояк был!

_________________
http://www.youtube.com/user/YouWillBeHappy
Инстаграм: @mdruzhinina_myworld


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 20:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2007, 00:29
Сообщения: 10683
Откуда: Донецк. Украина
:swoon: :swoon: :swoon: :swoon: :swoon: :swoon: :swoon: :swoon:
Это ж скока времени понадобилось, шоб ФСЕ эти шедевры в кучу собрать? :shock: :shock:

БРАВО,YouWillBeHappy
:good: :good: :good: :good:
Спасибо :Rose:

_________________
У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает(с)
Смотри НРК на YouTube ЗДЕСЬИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 71 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB