НРКмания

Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.))))

Зорькин подходит к Жданову.
- Слушай, ну ты и попал...
- А что такое? - удивленно спрашивает Андрей.
- Да моя Вика видела тебя вчера в публичном доме!


После рождественской вечеринки супруги Зорькины на кухне, Коля моет посуду, Виктория ее старательно пересчитывает.
- Нет, ну вот же гады! - вдруг восклицает она.
- Что такое? - недоуменно спросил полусонный Коля.
- Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки!
- Какие? - зевая интересуется он.
- Да те, с гравировкой "Отель Риц"


Идет суд. На скамье подсудимых Андрей Жданов.
- Итак, вы были на охоте? - спрашивает судья.
- Ну да... - отвечает Андрей.- С тестем.
Валерий Сергеевич из зала кивнул головой.
- Тогда скажите, почему вы выстрелили в этого человека? - судья показывает на забинтованного Воропаева.
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.


Павел Олегович Жданов приходит домой, жена встречает его в одной сорочке.
- Марго, почему ты не одета? У тебя же много платьев.
Жданов старший открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, это платье от Милко, здравствуй Милко, это бархатное...


Жданов и Малиновский сидят в баре.
- Ты с Викой уже переспал? - спрашивает Андрей наливая себе и другу виски по бокалам.
- Нет, Палыч, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал.
- На автомобиле?! - удивился друг.
- Нет, в другой район.


Валерий Сергеевич Пушкарев устроился в Суворовское училище преподом по военной тактике.
Идет урок.
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - объясняет Пушкарев.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - спрашивает с подколкой один из суворовцев.
Валерий Сергеевич(немного подумав) - Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

_________________
Под масками благообразных людей скрывались обыкновенные фашисты
http://www.youtube.com/user/FUTLARE

Сегодня последний день зимы... Завтра - весна!

Лето, солнце, речка. Валерий Сергеевич Пушкарев и Николай Зорькин сидят на берегу, рыбачат. Коля засматривается на красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- Дядь Валер, вот представляешь, она начнет тонуть, а я ее спасу, вытащу из воды и поцелую...
В это мгновение девушка начинает тонуть, Коля бросается в воду, вытаскивает ее и целует.
- Странно. Та же красивой была, а это уродина какая-то...
Пушкарев со смехом говорит Зорькину:
- Да, Колюнь, кроме того та еще была в водных лыжах, а эта в коньках...


Приехали Жданов, Малиновский и Воропаев на дачу Пушкаревых. Сами хозяева уехали на ночь в город, а эти трое остались дом посторожить. Вдруг ночью воры забираются в дом. Троица дрожа от ужаса доползла кое-как до сарая. Решают, как бы смотаться с участка, чтобы их вооруженные грабители не заметили.
Воропаев посмотрел на Андрея.
= Ну Жданов, дуй к воротам, оцени обстановку.
Тот уполз, возле выхода из калитки поднимается на ноги и вдруг раздается звук БАХ! Жданов падает
- Ну что, Малиновский, теперь ты.
Ромка уполз и повторилось то же самое.
- Вот олухи, даже в живых остаться не смогли. - буркнул Сашка и тихо-тихо как змей, пополз. Возле выхода из калитки замер, быстро вскочил и вдруг три раза БАХ! БАХ! БАХ!
- Во Воропаев дает! - сказал Малиновский потирая огромную шишку на лбу. - Три раза на грабли наступил!


Жданов стоит напротив Малиновского. Тот снизу вверх осматривает его.
- Вот смотрю я на тебя, Палыч и думаю, - говорит он. - Вот вроде здоровый ты, как шкаф! А антресолька-то пустая...

Сидит мрачный Жданов в кабинете и внимательно смотрит на Малиновского.
- Как думаешь, Катерина мне изменяет?
- Ну знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. - легкомысленно пожав плечами ответил Роман.
- Да что мне статистика! - зарычал Жданов и схватил друга за грудки - Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!!!


Катерина послала мужа в аптеку за памперсами. Андрей подходит к окошку в котором сидит фармацевт:
- Мне нужные дышащие памперсы для ребенка.
Женщина уточнила возраст, вес и подала ему упаковку. Заботливый отец вскрыл пачку тут же и приложил ухо к памперсам. А потом поворачивается к аптекарше:
- Что вы мне дали? Эти не дышат!

_________________
Под масками благообразных людей скрывались обыкновенные фашисты
http://www.youtube.com/user/FUTLARE

С весной!!!!

Весна наступила!
Поэты разбросили рифмы,
Как сети, придирчиво смотрят, крылат ли наряд,
Венчающий слово? Пусть выше летают, чем нимфы,
А все для того, чтобы милая бросила взгляд…
Весна наступила!
Ученые в лоне науки
Открыли еще неоткрытые миру законы,
Бальзам для умов, и натянуты стрелами луки,
Чтоб тайне загадочной вымолвить: — Будем знакомы!
Весна наступила!
Мальчишки, девчонки хмелеют
Ее ароматами, сочными красками леса,
Экзамены скоро, но как же на небе белеют
Весенние тучки, и ветер гуляет — повеса…
Весна наступила!
Влюбляются все! Поневоле,
И кошки орут по ночам, и воюют коты.
Но лишь человеку даны безразмерные доли
Для счастья любви, и сомнения в этом пусты.

Довольный Зорькин заходит на кухню к Пушкаревым. Тетя Лена чего-то колдует над плитой, а на столе стоит нарезанный хлеб. Коля схватил кусочек и жуя спрашивает:
- Тетя Лена, мы сегодня будем кушать Всё и хлебушек?
Дядя Валера на секунду оторвался от футбольного матча, шедшего по телевизору:
- Нет, Колюнь, сегодня будешь есть хлебушек и всё!!!


Накануне Зорькин дал своей супруге крупную суму денег. Вечером она пообещала ему романтический ужин. Вот сидят они при свечах и Виктория говорит:
- Дорогой, у нас будет..
- Дом?! Ты купила дом! - Коля решил, что супруга употребила деньги в дело.
- Нет, у нас будет...
- Машина? Ты купила машину!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!


Елена Александровна Пушкарева написала двоюродной сестре письмо и попросила мужа отнести на почту. Через неделю Валерий Сергеевич заходит и говорит:
- Нет, Ленка, наша почта все-таки работает безобразно!
- Почему?
- Подумай только, я твое письмо отнес еще неделю назад, а сегодня обнаружил его у себя в кармане!


Виктория Зорькина после 5 лет удачного замужества, снова и снова с удовольствием разглядывает себя в зеркале:
- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!


Милко и Жорик сидят в баре Зималетто и разговаривают о спорте.
- Не вЕрю я в женскИй футбол. - говорит дизайнер. - Как можнО нАйти 11 женщИн, сОгласных покАзатьсЯ на пУблике ОдинакОвО Одетыми?


Пушкарев отобрал у Николая молоток.
- Колюнь, вот ты знаешь как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?- спрашивает Валерий Сергеевич.
- Как?
- Двумя руками, Колюнь...


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Андрей Жданов запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. А ему было над чем призадуматься, он совершенно не знал как готовить эту замороженную курицу. И зачем он только позвал Катю на романтический ужин домой???

_________________
Под масками благообразных людей скрывались обыкновенные фашисты
http://www.youtube.com/user/FUTLARE

Она лежала на спине совершенно голая.
______________________________
)))))))))))))))))) А как хорошо все начиналось!)))))
И как все печально закончилось))))) он совершенно не знал как готовить эту замороженную курицу

Вот это настоящий романтический ужин!)))) Даже эротиШеский...)))

Танюшку Пончеву спрашивают:
- Тань, ты чего больше хочешь: покушать или похудеть?
- А всего хочу! Одновременно! И нажрацца и похудеть!
- Ну тогда если тока нажраца воды из под крана)))

Приятного аппетита!))))

_________________
Под масками благообразных людей скрывались обыкновенные фашисты
http://www.youtube.com/user/FUTLARE

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой,

и стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??...

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!
__________________________
О, Йес!

Вика ждала Его, Принца на белом коне. И он ЯВИЛСЯ! Пьяный и на трамвае)))))

_________________
Под масками благообразных людей скрывались обыкновенные фашисты
http://www.youtube.com/user/FUTLARE

Андрей: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
Катя: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Адназначна!!! Поддерживаю Катюху!!!! Ызменщикам - адекватный ответ!)))))

Старательный! И энергичный!))))) Но глупый)))) Как этот суслик))))

_________________
Уезжают таланты, творцы и умы,
едут люди отменно отборные.
И останутся там, как у всякой тюрьмы,
надзиратели и поднадзорные.

И. Губерман

NadinBY! С трехсоточкой!