Кризисная флудилка и Фест Анархии

НРКмания

Форум любителей сериала "Не родись красивой" и не только
Текущее время: 20 сен 2019, 14:23

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 29 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2009, 23:50 
Не в сети
Очень Дикий Кошка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2007, 09:52
Сообщения: 14114
Откуда: Питер
Рыжий писал(а):
все верно, но по чиновной лестнице все равно вверху

так из текста вытекает указание на место, а не на чины...

_________________
Поверь мне, невозможное – возможно,
И быть волшебником совсем не сложно.
Согрей сердца людей любовью, лаской,
И серость будней обернется сказкой!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 00:29 
Не в сети
авторитетная бета
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 09:52
Сообщения: 3935
Откуда: Москва
Цитата:
Чертик снова пробежался по подоконнику, подпрыгнул, хватаясь за край цветочного горшка, подтянулся и забрался наверх.


Свет, вот тут я немного не поняла: подпрыгнул, хватаясь, или - подтянулся, хватаясь. Просто несовершенный вид все-таки придает длительность действию. Я бы написала "подтянулся, ухватившись", честно говоря...

Цитата:
И пусть трава не растет…

не "и хоть трава не расти"?

Цитата:
Да нет, она, конечно знала, что перед ней – Андрей Павлович Жданов, ее законный и горячо любимый муж…


После "конечно" - запятая. Забыла закрыть.

Цитата:
И, не далее, как сегодня утром, они самозабвенно занимались любовью…


А вот тут, наоборот, я не уверена, что нужно "не далее" обособлять. Равно как и в
Цитата:
При одном воспоминании об этом, Катерину передернуло от отвращения, и она отступила еще на шаг назад.

"при одном воспоминании"

Еще меня смутил "конференцзал", но моя вечная головная боль, никак не могу запомнить, как точно он пишется.
Остальное буду читать чуть позже.

_________________

Надежда - глупое чувство. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 01:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 ноя 2007, 21:09
Сообщения: 568
:oops: Орфография и пунктуация - не мое. Слаб. Я с другим. Заранее прошу прощения. Не сомневаюсь, что мои замечания спорны. :tomato:
Рыжий писал(а):
- Понимаю, - голос тверд. Ни тени сомнения.

Из такого построения следует, что тень имеет отношение к голосу, как-то так.
Рыжий писал(а):
Пару раз во время разговора он поддакнул

Довольно тяжеловесно и напоминает объяснительную записку. Проще: "Пару раз в разговоре…"
Рыжий писал(а):
Сказали бы убить…Нет… Даже в этом случае не было сил отказаться… Все, что угодно – любые преступления… убийства, предательства… Да, уже одержимость… Но выжить с этим – невозможно… Или так, как заказано нечисти, или - смерть… Не дано третьего, не дано…
Не очень понятно кто, чего, кому сказал и кого убить. Собственный поток сознания обычно понимают, следовательно, и читатель должен понимать, о чем речь. Если из потока не понятно, автор объясняет. Если автор не объяснил, а из контекста не понятно, нафига было написано?
Рыжий писал(а):
После праздников в ЗимаЛетто собирался народ весело, с шутками и смехом рассказывали о праздниках, не забыли притащить всякие вкусности – пирожки, торты, салаты: ими приправляли новогодние истории.
Зачем подлежащее «народ» так далеко помещать от начала предложения, да еще после сказуемого?
"...праздниках, не забыли притащить всякие вкусности "запятая между перечислениями подчеркивает одновременность событий? Тогда удобнее (ИМХО) - «не забыв». В противном случае просто разделить на два предложения.
Рыжий писал(а):
Когда из лифта вышли супруги Ждановы, их приветствовали восторженными воплями, Шурочка качала головой – какая красивая пара!
Так и представил себе Шуру – китайского болванчика.
Рыжий писал(а):
Надменно кивнув всем присутствующим, проплыла Кира – словно она появилась тут из другого мира, и ее не касалось ничто окружающее.
Катя задумчиво посмотрела вслед бывшей сопернице.
- Кто бы мог подумать! – мелькнуло у девушки, - а ведь год назад…
Видимо, Кира стала привидением и может только проплывать. То-то, ее ничто не могло коснуться.
Сразу хочется завершить незаконченную фразу словами: «…еще была живой, ходила.»

_________________
Не все великое обязательно к просмотру.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 02:06 
Не в сети
и как бы Хугайда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 дек 2008, 17:51
Сообщения: 260
Откуда: Хумгат
во первых строках своего письма(с)... то есть, простите, поста, должна спросить, насколько продуманным было деление прод?
в том смысле, что если они так и должны были публиковаться, то начало абзаца не вполне логичное - это так, по-ощущению замечание.

по существу:
начинать абзац с "но" не следует в данном случае, да и вообще не следует, разве только в исключительных обстоятельствах, когда замысел автора не может быть реализован без такой стилистической помарки.
Рыжий писал(а):
вальяжно развалившись на кресле

развалиться можто В, а не НА кресле
Рыжий писал(а):
Неужели просто захотелось увидеть некий ответ на своё непрошеное волнение?

ответ? на волнение? быть может, причину или реакцию, но не ответ.
Рыжий писал(а):
Так захотелось, что желаемое очень легко принялось за действительное?

и что сделало действительное с желаемым, когда закончило то, за что принялось?
если не перестраивать фразу полностью, можно так:
так захотелось, что желаемое (с готовностью?) приняла за действительное.
Рыжий писал(а):
И события последнего года мелькнули перед поспешно закрытыми глазами…

неудобоваримо стилистически.
решений масса, от переделки фразы до банальной замены слова. например, если автор хочет ярче продемонстрировать волнение героини - зажмуренными. тут она и нервничает, и неосторожно поступает - вокруг же люди, можно выдать себя резкими скачками настроения. да мало ли в этом слове окрасок?
Рыжий писал(а):
Такой родной голос мужа. Такое беспокойство в голосе…

явная тавтология, художественным приемом тут не обосновать.
Рыжий писал(а):
Мотнув головой, Катя, чуть повернулась, подняла глаза на Андрея

молчу про знаки препинания, сама грешна, поэтому не берусь выносить оценку степени правильности, но сама фраза режет слух. слишком много действий сразу, скученно что ли.
бить на две фразы или расширять, например так:
Катя втряхнула головой, отгоняя навязчивые мысли, повернулась к Андрею и растерянно взглянула на мужа.
Рыжий писал(а):
Жизнь вкатилась в привычную колею.

спорно, но на вкус и цвет...
вернулась?
лично мне слово "вкатилась" в данном контексте малосимпатично, но тут слишком субъективная оценка.
Рыжий писал(а):
Говорить было легко – планы не раз обсуждались супругами в праздничные дни, всё было взвешено и продумано до мелочей; а каждая существующая мелочь не могла не радовать – не то, что год назад!

супруги не раз обсуждали свои планы...
так будет "глаже" с точки зрения стиля
мелочи - тавтология
Рыжий писал(а):
Жданов сцепил их, побелели костяшки.

опять спорный отрывок.
можно так оставить, а можно переделать, зависит от автора, потому как эмоциональную окраску фраза передает, и, на мой вкус, даже неплохо смотриятся в тексте, но может звучать лучше.
Например:
Вспышка паники вызвала дрожь в руках, и, чтобы скрыть волнение, Жданов сцепил их так, что побелели костяшки пальцев.

абзац с размышлениями героя не прогаю принципиально - шероховатости есть, но им верю, потому что в описываемой ситуации в мыслях не может не быть сумбура.

Рыжий писал(а):
Она все еще не расслаблялась, все еще держала себя в руках. Ибо хотелось подойти, заглянуть в глаза и спросить

предложения объединить, тавтологию устранить.
Рыжий писал(а):
Акционеры странно как-то притихли, посмотрели на побледневшую Катерину, вынужденную схватиться за край стола: казалось, в обморок сейчас упадет.

почему странно?
если необходимо, может, "как-то старнно"
в целом предложение нуждается в расширении. тут можно и расписать про схватившуюся в страхе упасть за край стола Катерину, и про реакцию удивленных акционеров - как следствие.

очепятки не трогала.

_________________
Все вышесказанное является махровейшим ИМХО, и только в качестве имхи должно восприниматься прочитавшим, потому как полномочиями носителя истины в последней инстанции выступающий не наделен.

Весело лететь ласточке над золотым проводом,
Восемь тысяч вольт под каждым крылом(с)БГ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 02:25 
Не в сети
порчу Малину
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 янв 2008, 03:43
Сообщения: 6316
Откуда: Швеция
Свет, а вот, говоря о том, что желательно любое произведение подвергать критики и создавать для этого отдельные темы, ты предполагаешь, что она так будет выглядеть?
На мой взгляд никакого удовольствия от чтения или письма таких фиков ни у кого не будет.
:-(

_________________
http://ru.youtube.com/Baiba69
Мой дневник: http://www.diary.ru/~Baiba69/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 04:06 
Не в сети
Благодарный читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2007, 12:44
Сообщения: 7680
Откуда: Israel
Байба писал(а):
никакого удовольствия от чтения

Вот и у меня такое же чувство!Как пример,я еще воспринимаю,но каждый фик...Выглядит как редактура,и мое ИМХО-это нужно делать через личку!!! В таком виде я читать фик не буду,адназначно!

_________________
Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
Жизнь-это цепь потерь. Айзик Азимов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2009, 04:37 
Не в сети
Фантом
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2007, 11:11
Сообщения: 7871
Тема закрыта.
Прошу прощения, что вперлась на ВАШ форум.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 фев 2009, 12:34 
Не в сети
колючая нежность
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2007, 00:15
Сообщения: 8168
Откуда: Москва
Рыжий писал(а):
Тема закрыта.
Прошу прощения, что вперлась на ВАШ форум.

:shock: Я что-то, видно, точно пропустила...
И на продолжение надеялась. :-(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 фев 2009, 01:04 
Не в сети
Акын
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 13:18
Сообщения: 21538
Откуда: Tallinn
Рыжий писал(а):
Тема закрыта.


Ну и как я теперь узнаю, кто продал свою душу чёрту за Катькину любов?
Сёдня 13-пятница. Такую тему низзя закрывать.
Рыжая, вернись, пожалста...

:oops:
кись-кись-кись.

_________________
Пришли инопланетяне и съели мой мозг! Так что стучите, если я вас забыла.... в голову.
Это любовь несовместимая с жизнью...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 29 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

| |

Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB

Сериал Не родись красивой и всё о нём История одного города Фанфики 13й сказки и не только