НРКмания
http://nrkmania.ru/

"Вечность" - долбать можно всеми тяжелыми предметами )
http://nrkmania.ru/topic2355.html
Страница 2 из 2

Автор:  Мурлыча [ 31 янв 2009, 23:50 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
все верно, но по чиновной лестнице все равно вверху

так из текста вытекает указание на место, а не на чины...

Автор:  anonimka [ 01 фев 2009, 00:29 ]
Заголовок сообщения: 

Цитата:
Чертик снова пробежался по подоконнику, подпрыгнул, хватаясь за край цветочного горшка, подтянулся и забрался наверх.


Свет, вот тут я немного не поняла: подпрыгнул, хватаясь, или - подтянулся, хватаясь. Просто несовершенный вид все-таки придает длительность действию. Я бы написала "подтянулся, ухватившись", честно говоря...

Цитата:
И пусть трава не растет…

не "и хоть трава не расти"?

Цитата:
Да нет, она, конечно знала, что перед ней – Андрей Павлович Жданов, ее законный и горячо любимый муж…


После "конечно" - запятая. Забыла закрыть.

Цитата:
И, не далее, как сегодня утром, они самозабвенно занимались любовью…


А вот тут, наоборот, я не уверена, что нужно "не далее" обособлять. Равно как и в
Цитата:
При одном воспоминании об этом, Катерину передернуло от отвращения, и она отступила еще на шаг назад.

"при одном воспоминании"

Еще меня смутил "конференцзал", но моя вечная головная боль, никак не могу запомнить, как точно он пишется.
Остальное буду читать чуть позже.

Автор:  placebo [ 01 фев 2009, 01:59 ]
Заголовок сообщения: 

:oops: Орфография и пунктуация - не мое. Слаб. Я с другим. Заранее прошу прощения. Не сомневаюсь, что мои замечания спорны. :tomato:
Рыжий писал(а):
- Понимаю, - голос тверд. Ни тени сомнения.

Из такого построения следует, что тень имеет отношение к голосу, как-то так.
Рыжий писал(а):
Пару раз во время разговора он поддакнул

Довольно тяжеловесно и напоминает объяснительную записку. Проще: "Пару раз в разговоре…"
Рыжий писал(а):
Сказали бы убить…Нет… Даже в этом случае не было сил отказаться… Все, что угодно – любые преступления… убийства, предательства… Да, уже одержимость… Но выжить с этим – невозможно… Или так, как заказано нечисти, или - смерть… Не дано третьего, не дано…
Не очень понятно кто, чего, кому сказал и кого убить. Собственный поток сознания обычно понимают, следовательно, и читатель должен понимать, о чем речь. Если из потока не понятно, автор объясняет. Если автор не объяснил, а из контекста не понятно, нафига было написано?
Рыжий писал(а):
После праздников в ЗимаЛетто собирался народ весело, с шутками и смехом рассказывали о праздниках, не забыли притащить всякие вкусности – пирожки, торты, салаты: ими приправляли новогодние истории.
Зачем подлежащее «народ» так далеко помещать от начала предложения, да еще после сказуемого?
"...праздниках, не забыли притащить всякие вкусности "запятая между перечислениями подчеркивает одновременность событий? Тогда удобнее (ИМХО) - «не забыв». В противном случае просто разделить на два предложения.
Рыжий писал(а):
Когда из лифта вышли супруги Ждановы, их приветствовали восторженными воплями, Шурочка качала головой – какая красивая пара!
Так и представил себе Шуру – китайского болванчика.
Рыжий писал(а):
Надменно кивнув всем присутствующим, проплыла Кира – словно она появилась тут из другого мира, и ее не касалось ничто окружающее.
Катя задумчиво посмотрела вслед бывшей сопернице.
- Кто бы мог подумать! – мелькнуло у девушки, - а ведь год назад…
Видимо, Кира стала привидением и может только проплывать. То-то, ее ничто не могло коснуться.
Сразу хочется завершить незаконченную фразу словами: «…еще была живой, ходила.»

Автор:  Овётганна [ 01 фев 2009, 02:06 ]
Заголовок сообщения: 

во первых строках своего письма(с)... то есть, простите, поста, должна спросить, насколько продуманным было деление прод?
в том смысле, что если они так и должны были публиковаться, то начало абзаца не вполне логичное - это так, по-ощущению замечание.

по существу:
начинать абзац с "но" не следует в данном случае, да и вообще не следует, разве только в исключительных обстоятельствах, когда замысел автора не может быть реализован без такой стилистической помарки.
Рыжий писал(а):
вальяжно развалившись на кресле

развалиться можто В, а не НА кресле
Рыжий писал(а):
Неужели просто захотелось увидеть некий ответ на своё непрошеное волнение?

ответ? на волнение? быть может, причину или реакцию, но не ответ.
Рыжий писал(а):
Так захотелось, что желаемое очень легко принялось за действительное?

и что сделало действительное с желаемым, когда закончило то, за что принялось?
если не перестраивать фразу полностью, можно так:
так захотелось, что желаемое (с готовностью?) приняла за действительное.
Рыжий писал(а):
И события последнего года мелькнули перед поспешно закрытыми глазами…

неудобоваримо стилистически.
решений масса, от переделки фразы до банальной замены слова. например, если автор хочет ярче продемонстрировать волнение героини - зажмуренными. тут она и нервничает, и неосторожно поступает - вокруг же люди, можно выдать себя резкими скачками настроения. да мало ли в этом слове окрасок?
Рыжий писал(а):
Такой родной голос мужа. Такое беспокойство в голосе…

явная тавтология, художественным приемом тут не обосновать.
Рыжий писал(а):
Мотнув головой, Катя, чуть повернулась, подняла глаза на Андрея

молчу про знаки препинания, сама грешна, поэтому не берусь выносить оценку степени правильности, но сама фраза режет слух. слишком много действий сразу, скученно что ли.
бить на две фразы или расширять, например так:
Катя втряхнула головой, отгоняя навязчивые мысли, повернулась к Андрею и растерянно взглянула на мужа.
Рыжий писал(а):
Жизнь вкатилась в привычную колею.

спорно, но на вкус и цвет...
вернулась?
лично мне слово "вкатилась" в данном контексте малосимпатично, но тут слишком субъективная оценка.
Рыжий писал(а):
Говорить было легко – планы не раз обсуждались супругами в праздничные дни, всё было взвешено и продумано до мелочей; а каждая существующая мелочь не могла не радовать – не то, что год назад!

супруги не раз обсуждали свои планы...
так будет "глаже" с точки зрения стиля
мелочи - тавтология
Рыжий писал(а):
Жданов сцепил их, побелели костяшки.

опять спорный отрывок.
можно так оставить, а можно переделать, зависит от автора, потому как эмоциональную окраску фраза передает, и, на мой вкус, даже неплохо смотриятся в тексте, но может звучать лучше.
Например:
Вспышка паники вызвала дрожь в руках, и, чтобы скрыть волнение, Жданов сцепил их так, что побелели костяшки пальцев.

абзац с размышлениями героя не прогаю принципиально - шероховатости есть, но им верю, потому что в описываемой ситуации в мыслях не может не быть сумбура.

Рыжий писал(а):
Она все еще не расслаблялась, все еще держала себя в руках. Ибо хотелось подойти, заглянуть в глаза и спросить

предложения объединить, тавтологию устранить.
Рыжий писал(а):
Акционеры странно как-то притихли, посмотрели на побледневшую Катерину, вынужденную схватиться за край стола: казалось, в обморок сейчас упадет.

почему странно?
если необходимо, может, "как-то старнно"
в целом предложение нуждается в расширении. тут можно и расписать про схватившуюся в страхе упасть за край стола Катерину, и про реакцию удивленных акционеров - как следствие.

очепятки не трогала.

Автор:  Байба [ 01 фев 2009, 02:25 ]
Заголовок сообщения: 

Свет, а вот, говоря о том, что желательно любое произведение подвергать критики и создавать для этого отдельные темы, ты предполагаешь, что она так будет выглядеть?
На мой взгляд никакого удовольствия от чтения или письма таких фиков ни у кого не будет.
:-(

Автор:  Margarita [ 01 фев 2009, 04:06 ]
Заголовок сообщения: 

Байба писал(а):
никакого удовольствия от чтения

Вот и у меня такое же чувство!Как пример,я еще воспринимаю,но каждый фик...Выглядит как редактура,и мое ИМХО-это нужно делать через личку!!! В таком виде я читать фик не буду,адназначно!

Автор:  NEDO [ 01 фев 2009, 04:37 ]
Заголовок сообщения: 

Тема закрыта.
Прошу прощения, что вперлась на ВАШ форум.

Автор:  Мотылек [ 02 фев 2009, 12:34 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
Тема закрыта.
Прошу прощения, что вперлась на ВАШ форум.

:shock: Я что-то, видно, точно пропустила...
И на продолжение надеялась. :-(

Автор:  Larissa(R) [ 14 фев 2009, 01:04 ]
Заголовок сообщения: 

Рыжий писал(а):
Тема закрыта.


Ну и как я теперь узнаю, кто продал свою душу чёрту за Катькину любов?
Сёдня 13-пятница. Такую тему низзя закрывать.
Рыжая, вернись, пожалста...

:oops:
кись-кись-кись.

Страница 2 из 2 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/