НРКмания
http://nrkmania.ru/

Мы обижаем, нас обижают...
http://nrkmania.ru/topic2941.html
Страница 2 из 3

Автор:  Фама [ 11 авг 2009, 02:46 ]
Заголовок сообщения: 

Sigma писал(а):
Или же твой любимый, не желая выбирать того, с кем ему быть, ставит тебя в ситуацию, когда ты вынужден или мирится с тем, что тебе чуждо, или же уйти. Тоже своего рода выбор. Имеет ли твой любимый право ставить тебя перед таким выбором?

Какой из двух выборов гармоничнее

гармоничным выбор может сделать только гармоничные отношения. :Wink:

В твоем вопросе содержится ответ - если это тебе чуждо - это насилие над собой и требует соответствующих действий: можешь расслабить ся и получить удовольствие, а можешь попытаться сохранить себя, что правильнее.
По-моему, есть третий вариант - срединный путь. :grin: Впрочем, я об этом писала выше. Но он по-моему сложнее в выполнении и требует больших сил и желания всех сторон. :P

Автор:  Фама [ 11 авг 2009, 02:56 ]
Заголовок сообщения: 

В любом случае, в сложных отношениям, которыми изобилует наша жисть, худшее решение - руководствоваться позой или чьими-то готовыми решениями.
Мы оч разные, встречаем разных людей, у нас оч разные отношения, хоть мы и пытаемся иногда их систематизироваь в духе уголовного кодекса. :grin:
Важно личные субъективное ощущения, личные возможности, все, чем человек определяет свой путь.
А теоретические предпосылки для принятия или осуждения того или иного решения можно всегда найти. Только зачем?

Автор:  Sigma [ 11 авг 2009, 03:00 ]
Заголовок сообщения: 

luci писал(а):
Sigma писал(а):
Шантажировать уходом

Свят-свят-свят - жуть какая. :shock:
Вишь ли, Илон, эти методы очень грубы и я ими не пользуюсь и не приемлю в отношениях со мной - любой такой намек - и все - отношения для меня разрушились, как разбитое стекло. Я не могу переступить через это. Лично я. Даже если буду мило улыбаться и по-хорошему общаться, не желая обидеть или еще по каким-нить причинам, я закроюсь и буду неуклонно удаляться.
Но мы же говорим о любовных отношениях?
Да, мы говорим о любовных отношениях.
И не стоит воспринимать шантаж слишком буквально. Вернее степени этого самого шантажа могут быть разные. Я сюда объеденила многое. НУ нпример, ты говоришь: " если ты не можешь расстаться с тем-то и тем-то, я понимаю и принимаю, но я не могу мириться с такими отношениями, мне, наверное, лучге уйти". Это шантаж? Или попытка выбора, раз уж любимый выбрать не может? А может это метания, попытки разобраться в себе? :grin: Хотя этот вариант, конечно, все же лучше осуществлять в одиночестве - имеются в виду попытки разобраться.
НУ а может быть, конечно, и прямой шантаж.

Автор:  Sigma [ 11 авг 2009, 03:02 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
А предлагать ему быть вторым, полуброшенным, оказавшимся не слишком-то нужным, но которого держат при себе то ли из жалости, то ли как запасной аэродром - унижать его еще сильнее.

А если нужным и не полузаброшенным? Если не как запасной аэродром, а как полнопраный член треугольника? Если нужен не меньше другого?

Автор:  Фама [ 11 авг 2009, 03:06 ]
Заголовок сообщения: 

Sigma писал(а):
А может это метания, попытки разобраться в себе? Хотя этот вариант, конечно, все же лучше осуществлять в одиночестве - имеются в виду попытки разобраться

:grin: :grin: :grin:
Да. так более гуманно для окружающей среды. :grin:
ЗЫ Говорят, что люди, у которых есть страх высоты, пытаются шагнуть в бездну. :grin:

Автор:  Sigma [ 11 авг 2009, 03:08 ]
Заголовок сообщения: 

luci писал(а):
По-моему, есть третий вариант - срединный путь. Grin Впрочем, я об этом писала выше. Но он по-моему сложнее в выполнении и требует больших сил и желания всех сторон. Razz

А пожалуй я согласна. Должно быть желание и принятие всех трех сторон. Тогда после определенной притирки возможен баланс. Иначе же все будут чувствовать себя обделенными в чем-то. Даже тот, благодаря кому сложились столько многоступенчатые отношения. :grin:

Автор:  Фама [ 11 авг 2009, 03:09 ]
Заголовок сообщения: 

Sigma писал(а):
Даже тот, благодаря кому сложились столько многоступенчатые отношения.

А этот секрет мы никому не откроем. :grin:

Автор:  Sigma [ 11 авг 2009, 03:10 ]
Заголовок сообщения: 

luci писал(а):
Sigma писал(а):
А может это метания, попытки разобраться в себе? Хотя этот вариант, конечно, все же лучше осуществлять в одиночестве - имеются в виду попытки разобраться

:grin: :grin: :grin:
Да. так более гуманно для окружающей среды. :grin:
ЗЫ Говорят, что люди, у которых есть страх высоты, пытаются шагнуть в бездну. :grin:
:LoL: :LoL: :LoL: :good: :good: :good:

Автор:  NEDO [ 11 авг 2009, 03:25 ]
Заголовок сообщения: 

Sigma писал(а):
если нужным и не полузаброшенным? Если не как запасной аэродром, а как полнопраный член треугольника? Если нужен не меньше другого?

Ну, тот, кто в данной ситуации султан, он, конечно, может ощущать как угодно, но лично я себя в подобном треугольнике ощущала бы так, что меня не уважают ни разу, об меня вытирают ноги, считая, что можно меня нагнуть как угодно, и я ни разу не пискну, а буду верещать от восторга, что "султан" такой любвеобильный.
Но я себя не в помойке нашла и полагаю, что на этом свете есть люди, для кого я буду единственным любимым человеком, а не одним из.
И в такой ситуации мне уже глубоко начхать, что я кому-то там нужна "ничуть не меньше", потому что человек, который мне такое заявляет, после этих слов становится персоной нон-грата, которая рано или поздно исчезнет из моего окружения и будет забыта, как страшный сон.

Если меня честно пошлют нах, но скажут, что, не смотря ни на что, нуждаются в моей дружбе, то, по прошествии какого-то времени, я смогу быть другом.
Но если об меня вытирают ноги, то - фигу. Забыть и вычеркнуть.

Автор:  Sigma [ 11 авг 2009, 03:45 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
Но я себя не в помойке нашла и полагаю, что на этом свете есть люди, для кого я буду единственным любимым человеком, а не одним из.

А если речь идет не о желании отношений - с кем угодно (приятным нам, конечно), но гармоничных, а о желании быть именно с этим человеком и ни с кем больше? Т.е. важен именно этот человек. Как тогда? :grin:

Автор:  Мотылек [ 11 авг 2009, 05:14 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
В моем разумении это так: если начинается новая любовь, то необходимо ставить точку в прежних отношениях. Просто для себя - чтобы быть честным самому, и не валять в грязи тех, кто тебе так или иначе дорог.
Ставя точку, мы оказываем человеку, бывшему для нас когда-то дорогим, уважение. Да, по каким-то причинам любовь ушла, но, если он нам ничего плохого не сделал, то заслуживает последней милости - уважения.

А если не ушла? Ведь речь только что шла о треугольнике и о любви двоих.
Ну как же так категорично? Почему же человек заменяется другим, словно доминошная косточка? Это всё верно, чисто что ли, правильно- рвать, чтобы создавать. Но для того, чтобы рвать, нужно закончить не на словах, а внутри. Иначе любое ради всё равно будет насилием, пусть даже по личному выбору, и ни к чему хорошему не приведёт. И как же рвать, если осталось чувство? Например, не любовь в чистом виде, а плюс родство, интерес, общая семья, дети, быт, дом и прочее?
Я не спорю, это ужасно- быть третим. Но любовь рождается в разных ситуациях. Между кем-то - как в чистом поле, когда оба свободны, между кем-то - на развалинах прежних отношений, а между кем-то и на благодатной почве у одного из. Чувствовать при этом себя растоптанным, с помойки и членом гарема? Да почему же? В чём виноват любящий и тебя и ДО ТЕБЯ - другого, если он честен, не врёт, сам мучается от подобной ситуации? Тогда изначально и сразу проще запретить себе любить несвободного человека. Если удастся перехитрить то, что свыше.
И какие тут обиды? Это данность такая - любить сложно, через тернии. А кто-то родился, влюбился раз, стал любимым и живёт так всю жизнь. И не дано нам выбирать, как именно начинать чувство. Дано лишь соглашаться или нет на существующее.
ИМХО.

Автор:  Ворона [ 11 авг 2009, 09:22 ]
Заголовок сообщения: 

Но кроме чувств , есть еще обязательства , общие цели. Если мужчина содержит семью и выполняет все желания семьи , но при этом ему для жизненного тонуса необходима молодая любовница, считай- вторая жена и еще какая- нибудь привлекательная юбка для развлекухи, при этом он не мучается совестью , а предлагает терпеть его таким какой есть . Врет ли он , да нет просто щадит достоинство своих женщин и одной говорит одно , другой другое, третьей третье. Все при этом нашли свои ниши и может быть женщины и хотели бы большего , но имеют то что имеют. Было бы хуже привязать его к одной жене и лишить при этом жизненной энергии. Лег бы на диван , всегда рядом , а толку никакого - размазня. И нужен он такой жене?

Кто при этом обижен , унижен ? Женщины? Да нет , он же каждой дает , то что ей нужно. Одной защищенность , другой возможность чувствовать себя желанной и любимой женщиной , третьей развлекуху , которую в данный момент она ищет.

Автор:  NEDO [ 11 авг 2009, 09:27 ]
Заголовок сообщения: 

Sigma писал(а):
а о желании быть именно с этим человеком и ни с кем больше? Т.е. важен именно этот человек. Как тогда? Grin

Илон, а если я хочу, чтобы у меня Пугачева любовницей был - как тогда?
Нет, разумеется, можно страдать, унижаться и побитым щенком ждать подачки, но лично я предпочитаю уйти, избавиться от чувства.
И найти другого человека - с которым чувства будут взаимны.
Ажелание быть с тем, кто тебя унижает, это - мазохизм, и никак иначе.

Автор:  NEDO [ 11 авг 2009, 10:37 ]
Заголовок сообщения: 

Мотылёк писал(а):
А если не ушла? Ведь речь только что шла о треугольнике и о любви двоих.

Если партнер перестает быть итересен и нужен еще кто-то другой, то любовь - ушла. Осталась только привязанность и привычка (я не беру ситуацию, когда кто-то просто гульнул кратковременно, или когда заход налево происходит из-за ссоры и тому подобное). То есть, лично для меня поиски любви на стороне означают начало конца.
И неважно кто ищет - я или мой партнер.

Мотылёк писал(а):
Но для того, чтобы рвать, нужно закончить не на словах, а внутри. Иначе любое ради всё равно будет насилием, пусть даже по личному выбору, и ни к чему хорошему не приведёт.

А после того, как мой партнер нашел еще кого-то, то меня его душевное состояние больше не волнует. Если он считает возможным делать мне больно, то и я его щадить больше не стану, и мне уже пофигу, что я его лишаю себя. Если он себе позволяет шлындать на стороне, значит, меня не ценит и не боится потерять. Ну а тогда - флаг в руки и попутного ветра в горбатую спину.



Мотылёк писал(а):
Чувствовать при этом себя растоптанным, с помойки и членом гарема? Да почему же? В чём виноват любящий и тебя и ДО ТЕБЯ

Немножко разные вещи.
Как я понимаю, исходно речь шла о том, что третьим становится кто-то со стороны. Если же речь идет, условно говоря, обо мне как третьем, то после определенных событий я НИКОГДА не влезу в отношения, если они еще не закончены. Пусть чел сначала разберется - что ему надо.

Мотылёк писал(а):
И какие тут обиды? Это данность такая - любить сложно, через тернии.

Читай Зеланда внимательно. То, что любить сложно, как и то, жить надо трудно, внушают нам маятники. Человек, свободный от маятников, имеет возможность выбора жить так, как ему комфортно и иметь ту жизнь, в которой ему комфортно. Мы сами выбираем - мучиться или радоваться жизни. Просто надо научиться выбирать те линии жизни, на которых нам будет уютно.
Цепляние за же за "трудную любовь", как и убеждение себя в том, что любить надо обязательно через тернии, приводит к тому, что любовь становится все поганее и поганее, и вместо радости не приносит ничего, кроме непрекращающейся боли с редкими вкраплениями надежды на лучшее.
Мотылёк писал(а):
И не дано нам выбирать, как именно начинать чувство.

Нам именно что дано выбирать. Только большинство этого не умеет.

Мотылёк писал(а):
Например, не любовь в чистом виде, а плюс родство, интерес, общая семья, дети, быт, дом и прочее?

А это уже, прости, к любви не имеет никакого отношения. Родство и интерес не потеряется от того, что люди перестанут спать в одной постели. Дети не перестанут быть детьми от того, что родители не спят в общей постели.
По-моему, наоборот - если родители делают вид, что у них семья, а сами, как кролики, трахаются на стороне, это в сто раз хуже развода - потому что дети растут в атмосфере грязи и вранья. И когда они вырастут, они не смогут создать нормльную семью, потому что будут считать, что так и надо - гулять, когда гуляется. И искренне удивляться, что партнер не поддерживает такого образа жизни.
Впрочем, для таких есть свингерские тусовки. Вот там для них - рай.

Автор:  NEDO [ 11 авг 2009, 10:39 ]
Заголовок сообщения: 

Ворона писал(а):
Кто при этом обижен , унижен ? Женщины? Да нет , он же каждой дает , то что ей нужно.

Если их всех устраивает такое положение дел, то никто не не обижен.
По-моему, речь не идет о ситуации, когда всех все устраивает, и все всем довольны

Автор:  Мотылек [ 11 авг 2009, 13:26 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
Читай Зеланда внимательно.

Угу. Но под одну теорию ведь не все жизни положить можно?
Вот например:
Рыжий писал(а):
Нам именно что дано выбирать. Только большинство этого не умеет.

Что выбирать? Кого любить, а кого нет? Тогда это будет сделка. Типа подходящего товара. Ибо, головой и для комфорта.
А вот с кем дружить, наверно, выбирать как раз можно.

Автор:  NEDO [ 11 авг 2009, 13:57 ]
Заголовок сообщения: 

Мотылёк писал(а):
Но под одну теорию ведь не все жизни положить можно?

Что значит - жизнь положить? Жизнь положить - это тянуть лямку и убеждать себя, что без трудностей, которые надо преодолевать постоянно, ничего не бывает.
А жить с удовольствием, на волне удачи - разве это жизнь положить?

Мотылёк писал(а):
Что выбирать? Кого любить, а кого нет? Тогда это будет сделка. Типа подходящего товара.

Выбирать - чтобы люди, которые нам встречаются, приносили бы нам радость в общении, а не вечный бой. Чтобы они не были эгоистами, зацикленными только на себе, садистами, которым нравится издеваться, манипуляторами, гуленами и тыды и тыпы.
Чтобы нас не угораздило влюбиться в отъявленную сволочь.
Но этот выбор обусловлен не тычком пальца - вот этого люблю, а этого - нет. Это - выбор той линии жизни, на которой нам будет хорошо, где будет улыбаться удача, и где будет море позитива.
И такой выбор можно научиться делать.

Цитата:
Ибо, головой и для комфорта.

По моему мнению, если отношения приносят больше негатива, чем позитива, то фф топку такие отношения. Садо-мазо (при отсутствии к нему склонности психологической, когда от этого в кайф) шантажи и манипуляции, энерговампиризм и прочее - это не любовь, а рабство.
Конечно, иные рабы любят своих хозяев, но лично я - человек свободный, и я признаю любовью только те отношения, которые несут обоим позитив и радость. Когда конфликтные ситуации решаются путем спокойной беседы, когда обе стороны готовы к компромиссам, готовы подвинуться в чем-то ради друг друга (ОБЕ стороны, а не одна). Когда люди уважают друг друга, когда стараются не делать больно, не срывать друг на друге злость, не издеваться и не унижать.
И когда в паре возникает сложная межличностная ситуация - стараются ее решить на паритетной основе, а не бегут на сторону искать развлечения и отвлечения.
Ну а если конфликт межличностный настолько серьезен, что не решается, то - расстаются. Расстаются для того, чтобы друг друга не мучить и не заставлять другого подстраиваться под себя. И не унижать его заведением любви на стороне.
Если люди действительно близкие, то после расставания останется дружба, не омраченная предательствами и болью.
Я знаю о чем говорю - мы с первым мужем расстались вовремя, не доведя ситуацию до взаимной ненависти.
И теперь, спустя двадцать лет, мы продолжаем быть друзьями, родственниками и близкими людьми. Поскольку, при отсутствии любовных отношений и совместного проживания, мы с ним вполне совместимы как друзья.

Автор:  Мотылек [ 11 авг 2009, 14:02 ]
Заголовок сообщения: 

Согласна с очень многим. А некоторое не совсем понятно. Попозже приду опять поговорить. :grin:

Автор:  Роза - 22 [ 12 авг 2009, 13:11 ]
Заголовок сообщения: 

потом, когда проходит первая страсть, эйфория и затмение от эмоций можно и поразмышлять- терпеть или не терпеть, иметь или не иметь и т д.... а сначала в экстазе и сами творим ужасти с людьми и позволяем с собой творить, я рада, между прочим, что пока еще умею влюбиться не рассуждая

Автор:  Мотылек [ 24 авг 2009, 13:13 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
Что значит - жизнь положить? Жизнь положить - это тянуть лямку и убеждать себя, что без трудностей, которые надо преодолевать постоянно, ничего не бывает.
А жить с удовольствием, на волне удачи - разве это жизнь положить?

Нет, я не про это. "Жизнь положить" - это причесать все под один гребень или под себя. А жить с удовольствием всяк хочет (только не надо в этом месте про то, что дело ТОЛЬКО в том, чтоб ЗАХОТЕТЬ так жить! И всё устроится. По Зеланду. :grin: )
Рыжий писал(а):
Выбирать - чтобы люди, которые нам встречаются, приносили бы нам радость в общении, а не вечный бой. Чтобы они не были эгоистами, зацикленными только на себе, садистами, которым нравится издеваться, манипуляторами, гуленами и тыды и тыпы.
Чтобы нас не угораздило влюбиться в отъявленную сволочь.
Но этот выбор обусловлен не тычком пальца - вот этого люблю, а этого - нет. Это - выбор той линии жизни, на которой нам будет хорошо, где будет улыбаться удача, и где будет море позитива.
И такой выбор можно научиться делать.

Ага. Как удобный плюшевый диван. Или мягкое кресло? Тепло, комфортно и уютно. Вся энергия будет направлена на позитив и созидание вне этого"дивана". Только прости, любовью тут и не пахло. Или знаешь, как? Сидя на этом удобном "диване" будет особо остро вспоминаться о другом, - неудобном и жёстком, но от которого трепыхалось и замирало там что-то внутри. При этом вовсе не нужно ни быть ни жить с тем, неудобным. Некомфортно это.
(А может, проще - не позволять изначально того, что не примешь? Или позволять другому то, что позволяешь себе?)

Рыжий писал(а):
По моему мнению, если отношения приносят больше негатива, чем позитива, то фф топку такие отношения.

А на чём взвесить эту молекулярную массу негатива и позитива? Вчера-зефир в шоколаде, сегодня - соль с перцем (ибо, много что непредсказуемого случается в жизни). Ну и откуда знать, что завтра? Или сразу бежать, как только перевесила критическая масса собственного негатива?

Рыжий писал(а):
Конечно, иные рабы любят своих хозяев, но лично я - человек свободный, и я признаю любовью только те отношения, которые несут обоим позитив и радость.

На то она и любовь, что в ней чего только не бывает, - вперемешку или отдельными "кусками". А чаще - "зеброй". ПРи этом (да и вообще- всегда) может, не нужно просто быть рабом?

Рыжий писал(а):
Когда конфликтные ситуации решаются путем спокойной беседы, когда обе стороны готовы к компромиссам, готовы подвинуться в чем-то ради друг друга (ОБЕ стороны, а не одна). Когда люди уважают друг друга, когда стараются не делать больно, не срывать друг на друге злость, не издеваться и не унижать.

С этим полный ППКС.
Рыжий писал(а):
И когда в паре возникает сложная межличностная ситуация - стараются ее решить на паритетной основе, а не бегут на сторону искать развлечения и отвлечения.

Про "не бежать и сразу же любить другого" согласна. А про иные отвлечения - нет. Чаще близкое видится на расстоянии. А ещё чаще - выяснение любого конфликта рыло к рылу приносит дополнительное раздражение и отдаляет ещё больше - не всё выясняется словами. Может, иногда нужно просто отпустить? Всё, что твоё, - вернётся.

Страница 2 из 3 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/