НРКмания http://nrkmania.ru/ |
|
Чувство нужности. http://nrkmania.ru/topic2877.html |
Страница 1 из 4 |
Автор: | Sigma [ 03 июл 2009, 21:45 ] |
Заголовок сообщения: | Чувство нужности. |
Чувство нужности - играет ли оно для вас какую-нибудь роль в отношениях? Какую? Было ли у вас чувство, что чем больше вы нужны человеку, то тем болшего хочется? Что сначала начинается с малого, а потом, как отношения развиваются, и вы начинаете занимать все большую роль в жизни другого, вам начинает хотеться еще большего - абсолютной нужности, если можно так сказать. Когда никого больше рядом. И если вдруг второй идет не к вам с чем-то своим, а куда-то еще, начинает ли вам казаться, что вас заменили, оттолкнули и т.д.? Появляется ли обида в такой ситуации? Как удержаться на грани между нужностью и "поглощением", быть рядом, но не ограничивать свободу другого? А ревность? Ревность и желание быть нужным имеют ли они один корень? |
Автор: | Larissa(R) [ 03 июл 2009, 22:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Ревность и желание быть нужным имеют ли они один корень?
Для меня - нет. Ревности нет, это паталогия какая то, у всех есть, а у меня нет. Недостача. Желание быть нужной... долго думала, наверное, смотря кому. Детям, например. На форуме хочу быть нужной, но не всегда получается. Вот за свою свободу могу и бошку открутить. И всем тоже дарю свободу. Принуждать не люблю. Короче, каждый имеет право на право и право на лево. |
Автор: | Фама [ 03 июл 2009, 22:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Чувство нужности , мне кааатся, имеет 2 конца: поглощение - собственническое и служение - самоотречение. Они разные, но оч легко самоотречение переходит в поглощение. В любом случае, опять таки мне каатся, оч часто человек забывает себя и амнезия бывает от легкой до абсолютной , что не есть гут. Это чувство, как скользкий лед:ступил и дальше все зависит от умения балансировать. Для начала |
Автор: | Фама [ 03 июл 2009, 22:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
А вот еще вопрос: - желание быть нужным и накладываемые в связи с этим на себя обязанности; - желание быть нужным и ожидание благодарности; -желание быть нужным и жажда контроля над другим человеком. |
Автор: | Sigma [ 03 июл 2009, 22:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
luci писал(а): Чувство нужности , мне кааатся, имеет 2 конца: поглощение - собственническое и служение - самоотречение. Они разные, но оч легко самоотречение переходит в поглощение.
В любом случае, опять таки мне каатся, человек забывает себя и амнезия бывает от легкой до абсолютной , что не есть гут. Это чувство, как скользкий лед:ступил и дальше все зависит от умения балансировать. ППКС! |
Автор: | Sigma [ 03 июл 2009, 22:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
luci писал(а): - желание быть нужным и ожидание благодарности;
Я бы перефразировала. Желание быть нужным и ожидание, что ты будешь нужным. |
Автор: | Sigma [ 03 июл 2009, 22:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Larissa(R) писал(а): На форуме хочу быть нужной, но не всегда получается.
Вот за свою свободу могу и бошку открутить. И всем тоже дарю свободу. Принуждать не люблю. А появляется ли обида, если кажется, что не оценили, пренебрегли и т.д.? |
Автор: | Фама [ 03 июл 2009, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): luci писал(а): - желание быть нужным и ожидание благодарности; Я бы перефразировала. Желание быть нужным и ожидание, что ты будешь нужным. Не. Это другой вариант. Часто ведь народ услужлив в ожидании благоданости - выгодополучения. А желание быть нужным и ожидание, что будешь нужным - это своего рода страх. Наверное больше всего это ближе к страху одиночества. |
Автор: | gorchiha [ 03 июл 2009, 23:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Появляется ли обида в такой ситуации?
У меня да... Прямо по списку: обида, ревность, гнев, злость, зависть, чревоугодие и т.д. Спустя время понимаю, что была неправа, и такие чувства надо прятать.. но по накалу подобного ничего уже не осталось.. Щас спокойна и хладнокровна. |
Автор: | Sigma [ 03 июл 2009, 23:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
luci писал(а): Не. Это другой вариант. Часто ведь народ услужлив в ожидании благоданости - выгодополучения.
А желание быть нужным и ожидание, что будешь нужным - это своего рода страх. Наверное больше всего это ближе к страху одиночества. И тут соглашусь. Только ведь перефразировала то я под себя, выбирала вариант, который мне ближе. |
Автор: | Пчелочка [ 03 июл 2009, 23:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): А появляется ли обида, если кажется, что не оценили, пренебрегли и т.д.?
Да...но у меня такое редко...если совсем уж крайний случай...и челове действительно мне важен и нужен.... |
Автор: | Фама [ 03 июл 2009, 23:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Только ведь перефразировала то я под себя, выбирала вариант, который мне ближе
Я поняла. Что самое занимательное, что никакая нужность не избавляет от одиночества. Просто в одиночестве ( я не имею ввиду отсутствие внешних связей ) нет ничего страшного. |
Автор: | Nurit [ 04 июл 2009, 02:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Было ли у вас чувство, что чем больше вы нужны человеку, то тем болшего хочется? Что сначала начинается с малого, а потом, как отношения развиваются, и вы начинаете занимать все большую роль в жизни другого, вам начинает хотеться еще большего - абсолютной нужности, если можно так сказать. Сначала хотела написать что нет, но потом подумала... Мне кажется, что чувство "абсолютной нужности" хочется испытывать всегда в отношениях с детьми. Пока они маленькие, ты испытываешь его в полном объеме. Но со временем, это проходит и иногда это трудно принять. И как бы ни не хотелось, приходится отойти на второй, а потом и на третий план. И к этому нужно быть готовым, чтобы не возникало чувство ревности и обиды. Я понимаю, что разговор скорее не об этом. Просто как раз общалась вечером с подругой, у которой сын собирается снять квартиру и жить отдельно. Sigma писал(а): Как удержаться на грани между нужностью и "поглощением", быть рядом, но не ограничивать свободу другого? А ревность? Ревность и желание быть нужным имеют ли они один корень? Думаю, что нет. Ревновать можно человека который тебе и не нужен, только из собственичиских интересов, из эгоизма. Larissa(R) писал(а): Ревности нет, это паталогия какая то, у всех есть, а у меня нет. Недостача.
И у меня. А что такое поглощение? Не могу дать определение этому понятию. Что это? Полная общность интересов, зависимость друг от друга? или зависимость одного от другого и ограничения свободы? А как достичь гармонии? Не знаю. Все что приходит в голову совершенно банально: пытаться создать комфотные условия другому, не забывая при этом о себе. Оставаться свободной личностью при этом не ограничивая свободу другого. Может так? Где эта грань, которую так легко не заметить, когда теряешь свою индивидуальность? Когда поглащаешь другого чековека? действительно, очень интересный разговор. |
Автор: | Sigma [ 04 июл 2009, 07:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Nurit писал(а): А что такое поглощение? Не могу дать определение этому понятию. Что это? Полная общность интересов, зависимость друг от друга? или зависимость одного от другого и ограничения свободы?
Как мне показалось, уже только в этой темке слово "поглощение" использовалось в нескольких значениях. Что имела в виду я: "нужность" имеет разные степени этой самой нужности. Возьмем отношения родителей с детьми. Есть отношения, где дети живут своей жизнью, со своими взлетами и падениями, а родители ощущаются как какой-то берег, где, если что, всегда протянут тебе руку, выслушают, помогут и т.д. Т.е. как бы ежедневная свобода, а нужность только в чем-то основном, осознаваемая, но возможно ежедневно не проявляемая. Теперь возьмем отношения, когда ребенок со всеми своими радостями, горестями, проблемами, мыслями, буквально всем идет к родителям - когда поделиться всем этим с родителями является как бы потребностью. И родитель (родители) привыкает (-ют) к такой своей нужности для ребенка. И вот если вдруг у ребенка появляется кто-то еще - друг, друзья, с кем он начинает делиться чем-то своим, у родителя (-ей) может возникнуть ощущение, что происходит отдаление, ощущение потери "нужности". Так вот под поглощением я подразумевала желание быть для ребенка всем, чтобы со всем своим он шел только к тебе, а если вдруг не к тебе, то тут же ощущение потери. Хочу подчеркнуть, речь не идет о навязывании своей воли ребенку, влиянии на его жизнь. Речь всего лишь о внутренней связи между людьми, желании быть как бы единым целым перед остальным миром, так чтобы никого и никогда между (- это самая крайность). То же самое возможно в дружбе, любви, других каких-то отношениях. Вот как-то так. НУ и понятно, что крайности нежелательны. Вопрос в том, где та грань, когда особая близость, но еще не поглощение. |
Автор: | Sigma [ 04 июл 2009, 08:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Nurit писал(а): Все что приходит в голову совершенно банально: пытаться создать комфотные условия другому, не забывая при этом о себе. Оставаться свободной личностью при этом не ограничивая свободу другого. Может так?
Да, согласна - это очень сбалансированные отношения. Когда практически нет давления на тебя - ты свободен, требования к тебе минимальны, но и ты не можешь требовать слишком многого . Но чем больше свободы, тем меньше внутренняя связь, как мне кажется. А это ведет к ощущению, что без тебя вполне могут обойтись. Нет? |
Автор: | Екатерина [ 04 июл 2009, 08:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Для Штирлицев ( Сигма ) ощущение нужности - необходимое условие существования. Соционический анекдот на эту тему: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - Попросите меня, попросите!!! |
Автор: | Амалия [ 04 июл 2009, 09:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Когда никого больше рядом. И если вдруг второй идет не к вам с чем-то своим, а куда-то еще, начинает ли вам казаться, что вас заменили, оттолкнули и т.д.? Да, было такое. И обидно, и горько, и ощущение покинутости, и ревность. Просто работала над собой, включала разум - твой близкий человек не твоя собственность, помимо тебя у него может быть масса других людей, с которым ему в каком-то моменте лучше, интересней, комфортней. Не всегда получался, правда, "психотренинг" Sigma писал(а): чем больше свободы, тем меньше внутренняя связь, как мне кажется
Первична тут связь. Чем больше ослабевает связь, тем больше требуется близкому человеку свободы. Я уже не заслоняю для него всё небо и землю, как прежде, он регится, например, на форуме "НРКмания" и висит там часами. (чиста отвлеченный пример ) Мы стали от этого чужими? Нет, просто отношения видоизменились. И я это принимаю. А как иначе? Попытаться вернуть былое? Это утопия. Скорее я, погрустив, пойду региться на форум любителей биатлона |
Автор: | Фама [ 04 июл 2009, 12:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): И родитель (родители) привыкает (-ют) к такой своей нужности для ребенка. И вот если вдруг у ребенка появляется кто-то еще - друг, друзья, с кем он начинает делиться чем-то своим, у родителя (-ей) может возникнуть ощущение, что происходит отдаление, ощущение потери "нужности".
Ну так это путь. Работа. Жизнь. Это замечательно -нужно все время быть включенным, наверное, в работу над отношениями. Сразу скажу - я не имею ввиду работу над переделкой другого человека. Есть желание, есть ситуация, есть отношения - работаем, как можем. По поводу детей и их друзей - вариант - они становятся близким кругом семьи, что оч хорошо. |
Автор: | Мотылек [ 04 июл 2009, 15:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Амалия писал(а): как прежде, он регится, например, на форуме "НРКмания" и висит там часами. (чиста отвлеченный пример Surprised ) Амалия писал(а): Скорее я, погрустив, пойду региться на форум любителей биатлона Sorry
А я пойшла бы региться туда же, на форум НРК. И движила бы мной единственная причина - вместе. Я могла бы там даже ничего не писать или писать так, что это было бы не заметно. Но таким образом я сократила бы дистанцию там, где это возможно. И ещё. Вот такой, наверно, странный противовес - при ослабевании связи (помимо попыток укрепить, потому что ослабевать она может по куче устраняемых причин) я сделала бы "поводок" длиннее. Может, по физическому закону- большое видится на расстоянии? |
Автор: | Мотылек [ 04 июл 2009, 15:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Sigma писал(а): Чувство нужности - играет ли оно для вас какую-нибудь роль в отношениях? Огромную. Я при всей своей свободе- стадное жЫвотное. Sigma писал(а): Было ли у вас чувство, что чем больше вы нужны человеку, то тем болшего хочется? Что сначала начинается с малого, а потом, как отношения развиваются, и вы начинаете занимать все большую роль в жизни другого, вам начинает хотеться еще большего - абсолютной нужности, если можно так сказать. Да. Зная, что это плохо, убеждала себя, что так нельзя. И всё равно не всегда получается. Sigma писал(а): Когда никого больше рядом. И если вдруг второй идет не к вам с чем-то своим, а куда-то еще, начинает ли вам казаться, что вас заменили, оттолкнули и т.д.? Появляется ли обида в такой ситуации? Нет, не так. Обиды нет. Для меня это очень тревожный "звоночек". Если идут не ко мне, значит, что-то не ладно в датском королевстве... Но есть же куча вещей, в чём я вообще ноль, а кто-то нет. ТОгда свободно "отпущу". Но предпочту об этом знать, что ходили, а не догадаться. Для меня это - одна из составляющих частей доверия. ТО есть, основы. Sigma писал(а): Как удержаться на грани между нужностью и "поглощением", быть рядом, но не ограничивать свободу другого? Грань тонкая очень, не знаю. А общими словами неохота. Sigma писал(а): А ревность? Ревность и желание быть нужным имеют ли они один корень?
Для меня тут корни разные. Корень ревности - вообще сорняк, растущий сам по себе. А вот корень желания нужности - это (для меня) основа дружбы или любви. |
Страница 1 из 4 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |