НРКмания

Захотеть надо умеючи - если лежать и просто мечтать, то ни шиша не получишь ))
А что касается устроится - еще как устраивается. Лично у меня - просто фантастично, будто в сказку попала )))))))

То есть, по-твоему, любовь - это обязательно страдания и зубодробильные страсти? Комфортной любви быть не может?

Мы - о разном, мне кажется. Я же не предлагаю оставить через силу человека, которого любишь, найти диванчик, и, наслаждаясь в покое, страдать по оставленной любви. И плевать на то, что в такой ситуации будет страдать диванчик.
Я о том, что по вере нам и воздается. Если я твердо верю в то, что у меня могут быть отношения, в которых будет хорошо и мне, и любимому человеку, если я реально хочу этого, ПРАВИЛЬНО хочу (пусть будет по Зеланду), то пространство вариантов вынесет меня на такую линию, где мы с этим человеком сможем встретиться.
А, встретившись, мы уже не разминемся.

А это я вообще не обсуждаю, для меня это - принцип жизни

А это каждый сам решает - кто что может простить, а что - нет. Что его устраивает, а что - нет. И какой процент негатива он может вынести. Есть вон, тетки, которых мужья всю жизнь бьют - а они утираются, да терпят. Значит - их устраивает. А другие не позволяют себя унижать даже по минимуму. А третьи ищут некий компромисс, который они могут вынести и который они могут простить.

Естественно ) Но когда человеком по-черному манипулируют - разве он не раб? Если один другого унижает, а второй всегда прощает - разве это не рабство? Если один другому запрещает не то, чтобы общаться с третьими лицами, а даже глаза на них поднимать? Если проверяются карманы, мобильники, личная переписка, если муж жене не разрешает краситься и красиво одеваться, если хронометрируется каждый шаг - разве это не рабство?
Но очень многие женщины склонны такое оправдывать - он, мол, любит меня, так сильно любит, что потерять боится. А на самом деле - никакой там любви нет, есть лишь наслажденье властью и унижением партнера.

Смотря какие отвлечения.

Все словами выясняется. Просто нужно научиться решать конфликты. И целью выяснения отношений ставить не возможность еще сто раз упрекнуть, а возможность выяснить глубинные причины, понимая, что в любом конфликте виновны обе стороны, следовательно, в первую очередь признать свою вину. И затем подумать вместе - как такого избегать в будущем. В чем каждый может подвинуться так, чтобы не приходилось существенно ломать себя, становясь рабом.

Это, опять же, на усмотрение каждого конкретного человека. Что касается меня - если я отпускаю, то отпускаю окончательно и возможности ко мне вернуться у человека уже не будет никогда.

Комфортной всегда? Без ссор, без элементарно взвинченных нервов и срывов, без боязни за любимого, без боязни его потерять и т.д.? Как-то это утопически звучит.

А вот тут ППКСище

_________________
Не простая птица ёж. Не взлетит, пока не пнёшь.

Может, и ещё как. Смутило слово "выбирать". Выбирают, на мой взгляд, того, с кем общаться. А то, что завязывается уже дальше, не представляю, как выбрать. Ну головой это всё же- выбор. А любовь не там.

Рабство.

Да не оправдывать - проще сидеть на том же заду, чем жить в конфронтации с ближним. А иногда уходят, если появляется, куда.

А заодно - научиться их не создавать без надобности.

Ага. Только, всё же РАЗ или ДВА выяснить, а не играть постоянно на долготерпении другого.

Избитая, да притом - ложная аксиома. Разве всегда так? Чаще - дело в несовместимости. В неправильно сложенных"паззлах".

А вот с этим полный ППКС.

Ссоры - из-за чего? Невымытой чашки? Того, что партнер нас неправильно понял? Того, что партнер нас постоянно обижает?
Разница есть, мне кажется, а?
Взвинченные нервы и срывы? Взвинченные нервы - от чего? Начальник наорал, продавец нахамил, туфли жмут, суп пересоленный? И это все - на любимого человека? А слабо пару-тройку таблеток валерьянки в зубы и не не портить нервы тому, кого любишь? Слабо? Надо проораться? Тогда - плиз, к врачу, лечить нервы. И не хрен отрываться на близких.
Боязнь за любимого? Это если он в шахте работает или на подлодке?
Боязнь его потерять? А есть основания для боязни? Есть ощущение, что мы его достали своими взвинченными нервами? Или просто так, на всякий случай? Кстати, ты в курсе, что всегда случается именно то, чего мы больше всего боимся?

А слабо уважать, не срывать на нем свою злость и нервы, прощать, любить и верить?

Выбор - в контексте трансерфинга ))

Это тоже вариант рабства

Естественно. В данном случае я говорю о конфликтах неспровоцированных.

Так вот ты и ответила на свой вопрос о количестве позитива-негатива. Если не решается и раз, и два, и три, то у моря погоды можно больше не ждать. И тогда - или ноги в руки гулять на свободу или становиться рабом.

Если несовместимость - зачем мучить друг друга? Нет в этом случае виновных, говоришь? Есть. Оба. Каждый понимает про несовместимость, но продолжает ломать другого.
А что, если не искать вину в другом, а найти ее, прежде всего, в себе? И спросить себя - что я тут могу сделать, в чем я могу подвинуться. И сделать, и подвинуться, и попросить прощения первым.
Ну а если партнер ничего такого не делает, а радостно потирает ручки, принимая, то не пора ли спрашивать себя: "а тому ли я дала-то"?
Какие еще могут быть случаи, когда аксиома является ложной?

В теории конечно не слабо. И была бы тогда нирвана. Только разве не каждый за себя- в ссорах, а? Только не перетягивается ли на себя, обиженного, одеяло? Иначе не было бы ни обиженных, ни ссор.
Да согласна я.
И любовь бывает разная. Одна - обращённая на себя. Вторая - на другого. Третья - партнёрская. Меньше обиженных, кажется, в третьей.

Почему это? Это вариант собственного удобства. Человек же себе не враг. То есть, это личный выбор ради тех благ, которые он потом, унизившись, получит.

Опять же - почему это мучить? Ну не обижен же человек круглосуточно и круглогодично. После ссор и выяснения - сладкое перемирие. А до этого постоянно жалуются, как их обижают, получают эту жалость и сочувствие, испытывая тоже от этого кайф. Живут же так люди. Да притом, всю жизнь.

-когда второму некуда деться и он вынужден терпеть.
-когда когда второго жалко больше, чем собственная обида.
-когда сошлись две совместимости:один "кормит испорожнениями", второй их "глотает".
-когда один обижен, но не уверен, что он прав.
Да куча нюансов!

Из-за этого только эгоцентричные дебилы способны нервы близкому человеку истериками портить.

Да просто идет по улице, где с крыш кирпичи валятся иногда, и в маршрутку садится, где водитель через одного наркоман. Еще миллион примеров. Когда любишь, невозможно без боязни. Каждый день. А боязнь - далекое от комфорта состояние. Я про это.

В курсе. Значит, надо научиться не бояться. Я - не научилась.

Хорошо бы, правда. Давить в себе весь негатив за лучезарной улыбкой и ласковыми словами. Половину того, что происходит со мной, любимый человек уже не узнает. Ну, если я такая половинчатая нужна...

Да, наверное

_________________
Не простая птица ёж. Не взлетит, пока не пнёшь.

Где я последние дни ни присутствую,
по захолустьям жизни забитой -
будто находишься в устье предчувствий,
переходящем в море событий.

Всё, что оплакал, сбывается бедственно.
Ночью привидится с другом разлука.
Чувство имеет обратное действие.
Утром приедешь - нет его, друга.

Утро приходит за кукареканьем.
О, не летайте тем самолетом!
Будто сначала пишется реквием,
А уж потом все идет, как по нотам.

Все мои споры ложатся на решку.
Думать опасно.
Только подумаю, что ты порежешься,-
Боже! - вбежала с порезанным пальцем!

Ладно, когда б это было предвиденьем.
Самая мысль вызывает крушенье.
Только не думайте перед вылетом!
Не сомневайтесь в друге душевном!

Не сомневайтесь, не сомневайтесь
в самой последней собаке на свете.
Чувством верните ее из невнятиц -
чтоб не увидеть ногтей синеватых -
верьте...
А. Вознесенский

Не так! Есть переживание внутри. Оно как бы висит, сдавливает, не даёт покоя. Ну как крепко сжимают руку. Оно - без мыслей и дум, что может случиться то-то или то-то.
А стихотворение замечательное.

Так вот и надо стараться забывать о себе, любимом, если отношения дороги. И слушать не себя, а того, кто дорог, если дорог.

Так ведь это наш выбор, правда? Если мы принимаем, что нас не любят, а только позволяют любить - на кого обижаться, что партнер нами пренебрегает? На него разве?

Я это любовью назвать не могу. Это уже затяжная позиционная война, борьба самолюбий. Кто кого лучше покараулит в момент расслабухи и больнее укусит.

Если это классика психологического садо-мазо, то они и не жалуются, а ловят кайф.

И портят кровь друзьям и близким вечным нытьем. Мне всегда интересно - а им самим не унизительно понимать, что близкие за спиной пальцем у виска крутят и избегают таких жалобщиков изо всех сил? А те, кто нервами покрепче, однажды просто кидают телефонную трубку со словами: или меняй свою жизнь, или прекрати стонать.

Неуда деться только из тюрьмы. Из всех других ситуаций выход есть.
Другое дело, что надо оторвать попу от дивана и пойти к этому выходу. А отрывать - неохота. И от этой лени рождаются мифы о безвыходных ситуациях. Виноват - сам, в том, что ленив.

Лизать руки бьющему тебя - рабство. Виноват сам - не будь рабом.

Садо-мазо, все довольны, виноватых никто не ищет.


Это, честно говоря, не поняла... Какой-нибудь отвлеченый пример можно?

А из-за чего тогда?

Кто хочет что-то сделать - находит возможность, а кто не хочет - причину.

Ну, разумеется, лучше ни в чем себе не отказывать, и сокращать жизнь любимому человеку. Зато - не половинчатая.

А я серьезно. Незапущенный невроз лечится за две недели. 12 лет назад я через это проходила. 2 недели таблеток, неделя уколов и немножко снотворного для нормализации сна. Эффективность - стопроцентная, сам себя не узнаешь.


А это - то же самое.