во первых строках своего письма(с)... то есть, простите, поста, должна спросить, насколько продуманным было деление прод?
в том смысле, что если они так и должны были публиковаться, то начало абзаца не вполне логичное - это так, по-ощущению замечание.
по существу:
начинать абзац с "но" не следует в данном случае, да и вообще не следует, разве только в исключительных обстоятельствах, когда замысел автора не может быть реализован без такой стилистической помарки.
Рыжий писал(а):
вальяжно развалившись на кресле
развалиться можто В, а не НА кресле
Рыжий писал(а):
Неужели просто захотелось увидеть некий ответ на своё непрошеное волнение?
ответ? на волнение? быть может, причину или реакцию, но не ответ.
Рыжий писал(а):
Так захотелось, что желаемое очень легко принялось за действительное?
и что сделало действительное с желаемым, когда закончило то, за что принялось?
если не перестраивать фразу полностью, можно так:
так захотелось, что желаемое (с готовностью?) приняла за действительное.
Рыжий писал(а):
И события последнего года мелькнули перед поспешно закрытыми глазами…
неудобоваримо стилистически.
решений масса, от переделки фразы до банальной замены слова. например, если автор хочет ярче продемонстрировать волнение героини - зажмуренными. тут она и нервничает, и неосторожно поступает - вокруг же люди, можно выдать себя резкими скачками настроения. да мало ли в этом слове окрасок?
Рыжий писал(а):
Такой родной голос мужа. Такое беспокойство в голосе…
явная тавтология, художественным приемом тут не обосновать.
Рыжий писал(а):
Мотнув головой, Катя, чуть повернулась, подняла глаза на Андрея
молчу про знаки препинания, сама грешна, поэтому не берусь выносить оценку степени правильности, но сама фраза режет слух. слишком много действий сразу, скученно что ли.
бить на две фразы или расширять, например так:
Катя втряхнула головой, отгоняя навязчивые мысли, повернулась к Андрею и растерянно взглянула на мужа.
Рыжий писал(а):
Жизнь вкатилась в привычную колею.
спорно, но на вкус и цвет...
вернулась?
лично мне слово "вкатилась" в данном контексте малосимпатично, но тут слишком субъективная оценка.
Рыжий писал(а):
Говорить было легко – планы не раз обсуждались супругами в праздничные дни, всё было взвешено и продумано до мелочей; а каждая существующая мелочь не могла не радовать – не то, что год назад!
супруги не раз обсуждали свои планы...
так будет "глаже" с точки зрения стиля
мелочи - тавтология
Рыжий писал(а):
Жданов сцепил их, побелели костяшки.
опять спорный отрывок.
можно так оставить, а можно переделать, зависит от автора, потому как эмоциональную окраску фраза передает, и, на мой вкус, даже неплохо смотриятся в тексте, но может звучать лучше.
Например:
Вспышка паники вызвала дрожь в руках, и, чтобы скрыть волнение, Жданов сцепил их так, что побелели костяшки пальцев.
абзац с размышлениями героя не прогаю принципиально - шероховатости есть, но им верю, потому что в описываемой ситуации в мыслях не может не быть сумбура.
Рыжий писал(а):
Она все еще не расслаблялась, все еще держала себя в руках. Ибо хотелось подойти, заглянуть в глаза и спросить
предложения объединить, тавтологию устранить.
Рыжий писал(а):
Акционеры странно как-то притихли, посмотрели на побледневшую Катерину, вынужденную схватиться за край стола: казалось, в обморок сейчас упадет.
почему странно?
если необходимо, может, "как-то старнно"
в целом предложение нуждается в расширении. тут можно и расписать про схватившуюся в страхе упасть за край стола Катерину, и про реакцию удивленных акционеров - как следствие.
очепятки не трогала.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Орфография и пунктуация - не мое. Слаб. Я с другим. Заранее прошу прощения. Не сомневаюсь, что мои замечания спорны. 
Я что-то, видно, точно пропустила...
