Добрый вечер!
Вы знаете, я уже давно инкогнито нахожусь на этом сайте и просто в восторге от большей части фиков и хочу поблагодарить авторов. Но есть одна вещь, которая меня, честно говоря, удивляет: такая идиализация Пушкаревой и то, в каком свете большинство авторов выставляют Киру. Вот почему я бы хотела выложить свой рассказ о чувствах Киры, когда она уходила из Зималетто.
Под другим углом
Я вышла из здания Зималетто – места, где я провела пожалуй самое счастливое время в моей жизни. Теперь путей отхода нет. Я приняла решение и надеюсь, что правильное, а значит должна вести себя достойно и не поддаваться жгучему отчаянию, которое я так сильно ощутила, едва за мной захлопнулись двери лифта.
Я не хотела уходить. Даже несмотря на то, что работа стала просто невыносимой, ведь я каждый день встречалась с НИМИ. Видеть их довольные лица, полные счастья глаза, которые они безуспешно прятали в моём присутствии, нежные взгляды, которыми они постоянно обменивались на совещаниях…
Я пыталась все это терпеть, тщетно уверяя себя, что Андрей – пройденный этап и я начинаю понемногу вылечиваться от этой страшной для меня болезни « любовь к Жданову». Но теперь я ясно понимаю, что это ничто иное как самообман. И моё положения останется таким же безнадежным, если я ни попытаюсь что-то кардинально поменять в своей жизни и устроить это так, что бы в моей новой, безусловно счастливой жизни, Андрея Жданова просто не существовало. Сперва я боялась, что у меня просто не хватит духу сделать первый шаг, но теперь я могу собой гордиться, глядя с каким тайным облегчением Пушкарева подписывает моё заявление об уходе и борясь с искушением на прощание хорошенько съездить ей по морде ( у меня просто язык не повернется назвать это лицом ) и выбить уже не защищенные железками зубы. К счастью я поборола искушение и выслушав дежурную речь « нам будет очень вас не хватать, Кира Юрьевна, вы отличный специалист» подумала о том, что подписав моё заявление «по собственному», она тем самым перечеркнула всю мою прошлую жизнь, в которой помимо грустных было и очень много приятных моментов. Но вынуждена сказать, что я долго не решалась. Вплоть до их свадьбы. Последней каплей был случайно подслушанный мной разговор Пушкаревой и Зорькина, когда первая с надеждой заявила: « Я надеюсь, она примет единственное в данной ситуации правильное решение». Сука! Не могу передать всю злость, которая охватила меня при этих словах. Какое она имеет право так говорить! Она явилась в своих мерзких, старушечьих нарядах ( и где она их только доставала, до сих пор понять не могу!) и разрушила всю мою жизнь, оставив меня в итоге униженно собирать осколки. Она отобрала все – Андрея, которого я безумно любила и люблю до сих пор, работу ( Зималетто, между прочим, дело жизни не только Павла, но и моего отца ) и что уж там говорить, даже Маргарита уже не особо мною интересуется, погрязнув в подготовке к предстоящей свадьбе сына. Так что теперь я осталась практически одна, ведь Александр сейчас занят лишь своими материальными проблемами, а Кристина, убедившись, что я смирилась со своим поражением, благополучно укатила в очередной вояж по задворкам цивилизаций. Единственный человек, который сейчас изо всех сил пытался мне помочь, это конечно Никита. Все это время он меня всячески поддерживал, служил жилеткой, когда мне было необходимо выплакаться, и проводил со мной вечера в полном молчании, когда чувствовал, что я не хочу разговаривать. Вот и сейчас, в этот важный для меня день, он приехал за мной к Зималетто, что бы я не чувствовала себя такой одинокой. Он был таким хорошим, просто безумно хорошим, честным, верным, любящим, он был бы мне просто идеальным мужем. Конечно, умом я это понимала, но ведь сердцу не прикажешь! Никита все понимал и вечером всегда молча уходил, не утруждая меня поиском оправданий. А я потом долго лежала без сна в своей ужасно холодной постели, глотая обильные слезы и чувствуя: никогда, никогда я не смогу полюбить его так, как Андрея.
Многие винят в нашем разрыве с Андреем именно меня – мол, устраивала истерики, скандалы, проходу ему, несчастному, не давала. Но, уважаемые женщины, хотя бы на миг представьте себя в моем положении, что значит быть постоянно обманутой невестой, на которую все в обществе ехидно поглядывают ( мол, видели вчера её женишка в обществе двух красоток ), но которая не может от него отказаться, ведь как я сама однажды сказала Пушкаревой « все мы дуры, когда влюбляемся».
С Андрюшей Ждановым я знакома с самого детства и питала к нему нежные чувства всю сознательную жизнь. Разумеется, сперва он был, как казалось, гораздо старше, ведь в детском возрасте очень заметна разница в 4 года. Но позже, уже на последнем курсе института все изменилось. Он ухаживал за мной так трогательно и временами даже по детски: как-то он написал мне на асфальте перед домом любовное признание, а поливальная машина все стерла оставив лишь одно слово «Кира». Конечно, был еще Питер, очаровательные букетики моих любимых кроваво-красных роз, гулянья под луной, страстные ночи во всех мыслимых и немыслимых местах – все события, которые сейчас являются лишь приятными воспоминаниями. Так продолжалось два года – они были самыми лучшими, самыми счастливыми – не повторяется в жизни такое счастье. А потом… Потом мои родители погибли и с тех пор все пошло наперекосяк. Долгое время у меня была жуткая, беспросветная депрессия, сперва я просто отказывалась верить в то, что мои любимые, дорогие папа и мама погибли, что я их никогда не увижу. При одних таких мыслях по телу проходил озноб и я начинала биться в истерике. Позднее на меня накатила полная апатия ко всему окружающему, я могла часами сидеть в кресле, молча глядя перед собой. Сначала Андрей делал для меня все, именно он сейчас мог поддержать лучше всех, ведь Сашка и Кристина и сами были в шоке от произошедшего и им самим на тот момент требовалось сочувствие и участие. Но, судя по всему, Жданов просто не тот человек, который может долгое время сочувствовать и спустя некоторое время я начала все яснее ощущать, что он начал от меня отдаляться. А я настолько к нему уже привыкла за то время, что не представляла своей жизни без него. Ужасная мысль поселилась в моей голове – а что, если Андрей меня бросит и я лишусь не только родителей, но и любимого. И лишь представив себе свою жизнь без него, я тут же заливалась горькими слезами. Нет, конечно, Андрей не совсем бесчувственный и аморальный тип. После очередной гулянки в компании хорошеньких девиц он всегда возвращался ко мне и ложась в мою постель, ещё благоухая чужими духами, я явственно чувствовала какие страшные муки совести он испытывал. А у меня тогда не было сил положить этому конец. Заканчивалось все моей истерикой и слезами и его лживыми обещаниями, что это больше никогда не случится. А потом стало слишком поздно. Я уже настолько привязалась к нему, что не хотела даже представлять свою жизнь без моего Андрея. В какой то степени все-таки благодаря ему я смогла выйти из депрессивного состояния и вернуться к своей обычной жизни – из страха, что однажды он уйдет навсегда. Конечно, от прежней легкомысленной и веселой девушки, которой я была до этой жуткой катастрофы, не осталось и следа. Все изменилось.
Что было потом? Потом он сделал мне предложение. Ради голоса на совете, как я теперь понимаю. И я оправдала его ожидания, а он все загубил. Появилась Пушкарева, это очкастое чудовище. И почему я сразу ощутила к ней такую антипатию? Наверное, на подсознательном уровне женщина чувствует соперницу. И хоть я и в страшном сне не могла себе представить её и Андрея, все получилось именно так. Сначала она перешла мне дорогу, когда я хотела устроить на место секретаря свою подругу Вику – во-первых, ей нужна была работа, а во-вторых, наглость Андрея просто начала переходить все границы. Он мог неделю не появляться у меня, внезапно куда-то уехать с очередной пассией, а потом явиться ко мне с милым сувениром со словами – привез любимой с деловой поездки. Хотя мы оба отлично понимали, что это была не деловая поездка. Но я стоически все прощала. Да что там говорить, даже Пушкареву я с трудом, но все же простила! Но ему мое прощение было уже не надо. Вся моя поддержка, любовь и понимание было мгновенно забыты из-за сомнительных прелестей Пушкаревой. А в своё оправдания он сказал, что все уже давно закончилось. Вот так. Мол, я со своими истериками перечеркнула все. А то, что первая истерика со мной случилась когда он в первый раз пришел ко мне, еле живой после лошадиной дозы успокоительного, с – не поверите! – отпечатком помады на рубашке! А ведь все что нужно было мне – это лишь чуточка внимания и заботы, которые он щедро дарил случайным подружкам и которыми так меня обделял.
И вот теперь все дружно обожествляют Пушкареву. За что?! За то, что спала со своим красивым, богатым начальником, подставила его, играя в оскорбленную невинность, за то, что всю жизнь выглядела, как чучело огородное и её надо сказать это абсолютно не трогало и если бы не Юлиана, она никогда бы и не изменила свой облик. Да, Сашка прав – она самый страшный оборотень из всех, что я видела. Самый коварный монстр, постепенно впутав всех в свои авантюры, бросив все, что бы все почувствовали, какая она незаменимая и возвратилась с триумфальным видом – мол, снизошла до вас и так и быть, помогу. Конечно, у каждого своя правда. И как часто бывает в жизни, что именно таким сволочам как она, везет. Хотя какая теперь разница? Я все равно давно уже проиграла.
Я в последний раз оглядываюсь на здание Зималетто. Не знаю, когда я сюда вернусь, но вернусь непременно – уже счастливой и по другому смотрящей на жизнь. Заявление «по собственному» написано, чемоданы собраны, билеты куплены… Сажусь в машину, здороваюсь с Никитой.
Итак, старая жизнь уже закончилась и в данный момент начинается новое времяисчисление – и я сейчас искренне верю – все, что не делается, все – к лучшему.
|