НРКмания :: Просмотр темы - Не НРК. Семь цветов наваждения

НРКмания http://nrkmania.ru/

Не НРК. Семь цветов наваждения http://nrkmania.ru/topic1994.html	Страница 12 из 17

Автор:	Пчелочка [ 27 дек 2008, 21:56 ]
Заголовок сообщения:
natally писал(а): Свежесть. Новизна. Новые горизонты. возможно

Автор:	Пчелочка [ 28 дек 2008, 21:58 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Nurit [ 29 дек 2008, 01:25 ]
Заголовок сообщения:
ПЧЕЛКА писал(а): :girl_sigh: +1

Автор:	natally [ 29 дек 2008, 18:00 ]
Заголовок сообщения:
Девочки любимые, простите заплутавшего в разочарованиях и потерявшего опору автора... НО! Всё исправимо, и глава почти написана. Завтра выложу!

Автор:	natally [ 30 дек 2008, 12:32 ]
Заголовок сообщения:
6. Цвет синий 13 12.IX, четверг Сегодня еле нашла дневник. Думала, уже не найду, затерялся при переезде, я ведь столько времени не писала. И стоило только так подумать – сразу же попался на глаза… И так во всём. Как всё просто в этой жизни. Везде параллелизм, повторения… И ещё хотим обойтись без банальностей. Как?!.. Если во многом одно и то же… Наконец-то я счастливая. Вот не «счастлива», а именно – счастливая. По-настоящему, совершенно. Оказывается, для счастья действительно так мало нужно – всего лишь сделать наконец то, о чём мечтала какое-то время. Да и мечтать можно по-разному. Можно о несбыточном, так, чтобы потом собирать себя по кускам. Но всё равно ведь это будет иллюзией, потому что полностью не получится… А можно – именно «какое-то время», о достижимом. Не совсем простом - но достижимом. Весь этот год меня удивляют люди. Разные, самые разные и неожиданные. Наверное, скоро это закончится, и они перестанут меня удивлять, потому что я снова стану для них обычной, вызывающей те же чувства, что раньше, - но я всё равно не забуду эти месяцы. В них слишком многое потрясло меня. Например, я никогда бы не могла подумать, что Лариса может быть такой приветливой, такой искренне желающей добра. Это ведь она дала мне моё новое увлечение, если б не оно, я бы без театра за эти последние три месяца с ума сошла. Первое время всё приходила в театр, заглядывала в глаза Вергейчику преданным, почти щенячьим взглядом – выискивала признаки забвения, равнодушия. Потом, когда он раскусил меня и долго удивлённо смеялся, поняв, что мне от него нужно, сказал: - На роль Снегурочки ты в любом случае сгодишься, даже после родов… Ну, конечно, ты ведь первая, никто до тебя не рожал, на сцену не возвращался… Так вот: приходи, поставлю у ёлки… Он не учёл, что я плохо понимаю шутки в последнее время, но в целом всё обошлось без эксцессов. Когда я наконец поняла, что он имел в виду и зачем вообще это сказал… После этого ему пришлось уже без шуток утешать меня, потому что слёзы полились рекой… Так вот, в один из моих последних «визитов» подошла Лариса. - Лона, я как-то никогда не спрашивала тебя… Как ты относишься к живописи? Её собственное увлечение данной темой давно всем хорошо известно. И других актёров время от времени пыталась приобщить, я знаю об этом. Но меня, конечно, не трогала, а тут вдруг подошла… Я равнодушно пожала плечами. Меня вообще мало что может удивить в последнее время. - Как и все. Положительно. - Не хочешь сходить в галерею? – Она пристально смотрела на меня. – Я чувствую: тебе должна понравиться именно эта выставка… Там твоё настроение, твои цвета… - Мои цвета? - Да… Воздух, оттенки… Понимаешь, о чём я? - Ну... приблизительно. - Сходи. – И протянула мне пригласительный билет – узкий прямоугольник глянцевой бумаги. – Если понравится, можно будет пойти ещё на одну выставку, скоро привезут, тоже парижская… Там немного другое, но в том же направлении… Я машинально взяла пригласительный. И в ту же минуту забыла о нём. Но потом, в машине, вдруг вспомнила. И, как это бывает часто, нить мысли не потерялась, а распуталась дальше, шире… Почему бы не сходить? Что я делаю сегодня вечером? Что я вообще сейчас – делаю? Думаю. Думаю о НЁМ. О своём мальчике, о том, кто живёт во мне. Пока во мне. Скоро он станет жить своей жизнью, вне меня, но всё равно останется – во мне. Это так странно. Так странно и удивительно – мне, женщине, носить в себе мужчину, дать ему жизнь. Наверное, мы действительно больше знаем о них и о самой жизни, чем они… Думать в галерее мне ничто помешать не может. А если картины понравятся, то будет ещё лучше… Это ведь как музыка, а музыку я слушаю теперь почти непрерывно. В общем, я поехала. Переходила из зала в зал, от картины к картине – и понимала, что Лариса мне сегодня действительно создала настроение. Уж не знаю, как оно в целом сочеталось со мной, но сегодня, именно в этот вечер – я и эти картины совпали, как мельчайшие частички калейдоскопа. Стала ходить туда, как на работу. Утром встану, умоюсь, лёгкий макияж (я стала краситься вне театра, уму непостижимо! но хочу выглядеть мамой самого красивого в мире мальчика…), сажусь в машину – и еду в галерею. Вхожу в эти двери, как во дворец. Да ведь это и есть дворец, только бывший… Галерею совсем недавно открыли, после ремонта. И какое счастье, что здесь, как во многих отреставрированных зданиях, не торгуют железом или пиломатериалами… Там даже ласточкины гнёзда есть, высоко, под самым карнизом, как в тургеневских помещичьих домах. Всё лето я смотрела на ласточек, они выкармливали птенцов, потом птенцы вылетали из гнёзд… Всё это было частью того чуда, которое я испытывала от картин. И у меня (во мне?) родилась мечта. Я её не отгоняла и подгоняла, просто разрешала ей тихонько расти и жить во мне. Я хотела, чтобы одна из этих картин поселилась у меня дома, так же, как живёт сейчас внутри меня. Чтобы, просыпаясь, я видела эти краски, дышала этим воздухом. Ничего особенного – никаких деревьев, домов, людей, просто – краски и воздух… Что-то неуловимое, что-то, что невозможно облечь в свинец слов и конкретных образов, точно так же, как невозможно облечь свинцом крылья бабочки. И я хотела ЭТО иметь у себя дома. В моём новом доме, в нашем с сыном новом доме… Так забавно. Мечта жить в новой квартире оказалась слабей, чем мечта иметь картину… Я не так желала этого, я не так думала об этом. Наверное, потому, что уже очень давно мечта о квартире превратилась в головную боль и повседневную скуку бюрократических заморочек. Обе мечты сбылись!.. Я стояла сегодня перед картиной и мечтала только об одном: поскорей начать мечтать о чём-нибудь другом… Я пишу и смеюсь, да кто бы не смеялся над этой чушью, но это то, что я думаю, и Игорь больше не делает мне замечаний. Он смеётся вместе со мной. Да, ещё и от этого я стала счастливой. Все люди, которых я когда-либо обижала за то, что они, как мне казалось, обижали меня, - теперь со мной… Правда, Игорь доставил мне несколько тревожных минут, заведя разговор о женитьбе («Ну, надо же ребёнку иметь отца!»), но я быстро пресекла это, и он не стал настаивать. Он понял, что потерял бы меня, а ни он, ни я этого не хотели. И я смотрела сегодня на Игоря, Машу – и улыбалась счастливо, такой улыбки я у себя не припомню… Они суетились, дёргались, злились друг на друга. - Вы напоминаете сейчас почтенного бюргера из «Трое в лодке, не считая собаки», который вешал картину всей семьёй, перебил всю посуду, отдавил все ноги, извёл все гвозди – и так картину и не повесил… Раскрасневшаяся Машка обернулась, сдула волосы с лица. Она тяжело дышала. - Не говори под руку… Лучше помоги – морально… - А я что делаю? Классику вам практически цитирую… Как обычно, когда видела их вдвоём, стала совмещать их мысленно в пару. Так все делают, я знаю… И, как обычно, вынесла вердикт: нет, не получится. Они слишком разные. Не просто разные, чтобы дополнить друг друга, а слишком, совсем разные. Как день и ночь. Разве можно совместить день и ночь? Они никогда не будут вместе. Они лишь встречаются на какое-то время, чтобы в один короткий миг слиться друг с другом – и расстаться вновь. И так будет всегда, пока идут часы и бьётся сердце. Жутко и прекрасно. Такая красивая обречённость. И этому тоже в жизни есть место. …Зря сравнила их с героями Джерома – через час картина висела на стене. На белой-белой стене моей комнаты. Огромное цветное счастье, за которым – комната малыша. В ней пока рано вешать картины. Придёт время… Машка отошла, полюбовалась: - Всё синее. Я пришла в восторг: она увидела!.. Ведь так сразу и не поймёшь, краски так плавно переходят одна в другую, они такие разные… И всё же, когда долго смотришь, понимаешь: общий колорит – синий. Небо. Спокойствие. Покой. Такое тихое спокойное счастье. Счастье исполнения достижимой мечты. Но потом, когда Игорь уже ушёл (как всегда, с сомнительным остроумием назвав меня на прощанье «своей пухленькой жёнушкой»), Машка вдруг вспомнила: - Ты же хотела ещё одну купить! Ну, ту, помнишь, с потрясающими изумрудными пятнами… Да, были мысли. Вчера я водила Машу с собой, долго стояли у этой картины. Владелец галереи подошёл, наклонил голову. - Я хочу, чтобы эта картина висела у вас дома. Рядом с «Синелью» Патрика. Я изумлённо рассмеялась. Да я и на Патрика израсходовала весь свой запас мечты – в денежных знаках. - Она меньше и дешевле. Я продам вам со скидкой. Я сказала, что подумаю. Научилась не загонять себя в капкан собственных же слов. …А теперь покачала головой. - Не хочу ничего зелёного. - Но ведь зелёный, говорят, - цвет надежды… - У меня есть всё, что мне нужно. Я знала, что Машка смотрит на меня, внимательно, испытующе, но не ответила на её взгляд. Молчали долго. - Как ты живёшь… одна? – всё-таки не выдержала она. - Я не одна. - Но… - Маш, человек всегда один и никогда не остаётся в одиночестве. Ты не знала об этом? Она опять помолчала. - И всё-таки ты заслуживаешь лучшего. - Все мы заслуживаем лучшего. И постоянно говорим об этом, вместо того, чтобы радоваться тому, что у нас есть. - Ты научилась радоваться? – Она как будто и правда пыталась понять. Хоть это, как и всё остальное, были просто слова. Правильнее и честнее было бы ответить: «А что ещё мне остаётся делать?», но я этого не сказала. Роль гуру пришлась мне по душе. Маленькая слабость маленькой слабой женщины, которой рожать через неделю. - Нет, конечно. Но я тешу себя иллюзией. Она засмеялась. - Ты меня совсем запутала. Получается, что всё – иллюзия? Вся жизнь? - Ну да, - улыбнулась я. – Одна большая иллюзия. Как и мы сами. - А я думала, что мы – настоящие… - Мы и есть настоящие. Только в эту данную минуту. А всё, что было до и будет после – только иллюзия. Я долго думала после того, как она ушла. В конце концов, всё действительно просто, и я не лгала ей. Как писала Саган, я – «женщина, любившая мужчину, и не из-за чего здесь меняться в лице». Это было, и прошло, и больше нет. А есть – я, мой малыш, мы с малышом. Как удивилась Маша, когда я сказала, что он ничего не знает о нас. А чего удивляться? История была закончена, мы оба поступили малодушно и стыдились этого. Вначале я ещё ждала. Ждала, что он окажется сильней меня и сильней своих иллюзий. Не дождалась… Вернее, дождалась, но тогда уже было поздно. Он уже сумел убедить меня – своим молчанием, приправленным моим ежесекундным воспоминанием о его пустых глазах… Наверное, он потом попытался забыть обо всём. Может быть, даже женился и выбирает сейчас, вот в эту минуту, кроватку для своего будущего ребёнка. А я не плачу! Даже когда думаю об этом – не плачу. Больше… Я выплакала все свои слёзы ещё тогда, когда ела грецкие орехи. Теперь питаюсь хорошо, и слёз нет… И всё же я, любимый, оказалась сильней тебя. Потому что до сих пор называю тебя любимым, потому что до сих пор люблю тебя. Я успокоилась, перестала метаться и искать правду, которой нет. Я знаю, что ты больше не думаешь обо мне, и спокойно принимаю это. Мне кажется, что если бы ты сейчас появился передо мной, взял за руку, погладил своими тёплыми пальцами, словно живущими отдельной жизнью, - я и тогда оставалась бы спокойной… Может, потому, что каждый день во сне со мной происходит всё это?.. Не знаю отчего, но мне хорошо, и ты же не станешь винить меня за это? Я знаю, что у тебя тоже всё хорошо. Всё в твоей жизни идёт по плану. Это не план господина Сандерса, это – твой собственный план… Ты ещё не знал меня, но знал, что так будет. И за это уже я не стану винить тебя. Как вообще я могу – винить тебя… Ты просто немножко опоздал, своим молчаньем говоря: Лона, я тебя не люблю… И когда ты потом звонил и искал меня, я попросила Игоря сказать то, из-за чего ты больше никогда не будешь звонить и искать меня. Ты ведь знал, что отчаяние заставило меня поступить так, как я поступила, и думал, что предашь меня, если оставишь всё как есть. Но я уже знала, что ты больше не любишь меня. Что чувство вины может не давать тебе покоя, но не я сама… Что может быть гаже, ужасней? Ты бы примчался, обнял меня, повёл в это странное заведение, где люди меняют фамилии, - а в глазах я бы видела ту же пустоту, что тогда, в аэропорту… Я не хочу таких глаз. Я хочу наполненный солнечными лучами взгляд – как наполняет солнце крепкий английский чай, который ты завариваешь каждое утро… И такие твои глаза я могу видеть только во сне. И Игорь сказал тебе, что мы с ним уже сходили в это заведение, ты помнишь? Какое лицо было у тебя в ту минуту? О чём ты думал, что чувствовал? Облегчение? Сожаление? Лёгкую грусть?… Мне никогда не узнать… Грусть чувствую и я. Но только грусть. Маша была потрясена, когда я недавно рассказала ей об этом. Она, наверное, всё силится понять, не сумасшедшая ли я. Ей кажется – только позови он, и она без раздумий бы бросилась к нему… А гадать на ромашках - пустое занятие. Может, в её случае и так. Но не в моём. Безнадёжном. Запущенном. Синем-синем…

Автор:	sever [ 30 дек 2008, 13:11 ]
Заголовок сообщения:
Наташ, чудно. Вечером принесу тебе синих цветов...

Автор:	natally [ 30 дек 2008, 13:16 ]
Заголовок сообщения:
Юлечка Спасибо!

Автор:	Лерочка [ 30 дек 2008, 14:49 ]
Заголовок сообщения:
Наташа, спасибо тебе большое! Оказывается и синий цвет бывает таким нежным, теплым, дающим надежду. Юля, простите, пожалуйста, что опередила Вас с синими цветами, но... Наташа - мой любимый автор!

Автор:	Margarita [ 30 дек 2008, 15:23 ]
Заголовок сообщения:
Наташ!!!Ну просто чудо!Почитала и на душе как-то стало светлей.даже захотелось перелистать странички (инетовские ) поэзии. Спасибо! Вечность — скатертью дорога. Скатерть вечности бела. Белизну ее не могут запятнать ничьи дела. Ни награды, ни расплаты, ни в блаженстве, ни в огне… Только версты полосаты попадаются одне. Вера Павлова

Автор:	Nurit [ 30 дек 2008, 16:26 ]
Заголовок сообщения:
natally писал(а): - Но ведь зелёный, говорят, - цвет надежды… Оказывается надежда может быть и синего цвета, особенно если она неосознанная и где-то глубоко спрятана, так глубоко, что кажется, что ее уже нет... natally писал(а): Мне кажется, что если бы ты сейчас появился передо мной, взял за руку, погладил своими тёплыми пальцами, словно живущими отдельной жизнью, - я и тогда оставалась бы спокойной… Может, потому, что каждый день во сне со мной происходит всё это?.. Спасибо Наташа!

Автор:	TANA_2 [ 30 дек 2008, 17:39 ]
Заголовок сообщения:
Наташа, замечательная глава. Грустно, но грусть лёгкая и светлая, без горечи... Спасибо! С наступающим Новым Годом!

Автор:	Пчелочка [ 30 дек 2008, 17:51 ]
Заголовок сообщения:
Наташа....спасибо тебе..... за лучик света... Так тепло от этой главы...пусть она синяя...синяя...пока читала...забыла обо всех своих проблемах.... ЛЮ И уже жду продолжения...

Автор:	sever [ 30 дек 2008, 22:38 ]
Заголовок сообщения:
Как обещала...

Автор:	Татьяна [ 30 дек 2008, 23:55 ]
Заголовок сообщения:
Наташ, какая глава, вся - как солнечный свет и, одновременно с этим, затмение. Синий цвет - цвет покоя, умиротворения, согласия с самим собой, но в то же время, мы знаем, насколько обманчиво бывает синее море, когда через минуту налетает шторм Так и Лона... осознала, приняла, как данность, эту свою любовь к нему, - и именно поэтому "освободила" себя от него, потому что после того, как у тебя был "наполненный солнечными лучами взгляд" - твой и только твой даже без штампа в паспорте, вряд ли ты согласишься на статус замужней женщины - но с пустотой во взгляде. Наташ, вот как-то так

Автор:	natally [ 31 дек 2008, 13:59 ]
Заголовок сообщения:
sever Лерочка Margarita Nurit TANA_2 ПЧЕЛКА Татьяна Спасибо вам большое, дорогие мои! Аня, Юля, какая красота, смотрела бы, не отрываясь, спасибо! Танечка, спасибо за картину... тревожно... С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДЕВОЧКИ!

Автор:	Татьяна [ 31 дек 2008, 23:33 ]
Заголовок сообщения:
Наташ, вот и мне тревожно

Автор:	vicher [ 01 янв 2009, 17:19 ]
Заголовок сообщения:
Дорогой мой любимый АВТОР! С Новым Годом! Желаю Вам всего того, что Вы желаете себе, и ещё от меня столько же! ----- Даже если не встретятся два любящих сердца, но не понимающих, что только в друг друге их счастье, Лона и Артур (НУ ГА), я жду с ними встречи с нетерпением. Спасибо, Наталлочка!

Автор:	Nurit [ 10 янв 2009, 17:34 ]
Заголовок сообщения:
Наташ, мы тут все ждем и ждем...

Автор:	natally [ 10 янв 2009, 17:41 ]
Заголовок сообщения:
Викочка, на днях обязательно... vicher, большое спасибо за поздравления, за добрые слова!

Автор:	Пчелочка [ 10 янв 2009, 17:56 ]
Заголовок сообщения:

Страница 12 из 17	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/