А мне кажется, что говорить совершенно абстрактно о данном вопросе и ситуациях невозможно. Очень многое зависит от степени близости дающего и принимающего. Чем ближе отношения, тем степень приятия, степень допустимости и степень возможности отказаться, не обижая, естественно выше. Я не беру в рассмотрение случаи, когда дающий оказывается человеком, от даров которого (в широком смысле) отказаться невозможно. Опять же, чем ближе отношения, тем сильнее знание и понимание друг друга. Да, собственно и узнавание происходит методом проб и ошибок. При определенной адекватности такой процесс узнавания происходит практически безболезненно. Ну к примеру, за время семейной жизни я точно уяснила себе, что я могу совершенно спокойно пройтись по карманам мужа, ну например перед стиркой, и для него это совершенно никак, или порыться в его сумке в поисках чего-то там, но в то же время мне и близко лучше не подходить к его ноуту, а уж тем более влезть куда-то там. А казалось бы вещи одного порядка, ну почти. Так и с благими намерениями. Ну например.
Мотылёк писал(а):
2) Любимый, впадая в детство, задарил любимую подарками, засыпал признаниями, окутал опёкой и заботой, желая почти все проблемы взять на себя. При этом ничего не требуя взамен. От чистого сердца.
Это может напрягать, а может и нет. Если нет, то понятно принимаешь все, радуешься и благодаришь. Если да, если что-то напрягает, то всегда можно об этом сказать. И чем ближе отношения, тем это проще сделать - сказать, не обидев. Т.е. по сути вот этот напряг в ад не переходит. Схема проста: недопонимание - объяснение - выводы и приспосабливание. Он (напряг) мог бы перейти в ад, если бы дающего не было возможно остановить. Как например это может быть в первом примере с матерью и ребенком.
Мотылёк писал(а):
1) Мать диктует дочери, с кем ей дружить, кого любить, как себя вести, чем заниматься. Вмешивается в личную жизнь, оберегая, остерегая, зная, как лучше и как хуже.
Родители всегда вмешиваются в жизнь ребенка. И вот то, как они это делают и определяет вымостят ли благие намерения дорогу в ад, или же стороны смогут договориться. Если родители высказывают свое мнение, позволяя ребенку самому принимать решения (опять же есть зависимость между серьезностью решения и возрастом ребенка), то это одно, а если именно диктуют, как тому жить, это другое. Если ребенок и шагу не может ступить без одобрения матери, и уж тем более, если требования матери "ломают" ребенка, то да, тут однозначно дорога в ад.
Мотылёк писал(а):
3) Один друг скрыл от другого друга правду (сказал полуправду), заведомо зная, что эта правда причинит огромную боль или даже многое разрушит. Ну так, как врач иногда скрывает диагноз от больного. Диагноз может не стать приговором и вообще забыться. А может стать. Но друг предпочёл уберечь другого.
Зависит от людей. Если тот, кому сказали полуправду, не приемлет этого, то дорога однозначно в ад - ведет к разрушению отношений, а если полуправду сказали тому, кто сам эту правду знать не хочет, так и нормально. Но тут есть одно но. Обычно, если человек, не приемлет полуправды, то он умеет достойно принимать правду. Поэтому возможные боль и разрушения принимают несколько иные формы. Хотя тут лучше все же на конкретных примерах.