Новая порция драббликов!
Название:
Перевоплощение по Станиславскому
Рейтинг: РПФ
Пейринг: Актеры "Амедии"
Количество слов: 400
«Я - Андрей Жданов. Я - Андрей Жданов»,- уже битый час Григорий уговаривал себя вжиться в роль, но у него не получалось.
- Какой идиот это написал!- В сердцах крикнул он и бросил листки со сценарием на столик у зеркала.
- Что шумим?,- подошел Петр Красилов и улыбнувшись в 32 зуба, покровительственно похлопал Антипенко по плечу.
- Ты сценарий видел? Я с Катей помирюсь на броневике...
- Где?! Хотя мне уже неважно. У меня сегодня последний рабочий день! Свобода!!! Теперь только на вашу с Нелькой свадьбу придти осталось.
- Везет же, а мне еще это,- и он, брезгливо поморщившись, всунул сценарий в руки Пети.
- Да уж...,- пробежав глазами изрек тот, - Но ты не парься, расскажи все своими словами, у тебя это хорошо получается. Все пока, у меня еще «Фандорин» сегодня...
Антипенко продолжил попытки перевоплощения...
Внезапно прибежала Юля и с разбегу вскочила ему на коленки.
- Чего хмуренький такой, плохо тебе, да? Бедненький...
- Юль, я не могу понять как это играть!..
- Понимаю Гришенька... У меня самой, знаешь, как все на сопротивление, ты же понимаешь, мне бы Катю Пушкареву играть, вот бы мы зажгли с тобой...а здесь... полная моя противоположность.
Юля увидела проходящую мимо гримершу и заорала вслед:
- Стой, я тебя тут по павильонам уже три раза ищу, сколько можно повторять - большие у меня глаза, большие! А вы мне какие рисуете?! Так быстренько все переделай!
И соскочив с Гриши убежала догонять гримершу.
Рядом с Антипенко остановился электроскейтборд Ильи Любимова.
- Здравствуй, Григорий, как дела?
- Да вот...в роль вжиться не получается...
- Рассмотри это, как аспект противостояния рационального и подсознательного, творческого озарения и скурупулезно выстроенной роли...
Антипенко сглотнул и попытался осмыслить сказанное. Махнул рукой и послал Любимова куда подальше, например побегать с газовой горелкой за Канделаки.
Подошла Нели.
- Ну как ты, Гришенька, уже видел, что они нам написали?
- Нелька, это же нереально сыграть. Зачем кульминационный момент делать настолько дурацким?!
- Это все из-за договоренности с американцами, свой лимит на оригинальность мы исчерпали.
- А помнишь как все начиналось? - осторожно спросил Гриша.
- Помню,- улыбнулась Нелли, - хорошо было в квартире у Ромки, вот бы примирение сыграть там же...
- А как бы ты там оказалась, интересно! - наигранно воскликнул Гриша.
- Ты думаешь, это менее логично, чем лезть на броневик?..
Гриша с Неллей тяжко вздохнули.
- Нель, а давай в горы поедем, как сериал закончится?
- Хорошо,- тихо проговорила Уварова пряча глаза, - Только я у мужа спрошу. Он же с нами поедет,.. наверное...прости...
- А я у Юли...она тоже с нами...прости...
И они снова вздохнули...
_________________________________________________________
Название:
Монолог в подземном гараже.
Рейтинг: детский
Пейринг: Машина президента
Количество слов: 262
Интересно, и кто это встал на моё законное место?!!! Я, машина Президента! Вот-вот. А зовут меня Кайена, и фамилия у меня есть – Порш. Ну, да, я немка. Мы немецкие машинки – самые классные. Кто сказал, что джип не может быть девушкой?! Глупости это. Мой хозяин, когда со мной знакомился, всё повторял: «Какая красавица». Я – красавица!!! А ты кто такой?! - Джип «Инфинити»… Хм, большой. Нечего тут моргать. Я девушка честная. Вот сейчас подъедет такая красная фифа, её и кадри, а у меня приятель есть, весь такой навороченный, «Альфа-Ромео» зовут. Его хозяин, лучший друг моего. Ой, совсем из головы вылетело – не приедет красная машинка…её хозяйка – дура безмозглая, не смогла взнос заплатить и теперь приходится бедненькой машинке мёрзнуть на штраф-стоянке…
Фи, чем это у тебя из салона пахнет? Пирогами с капустой… Не комильфо! Не то, что у меня…французский парфюм, дорогой коньяк. И хозяин у тебя – хлюпик в очках. А мой – красавец! Как он вчера твоему врезал! Вот если меня угонять станут, тфу-тьфу, не дай Бог!... мой точно сможет за меня постоять. Только вот мой хозяин последнее время очень грустный, совсем перестал улыбаться. А виновата твоя хозяйка. Раньше она с удовольствием во мне каталась и не только,… а теперь десятой дорогой обходит…хозяин совсем извелся…пить начал, а ещё ему эта истеричка постоянно названивает…он как её звонок слышит, весь передёргивается и на мои педальки резко жмет,…боюсь однажды мы с ним врежемся куда-нибудь…
У меня идея…давай ты сегодня случайно заглохнешь, хозяин сам ЕЁ домой повезет,…может, помирятся?
Не хочешь?! Нет у тебя нашей автомобильной солидарности. Единоличник! Чтоб тебе все четыре колеса свинтили! И не смей больше на моё место вставать!
___________________________________________________________
Название:
Пьяная кукла.
Рейтинг: G
Пейринг: Кукла Катя/Андрей Павлович Жданов
Количество слов: 135
- Благодарствую, Андрей Павлович, благодарствую.
Однако, как совпадают наши вкусы. «Red Label» - и мой любимый напиток.
Абсолютно не оставляет похмельного синдрома…
Вы, наверное, Андрей Павлович, думаете, что я обычная пустоголовая кукла, сижу себе
в очках и ажурной шапочке, эдакая «сферическая лошадка в вакууме». А в меня, между
прочим, в нашем магазине были влюблены все плюшевые мишки и слоники. Какие ком-
плименты мне делали! Один розовый заяц так и сказал: «Вы, Катенька, просто
двадцать пятая основная инкарнация Вишну»,…ик…
- Ээх! Андрюша, « нам ли жить в печали…», - любит тебя твоя Катя, любит.
Откуда мне знать?
Я, милый мой, не первый день в этой каморке на полке сижу. «Мне сверху видно всё, -
ты так и знай…».
Ну, давай еще по крышечке за наше с тобой здоровье, и беги к своей Пушкаревой.
А я здесь на калькуляторе вздремну. Голова что-то закружилась…
___________________________________________________________
Название:
Сон в летнюю ночь
Пейринг: Я и они
Кол-во слов:330
Перевоплощение, и все-таки странная темка.
И в кого - фикус, Катя, двери? Не успела.
Шикарный вариант воротник пальто и что б Жданов руками…
Стоп! Хватит! Пора спать.
- Смотрите, такая безобидная,- любимый бархат
- Ага, потому что, во… спит зубами к стенке,- знакомый юморок
- Ну, в кОго это воплОтится?!
- Да, она драбблонутая на всю голову, пишет пока прет. Столько накатала, злыдня.
- Сашка, спокойней!
- Главное, когда успевает, ведь есть семья, дети. Пыль, в конце концов!
- Нет повода не выпить, разливай, Андрюха.
- Ну, что б у них все зависло! За такое – стоя!
- Шурик, у тебя ж есть знакомый хакер
- Точно, чудный 40-летний мальчик, Эррорович. Он нашим графоманкам здорово своим патентованным ноу-хау интернетную нишу подпортил. Заклеймил фирменным ERROR.
- И…
- Что, выстоит ли невинность против такой заразы ?! Вот, прислал глючный SMS: «Завис в ПРО ЭТО. Пока гостем. Вышли денег на аву. 100 долларов вжать фейс Потапкина в 100 пикселей. ЛЮ». Галиматья!
- Да, а был ли мальчик?!
- СмЕшно, сЕйчас этот дремлЮщий ВИзувий устроИт между нами Обмен, бартЕрный – тельцАми и…
- Пошляк! – Андрей погладил по спине, закашлявшегося Малину.
- А я согласен, если Андрюху в Шарлиз Терон или нет, не его типажик – Анджелина Джоли. Красотка. Я б даже женился, веришь мне, друг.
- МОлчи, не кАжи мне о нЕй, сексосрубка. БеднЫй Питт. Пару разОв шевЕльнулся – пучОк дЕтей, не пОймет откуда этО из ничЕго. ПрОпал секс – пОпал символ
- Наша так не напишет, она не такая!!!
- Это точно, нападать так всей юзерной бандой. Вон какую-то ЮТ погнали по просторам.
- БАбьё,- выплюнул Милко, охлебнув, как из колодца, виски.
- О, Андрюша, а чего уши то горят, признавайся – твой грех
- А я помню? - сложив губы трубочкой, певуче потянул,- ЮТ-ЮТЮЮЮЮ,кедрени фени, о чем-то повеяло
- Фу, родным перегаром. Дай телефончик – пробью мотивчик, нашлась, - радостно подмигнул Роман,- для этой ты пока в Гонолулу, может - будешь. Хотя конечный пункт – забвение, минуя, как всегда, Мендельсона.
Веселитесь, мальчики, проснусь такого напишу!!!
________________________________________________________