Итак, вот. Сразу предупреждаю: автора я нежно люблю, и он (автор) это знает. Я просто вредная и чувство юмора у меня, гм, своеобразное.
Ну, поехали!
Роман уговорил своего друга Андрея пойти в кафе под названием «Лебедушка». Юноше просто название понравилось. Обслуживала их симпатичная официантка, конечно, Ромео не мог упустить такой шанс и приступил к штурму
(знак препинания некий надо бы поставить)
(Создается ощущение, что это вырванный откуда-то кусок. Если хочется начать так, словно мы случайно видим, как двое мужчин заходят в кафе и следуем за ними, то можно:
А. перевести это абзац в диалог.
Б. дать хоть одно вводное предложение.
Если оставляешь этот абзац словами автора, то все равно хорошо бы, что бы в нем уже создавались образы героев. Первые два предложения я бы переделала – как минимум объединила в одно. Как – решай сама.
«Приступил к штурму». В принципе – понятно к штурму кого, но все равно выглядит фраза оборванной. Я бы переделала.)
- Девушка, как вас зовут?
- Вася
- Не может быть у девушки такого имени.
- Меня зовут Василиса, но все называют меня Вася.
-Забавно.
- У Вас глаза, как два обмана
У Вас в глазах два океана
- Ой, какие стихи.
- Эти стихи я Вам дарю. Дэвушка, что вы делаете завтра вечером?
- Я завтра свободна.
- Жду вас вечером в семь у кафе.
Голос нежнее свирели
Звучит уж в сердце моем
- Приду.
Пискнула Васька.
(Их трое: Рома, Андрей и девушка Вася. Таким образом диалог это только условно. Читателям придется сильно напрягаться, чтобы понять – кто кому и что сказал, да и то, что «У Вас глаза…» - это стихи, понять сложно. Итог – надо дать пояснения всем репликам: Рома сказал, Андрей хмыкнул, Вася зарделась и т.д. и т.п. Диалог оформляется так:
Тире, пробел, с большой буквы реплика, запятая (чаще всего) или точка (реже) или восклиц.\вопрос.знак, пробел, тире, пробел с маленькой буквы слова автора, пояснение.)
Когда девушка ушла, Малиновский сказал Андрею
(двоеточие?)
-Учись друг быстрота и натиск и девушка уже твоя.
На следующий день Васька ждала Романа у кафе. Юноша
(если время действия – НРК, то Роман Дмитриевича юношей назвать можно с натяжкой. И я (но это лично) поло-возрастные маркеры не люблю. Все эти девушки, юноши и т.д. хороши только тогда, когда надо заинтриговать читателя, не открывать раньше времени личность героя, а так, ИМХО, лучше – Рома Роман, Малиновский, Малина и проч.) пришел с букетом ромашек, девушка была на седьмом небе.
(Само предложение можно немного «усложнить»: «Когда Васька увидела, что Рома пришел с букетом ромашек, она от счастья….»)
Эй, впервые подарили цветы. Конечно, кавалеры у нее были
(вот тут не хватает чего-то, предложение будто разорвано) она девушка видная, но подарки, цветы в их ухаживании
(«в их ухаживании» – как-то несколько тяжеловесно, я бы поменяла) не были предусмотрены
(очень официальное слово), а вот выпить и в койку
(так и тянет вставить тире) всегда, пожалуйста.
(Тут слишком резкий переход от других к Роме, надо вставить что-то типа: «А вот Рома – не такой, сразу видно, что...») Роман повел девушку в кино, угостил мороженым, не кавалер, а сказка молоденькой девушки
(а девушки бывают старенькими? И «сказка девушки» звучит, как «Сказки дедушки Макея», т.е. что девушка рассказывает кому-то сказки. Лучше – мечта). После кино проводил до дома, поцеловал в щечку
(Опять нет знака препинания, почему? И я бы дала это предложение с красной строки, т.к. между ним и предпоследним предложением явно прошло время, как минимум - час-другой)
- Пока красавица. Давай встретимся через день. Ты свободна?
- Да!
(Диалог или расширять, или убирать в речь автора, поскольку в таком виде он никакой смысловой нагрузки не несет.)
Встретившись во второй раз Ромео повел девушку в клуб на танцы. Васька любит танцевать, она оторвалась на всю катушку.
(Тут какая-та путаница с временами. Понятно, что Васька и любила и любит танцевать, но сочетание прошедшего и настоящего времени выглядит странно, цепляет. И я бы добавила что-то о танцах. Оторвалась – это слишком общо. Нам-то интересно взаимоотношения Васьки с Ромой – вот об этом и надо писать: кто на кого, какие взгляды, какой степени томности кидал и т.д.) После клуба гуляли по ночной Москве, проходя мимо одного дома парень сказал
(Опять - парень! Ррррр! Поменять! И почему «мимо одного дома»? Выглядит тоже не очень. Лучше дать признак дома: высокий, старый, кособокий, новый, элитный в конце концов):
- Я здесь живу. Пойдем, я тебя чаем напою, а то у тебя от холода нос уже синий.
- Давай. Я действительно замерзла.
(Опять же – или убирать в речь автора или расширять диалог и за счет пояснений к репликам тоже.)
Ради него она была готова на всю, хоть к черту на куличики.
(на «всю» чего? Может – на «все»?) Потом была ночь любви и утреннее пробуждение.
(По смыслу выходит, что ночь любви они проспали. Сделать из этого предложения два, а лучше четыре.)
(
Я бы с красной строки сделала тут) Проснувшись утром, Вася увидела, что Роман собирается на работу. Он вежливо спровадил девушку. «Он даже не сказал о следующей встрече» - думала Вася.
(Скомкан весь абзац. Вялое реагирования на происходящее и у Ромы и у Васи. Не хватает их отношений к ночи любви и к пробуждению в одной кровати тоже. Расширять! Ты же пишешь для того, чтобы героев показать – вот и покажи! Этот абзац, ИМХО – кульминация, а тут всего ничего написано. Расширять (и серьезно) за счет внутренних монологов)
Следующей встречи не было.(
Само предложение построено не очень красиво. Прочитай его вслух. Меня вот царапает. Я бы переделала.) Васька проплакала две недели, а потом стала ждать нового принца на белом коне. (
Новый принц? А был старый? Лучше – снова ждать принца…) Наверное ее счастье, где затерялось по дороге к ней, но она подождет.
(Её счастье где-то затерялось…) Все будет, но не сразу.
(Перед последним предложение проситься еще одно.)
А с орфографией и пунктуацией - не ко мне, тут я не спец.